Tags Posts tagged with "vợ chồng"

vợ chồng

0 659
Chẳng lẽ xuất tinh và lên đỉnh là hai trạng thái khác nhau? Hay là vì cảm giác “lên tới đỉnh” qua nhanh quá nên tôi không kịp cảm nhận?

Tôi lập gia đình được 6 năm, đã có 1 con trai. Tôi và bà xã cưới nhau do người lớn mai mối chứ không quen nhau trước. Khi mới cưới, bà xã tôi còn ngại ngùng nên sinh hoạt vợ chồng có khoảng cách nhất định.

Được một thời gian thì tôi bất ngờ nhận ra chuyện vợ chồng của mình có chút trục trặc. Tôi vẫn gần gũi bà xã, vẫn xuất tinh nhưng không có cảm giác sung sướng tột cùng, không thấy thỏa mãn khi quan hệ với vợ như cảm giác đã từng có với người yêu cũ.

Trước nay tôi vẫn nghĩ xuất tinh đồng nghĩa với lên đỉnh nhưng bây giờ thực tế lại không phải vậy. Tôi không có cảm giác “cực khoái”, không thấy thỏa mãn khi ân ái với bà xã.

Khi tôi nói chuyện này với vài người bạn thân thì họ không tin và cho rằng có thể cảm giác “lên tới đỉnh” qua nhanh quá nên tôi không kịp cảm nhận. Có đúng như vậy không? Chẳng lẽ xuất tinh và lên đỉnh là hai trạng thái khác nhau? Có ai xuất tinh mà không đạt cực khoái hay không? Làm thế nào để khắc phục tình trạng này?

nguyenthanh…@gmail.com

Bạn thân mến,

Ở nam giới, xuất tinh, lên đỉnh và thỏa mãn tình dục là những khái niệm khác nhau. Xuất tinh là việc tinh trùng phóng ra ngoài sau quá trình dương vật bị kích thích; cực khoái là cảm giác sung sướng tột đỉnh mà hoạt động tình dục mang lại; còn thỏa mãn tình dục là sự hài lòng sau khi xuất tinhlên đỉnh.

Tuy nhiên, nói như vậy không có nghĩa là các trạng thái ấy hoàn toàn độc với nhau. Thật ra đối với đa số các đấng mày râu, xuất tinh luôn đi kèm với cực khoái. Có thể cực khoái và xuất tinh xảy ra cùng lúc; cũng có thể cái này trước cái kia một chút. Và thường thì khi đã lên tới đỉnh thì người ta sẽ có cảm giác khoan khoái, thỏa mãn dù quá trình “leo núi” rất chi là vất vả, mệt nhọc.

 Đó là nói cái phổ biến. Trong thực tế vẫn có những trường hợp cá biệt. Đó là khi các anh xuất tinh mà không có cảm giác cực khoái hoặc đạt cực khoái nhưng không hề xuất tinh. Cũng có trường hợp xuất hiện cả xuất tinh và cực khoái nhưng một số anh vẫn cảm thấy không hài lòng về cuộc yêu của mình. Đây có thể do tác động về mặt tâm lý mà các chuyên gia tình dục gọi là rối loạn cực khoái do có sự “mắc mứu” trong tư tưởng, lên giường với người này mà tơ tưởng đến người khác hoặc chê đối tác không có kỹ năng…

Trong thực tế, có những trường hợp không đạt khoái cảm tình dục do vấn đề về thể chất như tổn thương bao quy đầu, tuyến tiền liệt, thiếu hụt hormone… Với các trường hợp này, các anh nên đến phòng khám chuyên khoa để được thăm khám trực tiếp và có chỉ định điều trị.

Tuy nhiên, đa phần những trường hợp không đạt khoái cảm trong tình dục thường có nguyên nhân là sự nhàm chán trong cảm xúc giữa hai người. Vấn đề này thường xảy ra ở những cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu, không còn đặt nặng chuyện tình dục trong quan hệ vợ chồng, làm cho có, làm vì nghĩa vụ…

Trở lại vấn đề của bạn, mấu chốt là ở chỗ “không thấy thỏa mãn khi quan hệ với vợ như cảm giác đã từng có với người yêu cũ”. Tình hình sẽ không bao giờ được cải thiện nếu như bạn không xóa bỏ được ý nghĩ này. Ai cũng có quá khứ và đó là thứ không thể thay đổi được, cái quan trọng là hiện tại và tương lai, nếu có thành ý thì mọi việc đều có thể vượt qua.

Thường thì lên tới đỉnh sẽ rất khoan khoái…

Bạn đã chọn người phụ nữ để đồng hành thì phải có trách nhiệm với người ấy. Đành rằng tình dục là một phần quan trọng, không thể thiếu trong đời sống vợ chồng nhưng nếu hôn nhân mà lại đặt mục đích tình dục lên hàng đầu thì không có cơ sở bền vững.

Cho dù bà xã là người do gia đình lựa chọn nhưng bạn không phản đối tức là đã nhìn thấy ở cô ấy những ưu điểm vượt trội so với người yêu cũ. Vậy thì nên nhìn vào những ưu điểm ấy để vun đắp tình cảm vợ chồng. Có thể bà xã của bạn thiếu kỹ năng nhưng đó không phải là điều không thể cải thiện.

Nếu chị nhà nhận ra tình cảm chân thành của bạn thì chắc chắn sẽ mạnh dạn hơn, khéo léo và chủ động hơn khi vợ chồng gần gũi. Điều quan trọng nhất là bạn phải gạt bỏ hình bóng cũ ra khỏi suy nghĩ của mình, tập trung cho mối quan hệ hiện tại. Có như vậy thì mới mong cải thiện được tình hình.

Theo Sức khỏe và Đời sống/Người Lao Động

 Cả nhóm đang ăn uống vui vẻ, đám bạn cố nài Trung uống hết chén rượu thì Hằng, bạn gái anh liếc xéo một cái rồi sầm mặt xuống. Nóng mặt, dù không uống được, Trung cũng làm một hơi cạn chén. Hằng thấy vậy đùng đùng đứng lên đi về.

lam-xau-mat-chong
Ảnh minh họa

Trung đuổi theo thì Hằng xả một tràng: “Đã không uống được còn sĩ. Anh ngồi ở đấy mà uống, em về đây”. Cô nói to đến nỗi đám bạn cũng nghe thấy, và Trung chỉ còn muốn tìm một cái lỗ để chui xuống.

 Không chỉ lần này, đã vài bận Hằng làm Trung muốn độn thổ khi cô nhắc nhở người yêu kiểu sỗ sàng ngay ở chốn đông người. “Mình thì biết cô ấy không phải người đanh đá hay ghê gớm gì, mà chỉ vì tính quá thẳng, nghĩ gì nói nấy, nhưng đám bạn mình thì có chịu hiểu vậy đâu. Chúng nó toàn bảo mình vớ được “bà chằn” và biến thành thằng “râu quặp” rồi, Trung bộc bạch.

