Nhau thai cừu Charmlux - Chống lão hoá da
Tags Posts tagged with "ly hôn"

ly hôn

1 2136

Anh bảo rằng “cô ta nói láo”. Chuyện họ quan hệ như vợ chồng là có thật nhưng là trong quá khứ và nói rằng “đã yêu thì đôi nào chẳng thế” và “ngày xưa anh chơi bời nhưng từ khi quen em, anh đã đoạn tuyệt”.

Mình mới làm đám cưới được gần 2 tháng. Lẽ ra đây là những ngày “mật ngọt” của đôi vợ chồng trẻ. Vậy mà với mình thật kinh khủng. Chưa hết mệt mỏi sau đêm tân hôn không như mong đợi, mình phải đón nhận một sự thật đau đớn.

Chúng mình biết nhau qua một người chị họ mai mối. Mình là giáo viên còn anh là công an. Quen nhau được gần 7 tháng, anh đòi tổ chức đám cưới trong khi mình muốn tiếp tục thời gian tìm hiểu. Trước sự thúc giục của anh, phần nữa là gia đình ủng hộ, mình đã đồng ý.

Mình là giáo viên dạy văn, tính tình có phần hiền lành, được nhiều người nhận xét là dịu dàng.

Đám cưới xong, ngay sau đêm tân hôn, mình đã cảm thấy thất vọng và mệt mỏi bởi chồng mình lao vào mình hùng hục, mình chỉ có cảm giác đau đớn chứ không có gì là sung sướng, lãng mạn như những gì mình từng xem trong phim ảnh, tiểu thuyết.

chong yeu nguoi xua

Ảnh minh họa

Không những thế, 5 ngày sau, lúc mình đang ở trên trường thì nhận được tin nhắn điện thoại của một số lạ nhắn đến xưng là người yêu cũ của chồng mình với lời lẽ rất hỗn xược, thông báo rằng chồng mình đã qua đêm cùng cô ấy ngay sau khi cưới 2 ngày. Thậm chí, cô ấy còn thách thức mình không giữ được chồng thì để cô ta giữ hộ cho và gửi kèm hai bức ảnh cô ấy và chồng mình đang quan hệ.

Thực sự lúc đó mình bị sốc nặng, phải nhờ đồng nghiệp dạy thay và định thần mãi mới gọi được taxi để về nhà. Từ trước đến giờ, mình chưa trải qua nỗi đau và tổn thương nào lớn đến vậy.

Buổi tối, về nhà, mình có đưa cho chồng mình xem tin nhắn của cô gái ấy. Anh bảo rằng đó là chuyện ngày xưa, nào là “cô ta nói láo”. Chuyện họ quan hệ như vợ chồng là có thật nhưng là trong quá khứ và nói rằng “đã yêu thì đôi nào chẳng thế” và “ngày xưa anh chơi bời nhưng từ khi quen em, anh đã đoạn tuyệt”.

Rồi anh hứa này, hứa nọ. Mình tạm tin. Cho đến khi lại nhận được những tin nhắn, hình ảnh chứng tỏ họ mới gặp nhau thời gian gần đây thì mình quyết làm căng với chồng. Một là anh chọn mình, hai là cô gái đó. Đồng thời mình cũng nhắn lại cho cô gái đó “cô đừng dụ dỗ, bám lấy chồng tôi” thì cô ta gọi điện lại tuyên chiến với mình, nói là chính mình mới là người cướp anh khỏi cô ấy.

Nói thật, đến giờ mình vẫn không biết thật sự chồng có yêu mình hay không dù hàng ngày, trước mặt mọi người và khi có mỗi mình, anh luôn tỏ ra quan tâm, chăm sóc. Chuyện quan hệ vợ chồng của mình và anh cũng có vẻ cải thiện hơn chút nhưng mình vẫn không thoát được những hình ảnh cô gái đó gửi cho mình. Có lúc mình đã nghĩ đến chuyện chia tay khi mình còn trẻ, chưa có con nhưng nghĩ đến sĩ diện của bản thân, của gia đình hai bên mình lại chùn lòng. Mình ngại mọi người sẽ chê cười bởi mới cưới đã ly hôn. Tuy nhiên, mình không muốn kéo dài cuộc sống như hiện tại. Mình phải làm sao để cải thiện tình hình này? Mong mọi người cho mình lời khuyên.

Theo baodansinh.vn/ Báo Gia đình & Xã hội

0 371

“Hậu ly hôn, người làm bố, làm mẹ đừng nghĩ rằng, nếu mình giáo dục cho đứa con nói xấu, nghĩ xấu về đối phương thì sau này nó sẽ có hiếu với mình” – GS.TS Lê Thị Quý, Viện trưởng Viện Nghiên cứu Giới và Phát triển, khẳng định.

Liên quan đến sự việc gây ồn ào trên báo chí và mạng xã hội của chị Hoàng Thu Hiền và anh Phạm Gia Trí, VietNamNet đã trao đổi với GS.TS Lê Thị Quý, Viện trưởng Viện Nghiên cứu Giới và Phát triển.

Trong vụ việc này, sau ly hôn, người vợ lên mạng xã hội chia sẻ về chuyện bị chồng cũ đe dọa, đối xử tệ bạc trong những năm sống chung. Chị cũng bức xúc chuyện chồng cũ ngăn cản chị trong việc thăm nuôi 2 con (hiện đang sống cùng bố) và khẳng định gia đình chồng cũ đã nhồi nhét vào đầu con trẻ những ý nghĩ xấu về mẹ.

Chồng cũ của chị Hiền, anh Phạm Gia Trí phủ nhận việc ngăn cản vợ cũ thăm nuôi con và nói xấu vợ cũ với các con.