Chàng sinh viên 23 tuổi ở Đống Đa, Hà Nội cho biết, dù nhiều lần góp ý với Hằng nhưng bạn gái anh vẫn chứng nào tật nấy, và đôi khi còn lý luận: “Em có thật lòng yêu anh, lo lắng cho anh thì em mới nói, còn không, em tội gì phải mệt người”. Có khi, cô còn giận dỗi: “Tính em từ nhỏ đã vậy, anh không thích thì đi tìm người khác”.

Sau vài lần như vậy, Trung cũng đâm khó chịu và không dám dẫn Hằng đi chơi cùng đám bạn của mình nữa. “Dù vẫn yêu cô ấy nhưng tôi đang lăn tăn xem có nên chung sống đến đầu bạc răng long với nàng không”, anh nói.

Còn anh Quang, Hà Đông, Hà Tây, thì phát ngượng khi dẫn một người bạn cũ ở Sài Gòn về nhà chơi mà chị vợ mặt cứ khó đăm đăm, chẳng nói chẳng rằng gì cả. Sự thể là anh chị đang giận nhau về chuyện anh quên sinh nhật vợ hôm trước. Dù biết mình có lỗi, đã làm vợ tủi thân, nhưng anh Quang vẫn không thể chấp nhận được việc vợ tỏ ra lạnh nhạt và bất nhã như vậy.

Người bạn cũ khi thấy chị vợ sau câu chào khách sáo thì lảng đi, nét mặt cau có, lại nhầm tưởng chị không ưa mình hay cảm thấy bị phiền phức nên nhanh chóng cáo lui, khiến anh Quang càng thêm bực bội. Khi bóng người bạn vừa khuất sau cánh cửa, anh hằm hằm bước vào nhà, rồi mắng vợ là người không biết cách cư xử. Chị vợ vốn chưa hết ấm ức vì sự vô tâm của chồng hôm trước, cũng nói như tát nước vào mặt chồng, trước sự có mặt của đứa con gái lên 4. Thấy con chạy lại nép vào lòng mẹ, nhìn bố bằng ánh mắt lạ lẫm, anh Quang thở dài rồi quay đi xách xe phóng ra đường.

“Cô ấy là người hết mực vì chồng, vì con, nhưng có cái tật hễ cứ bực tức điều gì là mặt mũi lầm lỳ, nói năng thiếu kiềm chế, bất kể trước mặt ai, từ bà hàng xóm, bố mẹ chồng, đến đứa con nhỏ. Điều này làm mình bao phen xấu hổ. Những lúc ấy, mình có cảm giác như mọi người đều nghĩ mình tồi lắm nên vợ mới như thế”, anh Quang bày tỏ nỗi lòng.

Nhiều lúc vợ chồng vui vẻ, anh đã góp ý với vợ về điều này nhưng chị chỉ ậm ừ cho qua và chưa sửa được.

Theo các chuyên gia tâm lý, đề cao thể diện của bản thân là một nét tính cách khá đặc trưng của đàn ông, nhất là đàn ông Á đông.

Từ xưa tới nay, người đàn ông Việt luôn được coi là trụ cột của gia đình và họ coi trọng sự sĩ diện của mình hơn bất cứ thứ gì khác. Vì thế, khi bị người khác, nhất là vợ, đụng chạm tới lòng sĩ diện, họ thường như con nhím xù lông lên thách thức và tức giận, chứ ít khi chịu lắng nghe, nhìn nhận.

Vì không hiểu được nét tính cách này của đàn ông, mà nhiều chị em hay tỏ ra lấn lướt chồng hoặc thích chỉ trích “thói hư tật xấu” của chồng trước mặt người khác, khiến “nửa kia” của họ cảm thấy như bị xúc phạm. Người phụ nữ đôi khi lại nghĩ rằng, vì mình yêu, mình thương chồng nên mới nhắc nhở, góp ý, và cho rằng, những người cùng nghe đó là người thân thiết nên chẳng cần phải e dè, dẫn đến những hiểu lầm đáng tiếc.

Như kinh nghiệm của vợ chồng chị Hoa (Mỹ Đình, Từ Liêm, Hà Nội) là một ví dụ.

Chị Hoa cho biết, trong gia đình nhỏ của mình, chồng chị là người khá xuề xòa, thương vợ, chiều con. Những lúc ở nhà, chị có thể bắt nạt chồng hoặc trêu đùa anh sao cũng được. Nhưng hễ cứ có khách, hay ra bên ngoài, anh ít khi tỏ ra tình cảm với chị. Hơn nữa, nếu có mặt người khác, kể cả người thân như bố mẹ của vợ, chồng, hay anh chị em ruột, mà chị cãi hay chỉ nói gay gắt, thậm chí góp ý một điểm sai nhỏ của chồng là anh tỏ ra vô cùng giận dữ.

Sau những lần như thế, chị Hoa thấy buồn vô cùng và nghĩ rằng vợ chồng sẽ giận nhau lâu, thế nhưng, lúc chỉ có hai vợ chồng, anh lại chủ động giảng hòa. Có lần, chồng chị thủ thỉ với vợ: “Anh cũng như những người đàn ông khác, đều không thích để người ngoài nói mình bị vợ lấn lướt hay dạy đời. Vì thế, khi có hai vợ chồng mình, em có thể nói gì, nói thế nào cũng được, nhưng lúc có người ngoài, em hãy giữ chút sĩ diện cho anh”.

Lúc nghe chồng nói như vậy, chị Hoa cũng tỏ ra phản đối, vì cho rằng, “những người ngoài” mà anh nói chẳng qua cũng là người thân trong nhà, chứ có phải ai xa lạ đâu, nhưng sau này, nghiệm ra, chị thấy đúng là những lời góp ý khéo léo của mình dành cho chồng khi hai người vui vẻ bên nhau có hiệu quả hơn hẳn.

“Vợ chồng ở với nhau tính gì chuyện hơn thua, quan trọng là cả hai đều có ý thức vun đắp và sửa mình để xây dựng gia đình. Mình thấy chồng nói có lý nên cũng nghe theo anh ấy, còn chồng thấy vợ luôn biết giữ sĩ diện cho mình thì cũng nể và yêu vợ hơn”, chị Hoa chia sẻ kinh nghiệm.

Theo Linh Phong (Gia đình và Trẻ em)

0 1220

   Không có cuộc hôn nhân nào ngay lập tức đi đến ly hôn, nó sẽ phải trải qua rất nhiều giai đoạn. Vợ chồng thiếu giao tiếp, coi thường nhau chính là những dấu hiệu đầu tiên.

tien ly hon

Giao tiếp giữa vợ chồng rất cần thiết để duy trì hôn nhân – Ảnh: Sheknows

  Khi tán tỉnh, các cặp đôi thường có rất nhiều đề tài để trao đổi. Vậy nhưng, sau khi kết hôn, có thể do bận mải với công việc, con cái và các trách nhiệm đối nội đối ngoại khác mà hai người không còn thời gian nói chuyện cởi mở với nhau như những ngày ban đầu. Hoặc có thể họ nghĩ rằng hôn nhân là đỉnh cao của một mối tình, “tôi đã về đích”, họ quên mất việc đầu tư cho nhau.

Bất kỳ cặp vợ chồng nào không dành thời gian cần thiết để nuôi dưỡng mối quan hệ cũng sẽ sớm chia tay. Dưới đây là ba dấu hiệu cảnh báo hôn nhân của bạn đang đi vào giai đoạn tiền ly hôn.