20170225093519-16996801-1382546508435055-491368171-n
GS.TS Lê Thị Quý

Về việc này, GS.TS Lê Thị Quý cho rằng, tất cả những thông tin trên đều là thông tin một chiều, chưa có sự kiểm chứng.

Tuy nhiên bà cũng nhấn mạnh, cả hai người nên dừng việc “gây chiến” trên mạng xã hội, bởi lẽ càng đưa thông tin thì càng phải tìm cách chứng minh mình có lý và lên án người khác. Việc này chỉ khiến sự rạn nứt bị khoét sâu thêm và có thể dẫn tới kết cục không kiểm soát được.

“Tôi đọc các bài viết và thấy cả hai đều nói tốt cho mình. Các nghiên cứu về ly hôn đều chỉ rõ, ly hôn do nhiều nguyên nhân. Có khi cả hai đều là người tốt nhưng vì cuộc sống không phù hợp và hạnh phúc nên phải ly hôn.

Dù sao những nguyên nhân chủ quan vẫn là cơ bản, các cặp vợ chồng cần nghiêm túc nhìn nhận về mình để rút kinh nghiệm, đừng chỉ nhìn thấy lỗi của người khác”.

Bà cho rằng, để đi đến quyết định ly hôn nghĩa là cả hai đều đã trải qua một thời gian tổn thương kéo dài, làm khổ những đứa con.

Bà nói thêm: “Một điều đáng suy nghĩ là khi làm đám cưới người ta tổ chức trang trọng, vui vẻ, bao người đến chúc mừng vậy mà ly hôn thì phải ra tòa, buồn bã, giấu giếm, xem như là chuyện đáng xấu hổ. Chúng ta cần phải thay đổi cách suy nghĩ này vì ly hôn không phải là việc xấu.

Ở phương Tây, người ta nhìn nhận ly hôn như là một “tai nạn” trong hôn nhân chứ không phải là chuyện gì quá khủng khiếp. Chỉ vì không hợp nên 2 người không thể sống với nhau.

Bởi vậy, sau ly hôn, nhiều đôi tìm cách dung hòa, coi nhau như bạn bè, vẫn đối xử với nhau rất văn minh. Họ cùng nhau có trách nhiệm trong việc nuôi dạy con cái. Họ vẫn nói tốt về nhau và dạy con tôn trọng đối phương.

Thậm chí, ở Nhật sau khi ly hôn, người ta còn tổ chức Lễ trả nhẫn, thể hiện sự tôn trọng nhau sau khi đã từng đi chung một đoạn đường dài”.

Sau ly hôn, cha mẹ nên quan tâm đến sự giáo dục, nuôi dạy các con để chúng có sự phát triển toàn diện bởi việc không được sống trong gia đình đầy đủ cả cha lẫn mẹ đã là điều quá thiệt thòi đối với các em.

“Việc giáo dục trước hết phải bằng tấm gương của cha, mẹ . Nếu mẹ gặp con nói xấu bố, bố gần con lại nói xấu mẹ, thì đứa trẻ sẽ đau đớn hơn rất nhiều lần. Chúng sẽ không còn cảm phục hay tôn trọng ai nữa. Những người làm bố, làm mẹ đừng nghĩ rằng, nếu mình giáo dục cho đứa con nói xấu, nghĩ xấu về đối phương thì sau này nó sẽ có hiếu với mình”, bà nói.

Bà cũng đưa ra lời khuyên: “Theo tôi, người vợ và chồng trước khi đưa mọi chuyện lên facebook nên cân nhắc kỹ càng. Họ cần suy nghĩ rằng liệu mình làm thế này các con sẽ nghĩ gì? Hơn nữa đưa lên Facebook trong khi không có chứng cứ thì rất nguy hiểm.

Lẽ ra trong việc này, họ cần mời cả gia đình hai bên gặp nhau để nói chuyện đàng hoàng. Sau đó, khi kết quả không được như mong muốn, họ có thể nhờ đến sự can thiệp của tổ dân phố, hội phụ nữ và tòa án thay vì “đấu tố” nhau trước bàn dân thiên hạ”.

20170225091508-hong

TS.Khuất Thu Hồng. Ảnh: Infonet

Chia sẻ về vấn đề này, TS. Khuất Thu Hồng, Viện trưởng Viện Nghiên cứu phát triển xã hội, cũng bày tỏ lo ngại hậu quả mà con cái sẽ phải gánh chịu khi cha mẹ đưa mọi chuyện lên mạng xã hội.

Bà bày tỏ quan điểm: “Thật đau lòng khi trẻ con bị đem ra làm công cụ để trả thù. Tôi đã từng chứng kiến không ít những vụ việc tương tự. Theo đó, cay cú vì buộc phải chia tay, nhhiều ông chồng/bà vợ dùng con để trả thù vợ/chồng cũ. Họ nhồi vào đầu đứa trẻ những điều không tốt về mẹ/cha nó. Họ nuôi con bằng sự hờn giận, căm ghét mẹ/cha chúng”.

Nữ Tiến sĩ cũng đưa ra lời khuyên: “Tôi khuyên các mà mẹ/ông bố bị rơi vào hoàn cảnh này đừng tuỵệt vọng. Khi con lớn nó sẻ hiểu. Còn bây giờ, bạn hãy sống kiên cường và đừng bỏ qua cơ hội tạo dựng hạnh phúc cho mình. Bạn đừng quá bi luỵ và chỉ tìm mọi cách để lấy lại tình cảm của con”.