Đói tình cảm

Nếu bạn đang cảm thấy thiếu thốn tình cảm mà bạn đời lại không hề biết về nỗi đau ấy, bạn cần phải thay đổi tình trạng này. Nếu cứ âm thầm chịu đựng, vấn đề đó sẽ lan ra như dầu loang và dần xé rách cuộc hôn nhân của bạn.

Đánh giá thấp về nhau

Khi cảm thấy không được chồng/vợ đánh giá cao, bạn không cảm thấy mình quan trọng trong mắt người ấy, và ngược lại, đó là lúc hôn nhân của bạn manh nha nguy cơ tan rã. Con người vốn có nhu cầu cố hữu là được cảm thấy mình có ích, có giá trị với người khác, những nỗ lực của mình được thừa nhận. Khi giá trị của mình không được thừa nhận trong gia đình, nhiều người có xu hướng đi tìm sự thừa nhận ở bên ngoài.

Thiếu tôn trọng

Thật khó để giao tiếp với vợ/chồng nếu bạn không cảm thấy được người ấy tôn trọng. Những gì người ấy nghe hoặc hiểu về bạn hoàn toàn khác với những gì bạn cảm thấy, và bạn không thể giải thích rõ cảm giác hay sự tổn thương của mình.

Trong tất cả các “triệu chứng” trên, giao tiếp chính là phương thuốc chữa bệnh phù hợp nhất. Giao tiếp sai lầm (không rõ ràng, không thích hợp) hoặc thiếu giao tiếp đều có thể tạo ra khoảng cách trong hôn nhân. Một người chồng/vợ bị bỏ rơi sẽ bắt đầu đóng cửa trái tim mình và tìm cách kết thúc hôn nhân.

Những việc bạn nên làm nếu vợ chồng đang gặp khó khăn trong giao tiếp với nhau:

– Nhất định mỗi tuần đều phải có một cuộc hẹn hò riêng giữa hai người để vợ chồng có thể nói chuyện với nhau.

– Dành thời gian để trò chuyện cùng nhau mỗi tối sau giờ làm việc hoặc sau khi bọn trẻ đã ngủ. Hãy tắt tivi, kết thúc các video game hoặc bất kỳ hoạt động nào có thể ảnh hưởng tới cuộc trò chuyện.

– Tìm kiếm một chuyên gia tư vấn các vấn đề hôn nhân và gia đình nếu tự bạn không giải quyết được. Một nhà chuyên môn có thể giúp bạn tạo dựng lại sự giao tiếp lành mạnh giữa hai vợ chồng.

– Thống nhất những cách giải quyết các vấn đề hay bất đồng trên cơ sở tôn trọng nhau.

– Chú ý lắng nghe để thấu hiểu quan điểm và cảm giác của người bạn đời.

Hãy nhớ rằng, một khi đã kết hôn, hai người càng cần nói chuyện với nhau nhiều hơn. Để người bạn đời cảm thấy được thấu hiểu, tôn trọng và yêu thương, giao tiếp là điều không thể thiếu. Bạn có nhiều cách để giao tiếp với nhau: bằng lời nói, bằng cảm xúc, bằng tinh thần, bằng thể chất, và bạn cần các cách để sự giao tiếp giữa hai vợ chồng thực sự hiệu quả. Hôn nhân của bạn phụ thuộc rất nhiều vào giao tiếp giữa hai người.

Theo Gia đình & Trẻ em/VnExpress

0 720
Hôn nhân giống chiếc xe đang đi trên đường, có không ít chỗ xóc, ổ gà, thậm chí nhiều khúc rẽ, chướng ngại vật. Điều bạn cần là làm thế nào để hành trình đó êm ái hơn.

Dưới đây là những bí quyết nhỏ giúp bạn hạn chế những xung đột trong hôn nhân và hãy áp dụng ngay trong năm mới này:

Hãy tranh luận, đừng tranh cãi

Tranh luận, nói đơn giản là một cuộc bàn cãi để tìm hiểu về vấn đề, đương nhiên nếu có thể hãy phân tích cho cả hai bên những đúng sai. Nhưng tranh luận không có nghĩa là một cuộc đấu khẩu chửi bới của cả hai. Bạn và bạn đời của mình hãy thoải mái tranh luận với nhau, nhưng khi đã đến đỉnh điểm và chuyển sang bới móc tính tốt xấu đúng sai thì nên tạm thời dừng lại bằng cách hít thở sâu hoặc bỏ ra ngoài phòng khác, đi ra nơi khác, đợi đến lúc cả hai bình tĩnh lại sẽ tiếp tục bàn bạc về vấn đề đã qua. Cố gắng đừng biến nó thành trận khẩu chiến. Có nhiều người cho rằng “muốn dừng không được vì anh/cô ta rất ngang bướng”. Nhưng tại sao bạn không phải là người chủ động ngừng lại các cuộc tranh cãi không có hồi kết?

Bí kíp để tránh mâu thuẫn hôn nhân

 Im lặng không phải là vàng

Điều quan trọng thứ hai sau tranh luận đó là tránh việc im lặng. Nhiều người nghĩ rằng nếu cứ cãi vã nhau chẳng giải quyết được gì thì tốt nhất là im lặng. Nhưng điều tồi tệ nhất chính là lúc bên này không hiểu bên kia đang nghĩ gì, muốn gì. Thậm chí sự im lặng sẽ ngầm cho đối phương hiểu rằng “tôi không thèm nói với anh/cô” và sẽ khiến cho họ tức giận hơn.

Nếu bất cứ vấn đề gì mà vợ chồng cũng giữ im lặng thì không thể chia sẻ với nhau được. Thể hiện quan điểm của mình một cách thẳng thắn trên cơ sở tôn trọng đối phương là cách bạn nên quan tâm đến. Kể cả bạn có thất vọng về người bạn đời của mình thì cũng hãy tìm cách cho họ biết để họ còn thay đổi.

Nhìn vào ưu điểm của đối phương

Bên cạnh những nhược điểm mà bạn nhìn thấy, có lẽ đối phương của bạn cũng có ưu điểm nào đó chứ. Nếu không thì vì sao bạn lại cưới anh/cô ấy? Nếu cứ soi mãi vào điểm xấu của nhau, bạn thấy cuộc hôn nhân của mình chỉ là sự chịu đựng. Hãy thử có cái nhìn mới mẻ tốt đẹp về nhau thì cả hai sẽ có động lực cùng phấn đấu vươn lên và sẽ có suy nghĩ cải thiện mối quan hệ hai vợ chồng theo chiều hướng tích cực.

Không tranh cãi lạc đề

Thông thường, khi nói chuyện về chủ đề nào đó dẫn tới căng thẳng, bạn hoặc đối phương thường dễ bị chuyển sang chủ đề khác. Chẳng hạn như các bạn đang cãi nhau về chuyện nên mua điện thoại đắt tiền hay không, đừng chuyển nó sang thành việc anh ấy/cô ấy không quan tâm đến mình hay vấn đề nào từ xưa cũ lại lôi ra bới móc. Trong khi tranh luận với nhau, bạn hãy cố gắng để chính mình và đối phương chỉ hướng đến những gì liên quan đến sự việc cụ thể thôi nhé.

Không giấu diếm cảm xúc

Nhiều khi bất đồng xảy ra là do một trong hai bên đã không thể hiện cảm xúc của mình. Hãy tưởng tượng cảm xúc của bạn bị giữ lại như một quả bóng bị bơm hơi, nếu không “xả” kịp thời thì quả bóng sẽ bị vỡ tung. Vậy thì hãy cứ để những cảm xúc đang chứa chất được tuôn ra. Trước đây và thậm chí cả ngày nay, nhiều thanh niên được dạy là con trai cần phải mạnh mẽ và phải biết giấu cảm xúc. Hãy quên chuyện đó đi, cảm xúc của ai cũng cần được tôn trọng và nên thoải mái thể hiện tâm trạng của mình.

Thừa nhận ai cũng có lúc sai lầm

Con người không phải là ngọc, thậm chí ngọc còn có vết nên chúng ta không ngại nhìn nhận rằng ai cũng có những lúc sai lầm. Nhưng tâm lý thông thường khi tranh luận hay bất đồng, ít khi chúng ta cho rằng mình sai mà hay đổ lỗi cho đối phương. Nếu cứ thế thì đến bao giờ những bất đồng mâu thuẫn trong gia đình mới dừng lại? Hãy nhìn nhận những điều chưa được ở bản thân với người bạn đời, đừng lo mình bị hạ thấp giá trị. Việc hoàn thiện tính cách trong mắt nhau không phải là điều mà cả hai đang chờ đợi sao?

 THeo sức khỏe và đời sống/vnexpress

0 713

Bạn biết rằng mói thứ sẽ khác đi kể từ khi có em bé, nhưng có những điều bạn không thể lường trước hết được. Hãy cẩn thận với 8 “cú sốc” sau đây.

vo chong sau sinh con

Sự thay đổi là không thể tránh khỏi

Nếu ai đó nói với bạn rằng cuộc hôn nhân của họ không thay đổi thì họ đang không trung thực. Khi giữa bạn và bạn đời có thêm một em bé, mọi thứ sẽ thay đổi. Thay đổi không phải lúc nào cũng là một điều xấu.

Vào một ngày bạn có em bé, bạn sẽ đau đầu khi nhận thức được rằng cuộc sống của bạn giờ đây xoay quanh việc một đứa trẻ cần được chăm sóc, dù chỉ là những việc khá đơn giản như ăn, ngủ và những công việc này đòi hỏi sự xoay vòng và cần được chú ý toàn diện. Như vậy, thế giới của bạn đã chính thức bị rung chuyển, bao gồm cả mối quan hệ của bạn.

 Bạn có thể ghét người bạn đời của mình một chút

Một bà mẹ tâm sự: “Tâm trạng tôi thay đổi và cảm thấy phát điên khi cho em bé bú và chồng tôi đã có một thời gian khó khăn vì anh ấy không biết làm thế nào để giúp đỡ”. Bạn có thể bực bội một chút vì chồng bạn đi làm trong khi bạn đang phải ở nhà.

Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là bạn đang đứng ở bờ vực ly hôn. Thực chất một số người gọi sự thay đổi này là kết quả của sự thay đổi nội tiết tố và bị mất ngủ hay còn gọi là hội chứng “baby blues”, và đây là điều hoàn toàn bình thường, miễn sao bạn không bị mắc bệnh trầm cảm sau sinh. Sau này, hooc môn của bạn cũng sẽ trở lại trạng thái cân bằng.

thuc te sau ket hon

Trên thực tế, bạn sẽ yêu em bé nhiều hơn bất cứ thứ gì kể cả chồng của bạn (Ảnh minh họa)

Không nuôi dưỡng tình cảm theo cách mà bạn nên làm

Một người phụ nữ bắt đầu được làm mẹ đã tâm sự rằng: Vợ chồng họ đã không thực sự nói chuyện về những điều xảy ra kể từ khi có em bé. Câu chuyện chủ yếu xoay quanh tã lót, chăm sóc con trẻ … Người chồng sau một ngày vất vả làm việc để kiếm sống, trở về nhà anh ấy luôn muốn nhận được sự chú ý của vợ.

Tuy nhiên, họ phải chờ đợi và thường không có thời gian quan tâm, để ý lẫn nhau như trước đây vì dành thời gian chăm sóc cho em bé. Do vậy, mối quan hệ vợ chồng khó có thể được nuôi dưỡng như ngày xưa.

Ân ái đã trở thành một ký ức xa xôi

Một người mẹ đã nói rằng: “Ái ân đã không còn đứng đầu danh sách của chúng tôi”. Sau khi có em bé, đời sống tình dục của bạn có thể xấu đi nhanh chóng. Bạn phải đợi khoảng 6 tuần sau khi sinh mới có thể quan hệ tình dục. Và nhiều khi bạn không thực sự cảm thấy sẵn sàng để làm điều đó.

Tình dục đối với bạn lúc này có thể làm tổn thương, tra tấn cơ thể bạn và phải mất nhiều thời gian mới có thể trở lại như bình thường.

Kiệt sức, thay đổi tâm trạng, khô âm đạo, sự thiếu lãng mạn của chồng cũng là nguyên nhân dẫn đến tình trạng này. Bạn cần trao đổi với chồng để tìm hiểu nguyên nhân, để làm thay đổi cuộc sống tình dục của cả 2 bên để trở về như thủa ban đầu.

Bạn yêu con hơn yêu chồng

Trên thực tế, bạn sẽ yêu em bé nhiều hơn bất cứ thứ gì kể cả chồng của bạn. Nhưng bạn không thể nào dự đoán được rằng, ít nhất trọng một khoảng thời gian ngắn, bạn đã quên đi sự tồn tại của chồng mình.

Cố gắng không để điều này quá rõ ràng, nếu không đó sẽ là lý do khiến một trong hai bạn gây tổn thương cảm xúc cho đối phương.

Những điều tốt đẹp nhất đều không còn

Một người mẹ tâm sự rằng vợ chồng họ bất hòa và cãi nhau nhiều hơn trước đây. Chính vì vậy, theo thời gian, bạn hãy cố gắng nói “xin vui lòng” và “cảm ơn”, thậm chí sử dụng những tên con vật cưng để gọi đối phương của bạn tạo nên sự thân mật hơn.

Thời gian chết

Sau khi có em bé, thời gian vợ chồng bạn dành cho nhau là không có. Tất cả những gì vui vẻ, thân mật, mát mẻ đều biến mất, bạn không có thời gian để lãng phí những việc vô giá trị. Bạn quá bận rộn với công việc nhà và chăm sóc con.

Bạn có một sự ràng buộc mới

Sau những khó khăn, thăng trầm bạn đã trải qua, việc tạo ra một cuộc sống mới khi cùng nhau chăm sóc con trẻ sẽ tạo nên sự liên kết gắn bó hoàn toàn mới giữa hai bạn. Bạn có thể ngắm nhìn chồng bạn hát cho bé vào giữa đêm, dạy em bé mọi điều và bản thân bạn lại rơi vào tình yêu của chồng một lần nữa.