Theo Giadinhvatreem.vn/ Vietnamnet.vn

Tôi lao vào cuộc chơi với người tình trẻ. Anh đã có gia đình nhưng chắc cũng giống tôi, ham vui với những mối quan hệ bên ngoài.

Không biết có phải tôi suy nghĩ thoáng hay không nhưng trong xã hội bây giờ, chuyện ngoại tình càng trở nên quá bình thường. Bạn bè xung quanh tôi, đồng nghiệp ở công sở, không ai là không có tình nhân cả. Tất cả họ đều chung một luận điểm: sống với vợ/chồng là vì nghĩa, vì không muốn con cái thiếu bố hoặc thiếu mẹ nhưng tình yêu thì đã hết nên họ ngoại tình.

Tôi cũng chưa bao giờ nghĩ mình sẽ ngoại tình, thế mà… đúng là cuộc sống không ai học được chữ ngờ! Cuộc sống gia đình tôi không đến nỗi quá tệ nhưng từ ngày chồng lên sếp, anh bỏ mặc tôi cô đơn trong chính ngôi nhà của mình. Rồi, điều gì đến cũng đến. Tôi nhận lời với nhiều người ong ve bên cạnh mình…

nh

Ảnh minh họa

Vợ chồng tôi không lo quá nhiều đến gánh nặng kinh tế. Chồng đi chơi thì tôi cũng đi chơi, con cái thì đã có osin lo. Tôi lao vào cuộc chơi với người tình trẻ. Anh đã có gia đình nhưng chắc cũng giống tôi, ham vui với những mối quan hệ bên ngoài.

Anh và tôi thường hẹn nhau ăn trưa, những hôm rảnh việc thì đi chơi cùng nhau. Cuối giờ chiều có thể hẹn hò nhau ở một góc lãng mạn nào đó của thành phố. Và có cả những dịp đi chơi chung dưới danh nghĩa đi công tác, đi làm nữa.

Chúng tôi cứ thế lao vào nhau như hai con thiêu thân không biết điểm dừng. Đi đâu cũng có nhau, yêu đương chiều chuộng và dành cho nhau những điều ngọt ngào nhất.

Oái oăm thay, khi tôi và anh tay trong tay dắt nhau bước vào một khách sạn ven hồ thì vừa lúc gặp chồng tôi bước ra từ đó cùng vài đối tác đang bắt tay tạm biệt nhau. Tôi luống cuống đứng sững lại khi gặp ánh mắt sắc lạnh của chồng. Còn người yêu của tôi khi thấy thế đã ngượng ngùng lùi lại rồi bỏ đi.

Tôi và chồng mình đối mặt với nhau trong hoàn cảnh trớ trêu. Cả hai đều bỏ đi trong im lặng. Khi về nhà, tôi nghĩ rằng mình sẽ đón nhận”cơn mưa” tức giận của chồng nhưng tuyệt nhiên không có. Anh im lặng, tôi cũng vậy, chúng tôi cứ như thế như 2 bóng ma trong nhà suốt hơn một tháng nay.

Tôi không biết chồng mình đang suy nghĩ những gì và sẽ xử lí chuyện vợ ngoại tình như thế nào nữa? Tôi chỉ thấy lo sợ sự im lặng bất thường kia của chồng, không biết sẽ xảy ra chuyện gì nữa…

Tôi phải làm gì bây giờ?

Theo baodansinh.vn/Lao động

 

0 971

Tôi đã nhận từ người mới quá nhiều tiền, nhưng thật lòng tôi không yêu. Người mà tôi yêu chỉ có chồng cũ mà thôi

Hai người đàn ông đó đều tốt, đều đáng để tôi gắn bó cả đời. Những giữa lý trí và tình cảm, tôi không biết phải chọn ai. Tôi đã phạm những sai lầm liên tiếp để rồi giờ đây tôi mới khổ thế này. Tôi khổ vì đòi ly hôn với chồng và giờ yêu lại anh ấy.

Tôi lấy chồng năm 27 tuổi. Chồng tôi kém tôi 2 tuổi. Chúng tôi học cùng trường đại học nhưng anh ấy kém tôi một khóa (Năm đầu tôi trượt nên học chậm 1 năm). Sinh hoạt văn nghệ chung với nhau nên chúng tôi nảy sinh tình cảm. Năm cuối cùng trước khi chúng tôi tốt nghiệp, tôi có bầu và chúng tôi buộc phải cưới vì không muốn làm con khổ.

Đó là những năm tháng khó khăn nhất đối với tôi. Chồng tôi vẫn tiếp tục đi học trong sự chê cười của mọi người còn tôi làm bảo lưu xin nghỉ 1 năm ở nhà sinh con. Anh ra trường, đi là, cũng là lúc tôi học nốt cho xong chương trình. Những năm tháng đó, phần lớn là do hai bên gia đình giúp đỡ chứ nếu chỉ có hai vợ chồng sợ rằng chúng tôi đã không thể nuôi nổi con.

sau-khi-ly-hon-yeu-nguoi-moi-chi-de-chong-cu-sang-mat-ra

Sau khi ly hôn với chồng, tôi vội vã yêu một người mới để trả thù chồng cũ. Nhưng tôi lại hoàn toàn không yêu anh ấy (Ảnh minh họa)

Sau 6 năm chung sống, vì có nhiều bất đồng nên tôi và anh đã ly hôn. Thực ra, nói đúng thì phải là tôi đòi ly hôn với chồng, chồng tôi đã cố gắng níu kéo nhiều nhưng tôi không chịu. Tôi ngang ngược, ương bướng và tỏ ra mình mạnh mẽ không cần chồng. Ai cũng khuyên tôi nên suy nghĩ lại nhưng tôi bất chấp tất cả, tôi không đồng ý. Vậy là tôi ly hôn, chỉ vì những lần cãi nhau nhỏ nhặt trong cuộc sống.