Theo Pháp luật & Xã hội/ĐSPL

   Chiếc xe lăn bánh qua cầu Thăng Long, anh thấy mắt mình cay xè. Nhìn em mải miết lo cho con ốm nhách mà lòng anh nặng trĩu… Vợ ơi, biết khi nào gia đình mình mới trở lại, sống và làm việc ở Thủ đô?

Trần tình của người chồng chưa thành đạt

Gặp em, cô gái miền sơn cước mới chập chững bước vào cơ quan. Nhìn gương mặt hiền hậu và ánh mắt sáng ngời, anh đã quyết tâm phải có em bằng được. Biết hoàn cảnh gia đình em, anh càng thêm yêu quý và kính phục nghị lực, sự yêu đời của em.

Cha em mất từ khi hai chị em còn nhỏ, lúc gia đình em mới chuyển vào Nam được 5 năm. Chuyển nhà từ Thái Nguyên vào miền Nam, bố mẹ em cũng đắn đo nhiều, nhưng vì mưu sinh, họ chấp nhận “dịch chuyển”. Những ngày đầu cuộc sống ở vùng đất mới khó khăn vô cùng, nhưng bố mẹ em đã vượt qua. Tới khi dần ổn định thì tai nạn ập tới, cha em mất trong một tai nạn giao thông. Mẹ em, khi ấy mới hơn 30 tuổi. Một năm sau khi cha mất, dù có công việc ổn định, nhưng một mình mẹ em không đủ sức chăm lo cho hai con. Lại nghe tiếng gọi của quê hương, mẹ bồng bế các con ra Bắc. Gia đình em được nhiều người cưu mang, em là cả, sớm biết giúp mẹ và luôn phấn đấu. Thông minh, ham hiểu biết, em được nhận vào tổng công ty lớn ở Hà Nội, duyên mình cũng bén từ đây.

Anh đến từ một miền quê nghèo ở tỉnh Phú Thọ, nhưng may mắn hơn em, anh có một gia đình đầy đủ, hạnh phúc tuy không giàu có. Là con út, anh luôn được bố mẹ và các chị cưng chiều. Nhưng gặp em, anh thấy mình phải mạnh mẽ, phải che chở cho em. Tận đáy lòng, anh dặn mình phải bù đắp cho em sau những mất mát em đã phải trải qua…

Mẹ em – người luôn lo lắng nhiều nhất cho con gái, chỉ mong con lấy được tấm chồng giàu có, giỏi giang, nơi em có thể “dựa” được. Bà chỉ sợ con gái cũng khổ như mẹ… Vì vậy, mẹ không vui khi thấy em quen anh. Nhà anh không giàu, anh cũng chỉ là một chàng trai xuất thân từ nông dân. Giống em, anh may mắn được tuyển vào làm ở công ty. Hai đứa cùng cảnh, nên càng yêu thương nhau nhiều.

Anh và em vẫn luôn lạc quan, có tình yêu, có sức khỏe, có nghị lực, nhất định chúng mình sẽ trụ vững ở Hà Nội. Theo kế hoạch 5 năm lần thứ nhất, chúng mình sẽ mua nhà trả góp, sinh một em bé. Với thu nhập trung bình cao so với bạn bè, anh tin chúng mình làm được.

Thế nhưng, cuộc sống không như là mơ. Anh được cơ quan chuyển vào văn phòng miền Trung. Ở Hà Nội, chỉ có hai mẹ con em… bơ vơ. Gia đình hai bên neo người, không ai xuống giúp. Con nhỏ, nay ốm, mai đau, công việc vất vả, vợ anh gầy đi trông thấy. Hai tháng một lần, anh được về phép 7 ngày. Gia đình mình lúc này tràn ngập niềm vui. Nhìn mẹ gầy, con gầy anh không khỏi xót xa. Hi vọng mang hạnh phúc đến cho em, nhưng anh lại khiến em vất vả hơn…

Mẹ vợ không thích anh, anh biết. Bà bảo anh nghèo, rằng anh không lo nổi cuộc sống cho em và con. “Nhưng vợ chồng mình còn trẻ, nếu tu chí sẽ chẳng mấy mà ổn định. Cùng cố gắng em nhé”, anh vẫn thường động viên em như vậy. Và em, người đã khiến anh yêu lại càng yêu. Chưa một lần em trách mắng hay giận dỗi chồng. Em lúc nào cũng nhẹ nhàng động viên khiến anh càng nể phục.

Đôi khi anh rơi vào bế tắc. Tiền anh làm ra cũng có, nhưng tiền đi lại, tiền thuê nhà, tiền sinh hoạt của hai vợ chồng rất tốn kém. Tính ra, mỗi tháng mình không tiết kiệm được là bao. Nhất là hai năm gần đây, cuộc khủng hoảng kinh tế toàn cầu đã khiến nhiều gia đình chao đảo. Nhà mình cũng ảnh hưởng rõ rệt. Song, điều khiến vợ chồng mình lo lắng nhất là chuyện con cái. Anh ở xa, không giúp được gì cho em mỗi khi con ốm. Em bận rộn, đi từ sáng tới 7 -8 giờ tối. Con gái phải đem gửi hàng xóm, rất tội nghiệp. Dưới hai tuổi, sức khỏe của bé phụ thuộc nhiều vào thời tiết. Mỗi khi bé ốm, mẹ không nghỉ làm được lại phải gọi bà ngoại ở quê… Cuộc sống luẩn quẩn, loanh quanh khiến cả gia đình mình mệt mỏi.

Bà ngoại giục em chuyển về công tác ở quê. Chí ít cũng gần bà, gần họ hàng, để em đỡ vất vả và con được sống trong môi trường thân thiện, trong lành. Bà sợ cháu bà bị “giam cầm” trong bốn bức tường ở nhà trông trẻ sẽ không lanh lợi, hoạt bát. Thực tế cho thấy, nhiều bé chậm nói, tự kỷ… cũng vì ít giao tiếp, chơi đùa.

Anh và em, dù im lặng nhưng trong thâm tâm không muốn. Ở Hà Nội đã là quá xa khi anh ở miền Trung, đôi tháng mới về một lần. Giờ em chuyển về tận Cao Bằng, quãng đường anh về với mẹ con em càng xa. Hơn nữa, em đã quen với phong cách làm việc chuyên nghiệp ở thành phố, sợ về quê sẽ buồn… Vì thế, hai đứa mình luôn tìm cách thoái thác mỗi khi bà ngoại giục giã.

Sau trận ốm dài ngày của con, em thấm thía thế nào là nỗi cơ cực, tủi thân khi một thân một mình ở nơi đất khách quê người. Gạt nước mắt, em nói muốn về quê. Chưa khi nào anh thấy mình bất lực như thế. Là đàn ông, nhưng anh đã không làm tròn trách nhiệm của người chồng, người cha. Vì anh mà mẹ con em chịu khổ…

Dọn nhà, giữa cái nắng nóng gay gắt của mùa hè, mắt anh cay xè vì mồ hôi và nước mắt. Trước em hiền lành và thánh thiện, anh thấy mình yếu đuối và bất lực. Hứa với em mấy năm nữa ổn định, anh sẽ trở lại Hà Nội để thực hiện tiếp kế hoạch của vợ chồng mình…

Cuộc sống hiện đại ngày nay kéo theo tất cả mọi người vào guồng quay hối hả, dường như công việc là ưu tiên hàng đầu và chuyện “cơm-áo-gạo-tiền” lại là mối bận tâm lớn nhất. Người đàn ông nào cũng muốn mình thành công, có địa vị xã hội hoặc ít ra cũng có thể lo cho gia đình nhỏ của mình về mặt kinh tế.