Sau khi tôi ly hôn, tôi nhanh chóng bước vào mối quan hệ yêu đương với một người đàn ông khác, làm cùng công ty. Anh này chủ động tiến tới với tôi, sẵn sàng san sẻ trách nhiệm nuôi con cùng tôi. Anh là người có địa vị, có tiền và cũng trải qua một lần đổ vỡ nên rất muốn có mối quan hệ nghiêm túc. Chính anh đã thuê nhà riêng cho mẹ con tôi, mua sắm đồ đạc đầy đủ tiện nghi để mẹ con tôi có cuộc sống thoải mái hơn. Tôi nhận được từ anh quá nhiều thứ, cả tiền bạc và tình cảm.

Thực ra, tôi yêu anh không phải xuất phát từ tình cảm mà vì tôi muốn chứng minh cho chồng cũ thấy tôi hoàn toàn có thể kiếm được người giỏi giang, nhiều tiền và yêu tôi hơn anh ta. Sự chăm lo của người đàn ông này khiến tôi hả hê với chồng lắm. Tôi có cảm giác đã làm cho chồng “trắng mắt ra” khi trước đó không biết trân trọng tôi.

Thế rồi người đàn ông ấy cũng đưa tôi về ra mắt. Gia đình anh quý tôi, nói đúng hơn là họ quý tôi vì thấy anh quá yêu tôi. Mọi người bàn bạc thống nhất chuyện cưới xin vì chúng tôi đều có tuổi rồi, cũng cần phải cưới để còn sinh con.

sau-khi-ly-hon-yeu-nguoi-moi-chi-de-chong-cu-sang-mat-ra

Tôi chợt nhận ra rằng sau khi ly hôn với chồng tôi vẫn chỉ yêu chồng cũ mà thôi, tôi muốn quay về bên anh (Ảnh minh họa)

Nhưng đúng vào lúc đó thì tôi lại thấy chán. Tôi cứ nghĩ mối quan hệ này sẽ khiến tôi hả hê, sung sướng nhưng không, tôi thấy tiếc nuối, thấy sợ bị ràng buộc vào hôn nhân. Bởi lẽ, tôi đâu có yêu anh ấy. Đã vậy, cùng thời điểm đó tôi lại biết chồng cũ của tôi cũng đang tìm hiểu một người phụ nữ khác. Và tôi đau đớn nhận ra rằng, tôi vẫn còn yêu chồng cũ. Đó mới là tình yêu thực sự tồn tại trong lòng tôi. Chỉ là trước đó tôi ngang bướng không chịu thừa nhận.

Tôi và chồng cũ vẫn gặp nhau, chúng tôi vẫn duy trì mối quan hệ bạn bè vì con. Cuối tuần nào tôi cũng cùng anh đưa con đi chơi. Trước kia thì tôi luôn kể về người mới của mình để trêu ngươi anh. Nhưng giờ khi nghe anh nói về dự định sẽ cưới cô gái mới này tôi lại thấy hận và đau. Tôi muốn dùng con để phá mối quan hệ của họ, muốn họ bỏ nhau để anh quay về bên tôi. Nhưng còn người đàn ông yêu tôi, đã làm mọi chuyện vì tôi đang chờ một đám cưới thì tôi phải làm gì với anh? Tôi phải giải thích thế nào đây để anh chấp nhận sự thật phũ phàng này? Mong mọi người hãy cho tôi một lời khuyên. Tôi có nên chấp nhận lấy người mới hay tìm quay về bên chồng cũ vì đó mới là tình yêu đích thực của tôi?

0 1710

Dr. Phil – một nhà tâm lý nổi tiếng của tờ báo Huffington (Mỹ) đưa ra những lời khuyên cho cha mẹ giúp con vượt qua biến cố của ly hôn.

“Mỗi đứa trẻ đều có một niềm tin và lòng tự trọng cá nhân. Nếu niềm tin này bị phá hủy quá nhiều bởi sai lầm của cha mẹ, chính đứa con sẽ là người phải gánh chịu” – Dr Phil nói

Ông dẫn chứng thêm trường hợp 1 cậu con trai 9 tuổi đã phải gánh chịu những ứng xử sai lầm của cha mẹ cậu trong nhiều năm. Những sai lầm đó đã “phá hủy cậu bé, khiến cậu luôn có cảm giác mình là người thừa thãi, kém cỏi”

ly_hon

Những sai lầm lớn nhất và thường xuyên lặp lại của các bậc cha mẹ khi ly hôn là:

1, Phá nhau và sử dụng đứa con như một công cụ trong cuộc “tàn sát” này

2, Dùng đứa trẻ làm thông tin để ảnh hưởng, “nắn” người cũ

3, Cảm xúc rối loạn

4, Ép đứa trẻ phải chọn người này hay người kia

5, Làm hỏng những sự kiện gia đình hoặc sự kiện của con

6, Dùng trẻ như một phương tiện để đạt mục đích

7, Đối xử với trẻ và đòi trẻ cư xử như người lớn

8, Quá nghèo nàn về cảm xúc

9, Đối xử tốt với trẻ bằng cảm xúc của người mắc lỗi. Muốn bù đắp, chiều chuộng trẻ bằng mọi cách

“Tôi có 2 nguyên tắc. Một là cha mẹ không bao giờ được tạo gánh nặng cho con với những tình huống con không thể kiểm soát; hai là không bao giờ được yêu cầu con chấp nhận mọi vấn đề như những người lớn”- Dr Phil chia sẻ

Đã từng tư vấn cho nhiều cặp bố mẹ, con cái vượt qua biến cố ly hôn, Dr Phil nhận thấy nhu cầu của đứa trẻ dường như bị thổi phồng khi bố mẹ chúng gặp chuyện. Thực ra, trẻ con chỉ cần những điều sau:

– Chấp nhận

– Đảm bảo được an toàn

– Không bị gánh nặng từ tội lỗi hay lỗi lầm mà cha mẹ vẫn hay dằn vặt. Tức là nhu cầu được đối xử bình thường như những đứa trẻ khác

– Hãy để đứa trẻ được sống với đúng là một đứa trẻ

– Cha mẹ khỏe mạnh, tâm lý ổn định

Theo baodansinh.vn /Vietnamnet

0 1246

   Không có cuộc hôn nhân nào ngay lập tức đi đến ly hôn, nó sẽ phải trải qua rất nhiều giai đoạn. Vợ chồng thiếu giao tiếp, coi thường nhau chính là những dấu hiệu đầu tiên.

tien ly hon

Giao tiếp giữa vợ chồng rất cần thiết để duy trì hôn nhân – Ảnh: Sheknows

  Khi tán tỉnh, các cặp đôi thường có rất nhiều đề tài để trao đổi. Vậy nhưng, sau khi kết hôn, có thể do bận mải với công việc, con cái và các trách nhiệm đối nội đối ngoại khác mà hai người không còn thời gian nói chuyện cởi mở với nhau như những ngày ban đầu. Hoặc có thể họ nghĩ rằng hôn nhân là đỉnh cao của một mối tình, “tôi đã về đích”, họ quên mất việc đầu tư cho nhau.

Bất kỳ cặp vợ chồng nào không dành thời gian cần thiết để nuôi dưỡng mối quan hệ cũng sẽ sớm chia tay. Dưới đây là ba dấu hiệu cảnh báo hôn nhân của bạn đang đi vào giai đoạn tiền ly hôn.

Đói tình cảm

Nếu bạn đang cảm thấy thiếu thốn tình cảm mà bạn đời lại không hề biết về nỗi đau ấy, bạn cần phải thay đổi tình trạng này. Nếu cứ âm thầm chịu đựng, vấn đề đó sẽ lan ra như dầu loang và dần xé rách cuộc hôn nhân của bạn.

Đánh giá thấp về nhau

Khi cảm thấy không được chồng/vợ đánh giá cao, bạn không cảm thấy mình quan trọng trong mắt người ấy, và ngược lại, đó là lúc hôn nhân của bạn manh nha nguy cơ tan rã. Con người vốn có nhu cầu cố hữu là được cảm thấy mình có ích, có giá trị với người khác, những nỗ lực của mình được thừa nhận. Khi giá trị của mình không được thừa nhận trong gia đình, nhiều người có xu hướng đi tìm sự thừa nhận ở bên ngoài.

Thiếu tôn trọng

Thật khó để giao tiếp với vợ/chồng nếu bạn không cảm thấy được người ấy tôn trọng. Những gì người ấy nghe hoặc hiểu về bạn hoàn toàn khác với những gì bạn cảm thấy, và bạn không thể giải thích rõ cảm giác hay sự tổn thương của mình.

Trong tất cả các “triệu chứng” trên, giao tiếp chính là phương thuốc chữa bệnh phù hợp nhất. Giao tiếp sai lầm (không rõ ràng, không thích hợp) hoặc thiếu giao tiếp đều có thể tạo ra khoảng cách trong hôn nhân. Một người chồng/vợ bị bỏ rơi sẽ bắt đầu đóng cửa trái tim mình và tìm cách kết thúc hôn nhân.

Những việc bạn nên làm nếu vợ chồng đang gặp khó khăn trong giao tiếp với nhau:

– Nhất định mỗi tuần đều phải có một cuộc hẹn hò riêng giữa hai người để vợ chồng có thể nói chuyện với nhau.

– Dành thời gian để trò chuyện cùng nhau mỗi tối sau giờ làm việc hoặc sau khi bọn trẻ đã ngủ. Hãy tắt tivi, kết thúc các video game hoặc bất kỳ hoạt động nào có thể ảnh hưởng tới cuộc trò chuyện.

– Tìm kiếm một chuyên gia tư vấn các vấn đề hôn nhân và gia đình nếu tự bạn không giải quyết được. Một nhà chuyên môn có thể giúp bạn tạo dựng lại sự giao tiếp lành mạnh giữa hai vợ chồng.

– Thống nhất những cách giải quyết các vấn đề hay bất đồng trên cơ sở tôn trọng nhau.

– Chú ý lắng nghe để thấu hiểu quan điểm và cảm giác của người bạn đời.

Hãy nhớ rằng, một khi đã kết hôn, hai người càng cần nói chuyện với nhau nhiều hơn. Để người bạn đời cảm thấy được thấu hiểu, tôn trọng và yêu thương, giao tiếp là điều không thể thiếu. Bạn có nhiều cách để giao tiếp với nhau: bằng lời nói, bằng cảm xúc, bằng tinh thần, bằng thể chất, và bạn cần các cách để sự giao tiếp giữa hai vợ chồng thực sự hiệu quả. Hôn nhân của bạn phụ thuộc rất nhiều vào giao tiếp giữa hai người.

Theo Gia đình & Trẻ em/VnExpress

Đọc tình huống của chị N. M. L (trên Tạp chí Gia đình và Trẻ em số 42) về việc chồng ngoại tình khi không thỏa mãn “chuyện ấy”, chúng tôi có một số gợi ý để chị tham khảo trong cách giải quyết vấn đề.

1
Ảnh minh họa.