 Theo Phan Trần (Gia đình và Trẻ em)

0 563

Cùng nhau cán đích đem lại cảm giác thỏa mãn, hài lòng cho cả đôi bên. Dẫu vậy, để đạt được kết quả này không phải là dễ dàng.

Hai đối tác cần hiểu rõ những thói quen, sở thích của nhau, kết hợp một vài mẹo nhỏ sẽ giúp các cặp đôi luôn được hài lòng trong “chuyện ấy”.

1-phongthealcwcd96d9d98acp-1429244501176

Nếu chàng thường “quá nhanh”

Hãy áp dụng hiệp hai đối với những anh chàng thường nóng lòng mà xài hết vốn trong tích tắc. Sau thời gian nghỉ giữa hiệp, quý ông sẽ kiểm soát rất tốt ham muốn của mình ở lần thứ hai.

Đầu tư kỹ cho khúc dạo đầu

Nữ giới cần một khoảng thời gian và nhiều yếu tố phụ hơn hẳn nam giới để có thể thăng hoa. Vì vậy, quý ông cần bỏ chút thời gian, công sức để “kích động” nàng nhiều hơn. Hãy kiên nhẫn chờ đến khi nàng “nóng máy” hãy nhiệt tình tác chiến để đạt kết quả mỹ mãn.

alotin.vn_1404203158_54c8d74300d06a19028be23c597fd93c

Đổi mới thật nhiều

Đời sống phòng the đòi hỏi nhiều biến tấu để tạo cảm xúc mới mẻ hơn, vì vậy đừng e ngại thử nghiệm những điều mới. Đổi vị trí, đổi phòng hay nghỉ một quãng ngắn ngay trước khi một trong hai cảm thấy sắp chạm ngưỡng cũng sẽ giúp bạn kéo dài thời gian yêu và chạm đỉnh hoàn hảo.

Giao tiếp thân mật

Giao tiếp là điều bắt buộc để hiểu đúng nhu cầu của nhau và đáp ứng kịp thời. Hãy nói với đối tác cảm giác của bạn, bạn thích như thế nào, mong muốn ra sao, cần điều chỉnh gì….hãy thật thẳng thắn trong vấn đề nhạy cảm, riêng tư này.

Chọn tư thế đúng

Chọn những tư thế mà cả hai cùng yêu thích, có thể cho người nữ một chút quyền kiểm soát vì nàng thường chạm đỉnh chậm hơn. Một chút chủ động của cả hai sẽ đem lại hiệu quả rõ rệt khi đôi ta cùng nắm tay về đích.

Theo SKĐS/Pháp luật TP.HCM

0 751
 Người ta hay nghĩ “xa mặt thì cách lòng”! Nhưng thực tế, rất nhiều gia đình Ngâu đã chứng minh: khoảng cách càng xa, tình càng nồng đượm. Xa cách ấy, có nhớ nhung, có vất vả, có hy sinh, nhưng hai “nửa” luôn được tiếp thêm nghị lực kéo gần lại khoảng cách. Bởi gia đình Ngâu, có những “chất kết dính” rất riêng.

Xa thế, có hờn giận không?

Sao không nhỉ? Xa, cũng chỉ là khoảng cách địa lý thôi mà. Thời đại “số hóa”, lo gì không có điều kiện tranh luận. Mà tranh luận, thì dù trước mặt hay qua màn hình, thậm chí là chỉ nghe tiếng, cũng vẫn có thể bất đồng ý kiến như thường. Thế là dỗi thôi! Mà khi đã dỗi, thì cũng “người ta”, “người này” rõ ràng như kẻ chỉ phân giới.

Còn nữa, cái dỗi lúc này thì “giá trị gia tăng” cứ gọi là “nét”. Trong khi còn ấm ức, “người ta” tắt máy điện thoại, hoặc chặn cuộc gọi khoảng 8 tiếng, thì “người này” có mà lo sốt vó, sốt ruột “chết” được..

Hờn giận của vợ chồng Ngâu thực sự là gia vị cho tình yêu thêm đậm đà, như cơ hội hiếm hoi, để hai nửa hiểu thêm về nhau. Và khi hờn giận qua đi, hai nửa thấm hơn tình yêu mà họ dành cho nhau.

 Nỗi lòng vợ Chức, chồng Ngưu

Ánh mắt đau đáu của người vợ Chức, dù chỉ là qua điện thoại. Ảnh: minh hoạ

Có bớt yêu không?

Bớt sao được! Thậm chí còn yêu nhiều hơn, thương nhiều hơn nữa.
Vì… xa mà:

Xa thế này “người ta” một mình sẽ vất vả lắm, sẽ buồn lắm. Cứ nghĩ thế thôi, đã thấy thương “người ta” lắm lắm rồi.

Xa thế này, lúc nào cũng như thời chưa cưới, chỉ được điện thoại, để hỏi thăm và nói lời “nhớ” thôi. Rồi lúc nào cũng hồi hộp, mong mong đến ngày về để được gặp nhau.

Mà xa thế, khó gặp nhau thế, thì những ngày được ở gần nhau, yêu thương sẽ dành cho nhau gấp rất nhiều lần.

Mà với vợ chồng Ngâu, những lúc gần nhau như thế, niềm vui nhiều hơn, sức sống của niềm vui ấy cũng lâu hơn, và có ý nghĩa hơn. Không thể là tất cả, nhưng những giây phút hạnh phúc, giây phút họ ở bên nhau sẽ thành những kỷ niệm đẹp, thành động lực để hai nửa thêm sức mạnh vượt qua những khó khăn cuộc sống. Nếu bất chợt một ngày, bạn thấy chàng Ngưu, hay nàng Chức mỉm cười khi chỉ có một mình, thì rất có thể là họ đang nhớ về “nửa còn lại”, nửa đã mang đến cho họ nụ cười hạnh phúc.

 Nỗi lòng vợ Chức, chồng Ngưu

Vợ chồng Ngưu – Chức thêm yêu thương mỗi ngày được gần nhau. Ảnh: minh hoạ

Có lãng mạn không?

Tất nhiên rồi. Lãng mạn còn hơn những đôi được gần nhau ý chứ!

Khi ngày mới đến, nếu cùng múi giờ, họ vẫn đánh thức nhau bằng tiếng chuông điện thoại. Nếu khác múi giờ, thì hộp tin nhắn điện tử sẽ có những tin lãng mạn ra trò: “Chúc tình yêu một ngày vui!” hay “Tình yêu giữ sức khỏe hộ anh nhé”.

Giờ nghỉ trưa, sẽ tranh thủ webcam để cùng cafe chỉ để nhìn thấy nhau.