 

Chào chị N. M. L! Chị đang trải qua cú sốc lớn khi phát hiện chồng không như mình đã nghĩ. Thật thất vọng khi người chồng chị tin tưởng nhất lại có ngày phản bội. Nhưng sẽ có hướng giải quyết nếu chị trấn tĩnh lại xem thực sự chuyện xảy ra thế nào. Việc chấp nhận bỏ qua hay tung hê tất cả để được thanh thản cũng cần phải suy nghĩ thật kỹ để thể có quyết định đúng đắn, chị ạ.

Như chị kể, hiện tại chị đang chọn cách im lặng để mọi thứ qua đi, nhưng đó chỉ là bề ngoài, trong chốc lát chị cảm thấy ổn. Sự thật là trong lòng chị đang dậy sóng, chỉ cần có thêm một chuyện nhỏ nữa, e rằng mọi thứ sẽ bị cuốn trôi tất cả. Vì thế, chọn sự im lặng liệu có giải quyết được tận gốc của vấn đề? Thay vào đó, chị có bao giờ nghĩ mình cần phải lên tiếng để những rắc rối được giải quyết rõ ràng hơn không? Chị biết đấy, những mâu thuẫn trong cuộc sống hàng ngày, chỉ có thể mất đi khi chúng ta biết nhìn thẳng vào cùng tìm hướng khắc phục. Nhưng cũng tùy từng chuyện mà chúng ta áp dụng cho mềm dẻo, linh hoạt, chị à. Nhiều sự việc xảy ra, nếu biết im lặng, để mọi việc qua đi sẽ tốt hơn cho tất cả. Tuy nhiên, với tình huống này, chị đang phải chịu những ấm ức mà chồng đã gây ra cho mình. Trong lúc ngổn ngang với những suy nghĩ nói hay không nói về những hành động sai trái của chồng, thì bản thân chồng chị cũng chẳng biết chị đang phải chịu đau khổ thế nào khi anh ta phản bội lại chị. Nói ra điều mình biết để cả hai có cách giải quyết ổn thỏa, vì không phải lúc nào im lặng cũng là vàng đâu.

Chuyện tình dục bị trục trặc không phải lỗi hoàn toàn do chị. Nếu chồng chị yêu thương và biết san sẻ với vợ, anh và chị sẽ đi tới bác sĩ để tìm hiểu nguyên nhân, chứ không đi tìm người khác để san sẻ và giải quyết nhu cầu của mình. Tệ hơn, anh ấy còn kể cho họ nghe nhiều thứ mà vợ chồng chị hoàn toàn có thể nói chuyện cùng nhau để tìm ra hướng giải quyết. Mối quan hệ sai trái kia đã tồn tại được vài tháng rồi, nếu chị mặc kệ để mọi chuyện qua, chị có dám chắc anh ấy không tiếp tục phản bội lại chị thêm vài lần nữa? Vì thế, việc nói chuyện với chồng là cần thiết, để chị có những quyết định đúng đắn cho mình. Nhưng chị lưu ý là khi nói chuyện với chồng, chị cũng nên chuẩn bị trước tâm lý anh ấy có thể chối cãi hoặc nổi khùng hoặc đòi ly hôn. Lúc đó, chị phải thật bình tĩnh và cứng rắn nói ra những suy nghĩ và quan điểm của mình về những gì anh ấy đã gây ra cho chị và chuyện này đã làm ảnh hưởng tới gia đình như thế nào.

chong-ngoai-tinh-1
Như chị cũng chia sẻ, có những lúc chị đã nghĩ tới chuyện ly hôn. Nhưng chị biết không? Việc phát hiện chồng ngoại tình và nếu không còn tình yêu, không muốn giữ gia đình mà muốn ly hôn thì cách giải quyết không khó, ai cũng làm được. Nhưng muốn chấm dứt ngoại tình, củng cố hôn nhân, giữ chồng cho mình, giữ cha cho con mới khó. Điều này đòi hỏi người phụ nữ phải khôn ngoan, tế nhị và thậm chí phải có bản lĩnh thì mới có thể làm được. Việc cần làm bây giờ là chị hãy hẹn chồng có một cuộc nói chuyện thẳng thắn về những gì xảy ra, cảm xúc của chị khi biết được sự thật ra sao, chị bị tổn thương và dằn vặt như thế nào khi anh ta phản bội chị… Chị hãy nói ra hết những suy nghĩ của mình, tuy nhiên chị cũng phải nói ra cả những mong muốn nếu anh ấy xin chị tha thứ và quay trở lại với nhau. Chị phải rõ ràng từng việc một để anh ấy biết phải làm gì để chuộc lỗi. Khi đã bỏ qua và cho chồng một cơ hội, thì chị nên giải quyết nhẹ nhàng, êm đẹp, tránh việc coi rẻ, chì chiết hay nhắc đi nhắc lại lỗi của anh ấy, vì làm như vậy việc hàn gắn sẽ không có kết quả.

Tôi biết chị còn yêu chồng và muốn thay anh ấy thay đổi chứ không phải ly hôn. Muốn vậy, ngoài sự cố gắng nỗ lực từ phía chồng, bản thân chị cũng cần phải tích cực trong việc hàn gắn. Quan hệ tình cảm hay tình dục với ai không phải cứ nói, cứ hứa một câu “kết thúc” là xong, mà cần phải có thời gian. Thông thường, thời gian đầu sẽ là khoảng thời gian gay go nhất. Cả hai cần lên kế hoạch khôi phục tình cảm vợ chồng thì mọi thứ có thể sẽ được giải quyết. Điều quan trọng nhất với chị bây giờ là hãy chăm lo sức khỏe bản thân, vì như chị nói, sau khi sinh con thứ ba thì chuyện tình dục của hai người cũng trở nên miễn cưỡng. Chị cũng nên đi khám xem có phải chị có dấu hiệu trầm cảm sau sinh không? Ngoài ra, chị cũng cần có nghị lực vượt qua khó khăn, không để mình suy sụp, tiều tuỵ, chị nhé.

Còn nếu chị thấy đây là một chuyện khó có thể bỏ qua, cần phải chấm dứt cuộc hôn nhân này, thì chị cũng nên chuẩn bị cho mình, cho con tâm lý khi hai người không còn chung sống cùng nhau; các nghĩa vụ chăm sóc, cấp dưỡng với các con như thế nào nếu hai người tự thỏa thuận được. Khi đã chuẩn bị đủ mọi thứ cho những quyết định của mình rồi, tôi tin chị sẽ vững vàng trong những mọi tình huống.

Chúc chị đủ mạnh mẽ và sự tỉnh táo để giải quyết vấn đề một cách tốt nhất!
Thân ái.

Chuyên gia tư vấn Trịnh Thu Hà

Theo Tạp chí Gia đình và Trẻ em

Tôi đã có một đời chồng trước đây, giờ tôi đang yêu anh – người đàn ông cũng một lần ly dị vợ. Nhưng chuyện tình của tôi cũng mang nhiều nước mắt.

Tôi đã có một đời chồng trước đây, giờ tôi đang yêu anh – người đàn ông cũng một lần ly dị vợ. Nhưng chuyện tình của tôi cũng mang nhiều nước mắt.

Không biết bao giờ tôi trở thành độc giả của mục tâm tình, sau những giờ làm việc mệt mỏi tôi lại làm bạn với những trang tâm sự, và cũng để coi hoàn cảnh của tôi có giống bạn nào trên đây. Tôi mong những lời tâm sự của tôi được đăng để tôi góp nhặt những ý kiến của độc giả cho tôi được làm lại và hoàn thiện mình hơn.

Tôi phải làm gì với anh, người đàn ông đã ly hôn và không kiên định? Anh làm cho tôi quá mệt mỏi, nhưng sao tôi không thể thẳng tay với anh. Dứt khoát với anh và thôi không yêu anh nữa. Chúng tôi đến với nhau khi anh đang ly thân vợ nhưng vẫn sống chung một nhà, còn tôi đã ly hôn hơn 7 năm nay. Nghe chuyện vợ chồng anh tôi luôn động viên và thúc đẩy anh hãy giữ lại gia đình khi còn có thể, vì con anh còn cần có cha. Nhưng anh thì không vì đây là lần thứ hai vợ anh đưa đơn ra tòa ly dị, người này đổ lỗi cho người kia và ngược lại. Tôi là phụ nữ đã ly hôn nên hơn ai hết tôi hiểu nỗi đau của người cùng hoàn cảnh.

Rồi sau một tháng nộp đơn họ chính thức chia tay, anh dọn ra ngoài còn căn nhà anh để lại cho hai mẹ con. Anh vẫn về đưa đón con đi học hằng ngày, chu cấp cho con và chăm chút cho con. Nhìn thấy anh như thế tôi cũng thấy vui vì con gái đó chính là niềm vui của anh. Rồi từ khi nào anh đã trở thành người đàn ông của cuộc đời tôi, một năm đầu chúng tôi bên nhau cùng làm việc, cùng nấu ăn, cùng thủ thỉ những chuyện vui buồn trong công ty, những ngày tháng đó trôi qua êm đềm và hạnh phúc.

Ngày nghỉ tôi vẫn thường nhắc anh về đưa con đi chơi, lo cho con động viên con học hành. Tôi vẫn hay đùa: “Anh về đưa con đi chơi đi cho em hôm nay ở một mình có không gian riêng đi”. Nhưng câu nói vô tình đó làm cho anh ghen. Anh bắt đầu kiểm soát điện thoại, tin nhắn. Anh muốn có mật mã mọi tài khoản của tôi. Những cuộc gọi trong ngày anh kiểm tra đến cả thời gian gọi, từ hai phút trở lên thì anh nói: “Buôn gì mà lâu thế?”. Những số không có tên thì anh hỏi là ai? Khách hàng trong ngày làm sao tôi nhớ cho hết mà giải thích. Anh kiểm soát từng giờ giấc làm việc của tôi.

1-phunu1-3833-1428367218-1428398058615

Ảnh minh họa.

Khi anh không có nhà mà tôi muốn đi đâu thì phải nhắn tin cho anh biết. Tôi vẫn vui vẻ làm những gì anh muốn nhưng tôi cảm giác bức bách và vô vàn khó chịu. Tuy vậy tôi vẫn vui vẻ cho qua những chuyện đó bởi tôi cũng thương anh. Hơn nữa tôi nghĩ cả hai đều đã vấp ngã, khi về sống với nhau thì phải biết mình cần gì, mong mỏi điều gì cho cuộc sống này để mà sống tốt hơn ngày hôm qua. Nhưng có lẻ sự nhịn nhục của tôi đã làm anh lấn lướt. Thậm chí thiếu đi sự tôn trọng ở anh dành cho tôi.

Một cuộc trò chuyện thẳng thắn giữa hai chúng tôi đã diễn ra. Tôi nói: “Nếu anh không tin em thì mình nên chia tay từ đây”, và anh đồng ý. Tôi gần như suy sụp trong thời gian chia tay anh, tôi xóa số điện thoại anh. Tôi lấy công việc làm niềm vui cho hết ngày. Hai tháng sau khi tôi bắt đầu cân bằng lại thì anh xuất hiện. Anh say bét nhè đi không nổi, tôi lại lặng lẽ bên anh, lo cho anh, dọn những sản phẩm anh cho ra. Và anh chìm trong giấc ngủ, còn tôi nén tiếng thở dài mệt mỏi, có lẽ anh cũng mệt như tôi vì tôi thấy anh ốm và đen đi rất nhiều.