Bữa cơm chiều, người ở nhà vẫn để đủ bát đũa, đầu kia cũng ngồi, gặm nhấm hạnh phúc từ xa, cả nhà vẫn mời cơm và cùng nhau trò chuyện.

Ngày kỷ niệm, ngày lễ nào đó, sẽ có những bất ngờ thú vị cho nhau. Có thể là một ôm hoa – loại hoa người ấy thích, một gói quà, hay một bài hát tự thu.

Lãng mạn ở vợ chồng Ngâu do được cộng thêm chiều dài nỗi nhớ, nên nó được cảm nhận bằng cả những giọt nước mắt cộng nụ cười. Tự nhiên, không cố gắng, nó là những việc họ thực sự muốn làm, để được nghe nửa kia hạnh phúc, để mong gần hơn trong những ngày – lẽ ra họ cần bên nhau.

Thử thách lớn nhất là… nỗi “nhớ” luôn ngự trị

Vợ chồng mà, làm gì có chuyện muốn xa nhau. Mỗi lần tạm biệt, cả đôi lại chật vật để tự cân bằng. Thời gian trôi đi, tuổi trẻ cũng trôi đi với ngập tràn “nhớ”: nhớ mùi hương, nhớ từng cái chau mày… Cuộc sống vốn nhiều lo toan và mệt mỏi: gia đình, công việc, ốm đau, nội ngoại… hàng trăm thứ bà rằn, rõ ràng đã chia ra hai đầu, nhưng gánh nặng vẫn cứ dồn về một phía, hoặc nàng Chức, hoặc chàng Ngưu phải cáng đáng một mình. Khi ấy, áp lực cuộc sống nhân độ dài khoảng thành chiều dài “nhớ”. Nhiều khi, họ bật khóc ngon lành.

Nhớ, da diết nhất là khi bình minh, một ngày bắt đầu.

Nhớ, nhẹ nhàng nhất là khi sắp chìm vào giấc ngủ, vì thời gian, đã bớt đi một ngày. Và ngày mai, cơ hội họ được bên nhau nhiều hơn.
Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, trong cuộc sống số hóa, công nghiệp và hội nhập hôm nay, những gia đình “Ngưu – Chức” đang ngày càng nhiều lên thì phải. Bản nhạc cuộc đời thêm một nốt nhạc “thiết tha”: Vợ Chức nữ… Chồng Ngưu lang – có qua vài cái thế kỷ nữa, chắc sẽ vẫn là câu chuyện tình lãng mạn.

Theo Hiền Lương (Gia đình và Trẻ em)

2 757

Trong đời sống hôn nhân vì nhiều lý do khác nhau, khiến họ phải sống chung dưới mái nhà nhưng không còn chuyện yêu – đây là những lý do thật tế nhị, có thể vì vấn đề sức khỏe, vì giảm ham muốn…

1-why-have-more-sex-1-1428031303095

Vì vậy có nhiều vấn đề đặt ra như làm thế nào  sống mà không có sex, bằng cách nào để cứu vãn cuộc hôn nhân…và sau đây là những ý kiến của Tiến sĩ Pierre Desvaux – nhà nghiên cứu về tình dục học:

Đạt cực khoái mà không phải thâm nhập

Sự thâm nhập là cần thiết trong đời sống tình dục tuy nhiên khi người đàn ông có những vấn đề về rối loạn cương, người phụ nữ bị chứng co thắt âm đạo hay khô chất nhầy âm đạo thì đôi khi họ phải tìm ra phương cách khác để bù đắp. Lúc đó có thể có những màn dạo đầu đầy gợi cảm hứng thú, những vuốt ve gợi cảm, mát xa hay những nụ hôn nóng bỏng… đôi khi cũng cho lại những ham muốn chẳng khác gì sex.

Do vấn đề về sức khỏe

Khi một trong hai người có vấn đề về sức khỏe, điều quan trọng là họ phải cố gắng vượt qua những thử thách và lúc đó chuyện tình dục đôi khi chỉ là thứ yếu. Theo Tiến sĩ Pierre Desvaux, những đồng cảm, những cử chỉ âu yếm dịu dàng còn mạnh hơn cả sự khêu gợi!

Tìm các thú tiêu khiển khác

Có thể bạn tìm đến âm nhạc, đọc sách, thể thao… Sex không phải là sợi dây duy nhất để gắn kết cặp vợ chồng. Tuy nhiên theo Tiến sĩ Desvaux thì sự cân bằng này có được ở những cặp vợ chồng không có nhiều ham muốn tình dục ngay từ đầu.

Khi mà công việc hay gia đình đã lấy hết sự riêng tư

Sau thời gian chung sống khi mà họ nhận thấy sự  nhàm chán, nếp cũ của cuộc sống đã hiện hữu giữa hai người. Khi họ muốn thay đổi điều gì khác mà người kia không chịu theo! Đôi khi người ta nhận ra rằng “không làm gì” tốt hơn là khi có chuyện yêu vì không đem lại sự thỏa mãn! Ngoài ra có những trường hợp khi mà công việc, gia đình hay con cái đã lấy hết sự riêng tư.

Yêu một tuần bao nhiêu lần là đủ?

Một tuần một lần hay một tháng một lần. Tần suất nào cũng tốt miễn sao mang lại niềm vui và khoái cảm cho cả hai. Tuy nhiên theo nghiên cứu đăng trên Tạp chí Y học “Social Psychological and Personnality Science” cho thấy nếu chuyện yêu có được một tuần một lần thì thật là tuyệt vời để đem lại hạnh phúc trong đời sống lứa đôi.

Theo Báo Sức khỏe và Đời sống

0 776

Cứ mỗi lần có chuyện gì giận dỗi, nhiều bà vợ lại bắt chồng ra ghế ngủ. Giữa trời mùa hè nóng bức như thế này, nằm phòng khách vừa không có điều hòa, lại bị đàn muỗi vo ve chực “làm thịt”, các anh chồng chỉ còn biết than thân trách phận vì đã trót làm vợ giận.

Vợ giận dỗi, cho chồng ra ghế ngủ

Trang và Hoàng mới cưới nhau chưa đầy một năm nhưng mỗi khi vợ chồng xảy ra “chiến tranh”, Trang lại bắt chồng ra phòng khách ngủ. Từ những việc nhỏ nhặt cho đến việc lớn, hễ chồng không làm vừa ý là Trang lại mặt nặng mày nhẹ, rồi buổi tối nhất định không cho chồng ngủ chung.

Hôm qua lại thêm một đêm ngậm ngùi Hoàng phải ôm gối ra phòng khách ngủ. Chuyện là hôm trước Trang bị hỏng xe nên nhờ anh đi làm về thì qua đón vợ, nhưng buổi chiều Hoàng đi uống bia với mấy ông bạn trong công ty, mải vui nên quên mất “nhiệm vụ” phải đón vợ, thấy vợ gọi lại nghĩ vợ giục về sớm ăn cơm nên Hoàng không nghe máy, để điện thoại im lặng rồi nhét túi quần. Báo hại Trang đợi lâu quá phải bắt taxi về.

Hoàng về đến nhà thấy mặt vợ hằm hằm mới chột dạ bỏ sang nhà hàng xóm chơi đợi vợ nguôi giận thì về xin lỗi. Nhưng anh vừa về nhà chưa kịp nói gì thì đã bị vợ đuổi ra phòng khách, rồi đóng sầm cửa đi ngủ. Hoàng có gọi thế nào cô cũng không mở cửa. Hoàng lại phải tạm biệt phòng ngủ có điều hòa mát rượi, lủi thủi ôm chăn gối ra sofa ngủ, vừa đau lưng vừa bị muỗi đốt.

1-201506101648022324aeb5c0bcp-1434610781991

Chỉ vì quên không đón vợ, anh Hoàng phải lủi thủi ôm gối ra ghế ngủ, vừa đau lưng vừa bị muỗi đốt. (Ảnh minh họa)

Nhiều lúc nằm co quắp một mình ngoài phòng khách nóng bức, chỉ có mỗi một cái quạt treo tường, Hoàng cũng vắt tay lên trán suy nghĩ không biết có phải anh “nể” vợ quá mà bị Trang lấn lướt hay không? Dù gì anh cũng biết lỗi rồi mà vợ vẫn đối xử với anh không ra gì. Con giun xéo lắm cũng quoằn, nhiều khi anh muốn “vùng lên” giành lại quyền làm chủ gia đình, chứ cứ thế này mãi anh “ấm ức” lắm.

Đôi Minh – Thuyết (ở Đống Đa, Hà Nội) cũng rơi vào tình cảnh tương tự.

Mỗi lúc giận chồng, Minh lại chẳng thèm nói năng gì với chồng, cứ kiểu chiến tranh lạnh khiến Thuyết ức chế vô cùng. Anh bảo: “Nếu mình có lỗi to một chút thì còn đỡ tức, toàn những chuyện vớ vẩn, trẻ con không đâu! Mình như bị tra tấn trong cái không gian lạnh lẽo, hai vợ chồng như hai bức tượng với nhau. Không khí thật là nặng nề”. Mấy thằng bạn chiến hữu biết chuyện còn bảo anh “đội vợ lên đầu”, nhưng chẳng qua vợ chồng mới cưới nên anh chẳng thèm chấp mà thôi.

Lần này vợ chồng anh giận nhau đã một tuần rồi, và cũng một tuần nay anh bị vợ cho ra ghế ngủ. Chỉ vì anh phải đi tiếp khách hàng với sếp, không đi họp lớp với vợ được, về đến nhà anh lại say xỉn, mùi bia rượu nồng nặc, vợ anh đã không thông cảm lại còn hằm hằm. Vợ chồng anh chiến tranh lạnh ngót nghét đã cả tuần nay.

Mấy ngày đầu anh cố gắng làm hòa, cố gắng để mang lại không khí hạnh phúc trong gia đình nhưng đành bất lực. Dù anh có xin lỗi, dỗ ngọt thế nào vợ cũng nhất quyết vùng vằng, hất tay chồng ra rồi bảo: “Đừng động vào tôi!”. Anh cũng tự ái nên mặc kệ, vác gối ra ghế salon ngủ cho lành.

Vợ nổi máu ghen, chồng ra ghế ngủ

Cặp Linh – Trung cũng là đôi vợ chồng mới cưới. Hồi mới yêu, anh chiều chị lắm. Chị thì lúc nào cũng sợ mất anh, cứ thấy anh đong đưa liếc mắt với cô nào là chị sốt xình xịch, ghen lồng ghen lộn. Anh bảo chị đừng ghen bóng ghen gió, anh chỉ có mình chị thôi. Nhưng Linh vẫn chứng nào tật ấy. Biết tính vợ hay ghen, thỉnh thoảng Trung lại cố tình trêu vợ cho cô nổi máu Hoạn Thư.

2-2015061016480839bddfdb6e2cp-1434610780497

Vợ có máu Hoạn Thư, anh Trung thường xuyên “được” ngủ trên ghế. (Ảnh minh họa)

Một lần, anh Trung đi công tác về, chị Linh cảm giác thấy mùi lạ trên cơ thể anh. Lập tức chị cật vấn anh, tìm hiểu xem cái mùi lạ đó từ đâu. Anh đùa đùa: “Giả sử có mùi của cô nào đó vương lại thì cũng không còn, anh tắm rửa kỹ càng trước khi đi ngủ mà!”.

Chị nổi cơn tam bành, đuổi anh ra ngoài rồi một mình khóa trái cửa phòng ngủ nằm khóc thút thít.

Phần anh, có lẽ là mệt mỏi sau chuyến đi, và cũng biết tính vợ chắc chỉ giận vài hôm nên dù phải nằm ở ghế cũng thiếp đi cho đến sáng.

Chồng phải ngủ ghế vì ngáy quá to

Chuyện nhà Thanh và Hà thì lại khác. Thanh biết mình có tật ngủ ngáy như sấm nên toàn phải thức đợi vợ ngủ trước rồi mới dám ngủ. Nhưng vợ anh lại bị chứng khó ngủ nên thường thức khuya. Hôm nào mà anh “lỡ” ngủ trước vợ thì đêm đó Hà trằn trọc, mất ngủ. Nhìn chồng ngủ ngáy ngon lành, còn mình thì mắt chong chong, Hà tức lắm hết bóp mũi lại đá, đạp chồng cho bõ ghét. Thanh ngủ cũng không được yên nên sáng hôm sau hai vợ chồng đều mắt thâm quầng, ngáp lên ngáp xuống, làm việc gì cũng không tập trung.

Thế là cứ hôm nào vợ không ngủ được, trằn trọc nằm đá đạp, muốn yên thân, anh Thanh đành chọn giải pháp ôm gối ra sofa làm chỗ trú thân.

Đừng nên “già néo đứt dây”

Thật ra, nếu sau những xích mích, giận hờn, sau một trận “khẩu chiến” mà vợ chồng ngủ riêng cũng là cách giúp hai người hạ nhiệt bớt cơn giận. Ngủ một mình vợ chồng cũng có dịp để suy nghĩ lại để có thể chấp nhận, tha thứ cho nhau… Ít hôm sau hết giận họ lại ngủ chung như một cách làm hòa.

Tâm lý của phần lớn các bà vợ là luôn muốn được chồng “cầu hòa” trước, như thế mới chứng tỏ bản thân mình có giá trị và còn được chồng thương yêu. Nhưng nếu các chị cứ làm căng quá thì các anh sẽ hình thành tâm lý “chai lỳ”, mặc kệ vợ muốn làm gì thì làm. Người vợ quá cố chấp thì càng đẩy mọi chuyện đến ngõ cụt, dẫn đến không khí căng thẳng trong gia đình.

Giận dỗi là gia vị để cuộc sống gia đình thêm nhiều màu sắc. Tuy nhiên, các bà vợ cũng nên biết kiềm chế cơn giận của mình để tránh xảy ra những chuyện đáng tiếc. Mỗi khi chồng mắc lỗi, chị em nên lựa lời khuyên nhủ. Không nên làm cho không khí gia đình thêm nặng nề chỉ vì một lỗi nhỏ của chồng

Theo SKĐS/Vietnamnet