Sau hôm đó chúng tôi lại liên lạc với nhau, nhưng chỉ là những lời hỏi thăm, những trách móc. Sinh nhật anh tôi gửi giỏ hoa vào công ty chúc mừng, tôi thậm chí không biết mối quan hệ của chúng tôi được gọi là gì nữa? Một tháng sau chúng tôi gặp lại, anh cũng lại trong trạng thái say và tôi lại chăm sóc anh như lần trước. Anh nằm đó nhưng miệng thì luôn hỏi mấy giờ rồi. Vài phút sau tôi thấy điện thoại anh có tin nhắn. Tôi chưa bao giờ đọc tin nhắn trong máy anh nhưng hôm đó trời xui đất khiến thế nào tôi lại mở ra coi, chưa khi nào tôi lại bình tĩnh như lúc đó, sau khi đọc hết tin nhắn của anh với cô bé ấy tôi nhắn: “Anh ấy xỉn quá đang ở nhà chị, em làm ơn chạy qua chở về giúp chị nhé. Khuya quá chị ngủ mai còn làm việc”. Cô bé đó im lặng không nói gì thêm nữa.

Đến 12h tôi đánh thức anh dậy đi về. Tôi nói cho anh biết để anh nhắn tin cho cô bé đó thì anh lồng lộn lên. Anh bực tức, la hét còn tôi thì thấy hả hê. Những lần anh liên lạc sau tôi không nghe nhưng chỉ được vài lần tôi lại xao động. Khi tôi hỏi cô bé đó là ai thì anh nói đó là cô bé kèm học cho con anh. Tội nghiệp cô bé đó, chỉ mới ít tuổi. Thì ra hôm đó anh luôn miệng hỏi giờ là vì hôm đó cô bé đang dạy con anh học. Anh nhắn tin hỏi cô bé đã về tới nhà chưa. Tôi nói thôi anh cố gắng đi tuổi tác không là vấn đề nếu mình sống chân tình. Tôi vừa ghét lại vừa yêu anh, chỉ mới xa tôi mấy tháng anh đã tìm ngay người khác kề cận và yêu thương.

Bây giờ anh vẫn ghé tôi, lo lắng cho tôi, động viên công việc của tôi. Chúng tôi vẫn cứ cười đùa, nhưng trong tiếng cười có sự gượng gạo không tự nhiên. Hôm nay tôi đã thẳng thắn đề nghị anh đừng làm phiền tôi để cho tôi yên và đừng hành hạ tôi nữa vì tôi đã quá mệt sau khi biết những gì anh đã làm. Tôi dành cho anh những câu nói thật thậm tệ về nhân cách về đạo đức, về bản thân anh. Nhưng liệu khi anh đến tôi có bản lĩnh dứt khoát, tôi có đủ can đảm quay mặt đi khi trong lòng tôi còn quay quắt yêu thương và tôi có chia sẻ câu chuyện của mình tới cô bé kia. Tôi đang rối lắm, tôi mất cả sự tự tin bản lĩnh vì trước giờ tôi luôn sống mạnh mẽ.

Theo SK&ĐS/Ngôi sao

0 1098

Chào chị, đọc những dòng tâm sự của chị đăng trong bài báo “Tôi phải quyết định sao cho đúng” đăng trên Tạp chí Gia đình và Trẻ em số 40, tôi hiểu giờ chị đang rất bối rối khi gặp phải tình huống khó xử do chồng gây ra vì chị chưa muốn chấm dứt mối quan hệ này và vẫn còn yêu chồng tha thiết. Tuy thế, mong chị hãy vững vàng để tìm được giải pháp tốt nhất.

Go roi (2)
Chị cũng biết, ai lấy chồng đều mong mình sẽ tìm được một người yêu thương đến hết cả cuộc đời. Nhưng cuộc sống thường không như chúng ta mong muốn. Có những người sống nửa đời mới nhận ra rằng, mình đã đặt quá nhiều niềm tin vào một người không thực sự đáng tin. Thủa hàn vi, thiếu thốn thì yêu thương nhau, nhưng khi có của ăn, của để  lại “sinh ra bệnh tật”, khiến nửa kia tổn thương, gia đình liêu xiêu. Chồng chị đi ngoại tình là việc làm sai trái, khó có thể chấp nhận được. Nhưng để sự việc dẫn đến như ngày hôm nay cũng một phần xuất phát từ việc chị quá yêu chồng và muốn bù đắp cho anh ấy. Nói đến đây có thể nhiều người sẽ cho rằng, yêu chồng đâu phải cái tội. Nhưng chị cũng biết, con người vốn ỷ lại và không cố gắng nữa nếu cuộc sống đã trải sẵn nhung lụa. Chị đừng giận khi tôi nói như vậy, bởi chị cũng nên xem xét lại quãng thời gian hai người sống cùng nhau, chị nhé!

Khi mới sinh nở, chẳng ai có thể kiếm được tiền, nên đương nhiên chị sẽ không thể cùng chồng làm ra kinh tế. Lúc đó, việc người chồng đi làm, gánh vác trách nhiệm với vợ con là chuyện hoàn toàn bình thường, nhưng chị lại nghĩ đó là anh đã vất vả hi sinh vì vợ con. Đến khi chị đi làm, hoàn toàn chủ động về kinh tế, vì nghĩ mình cần phải bù đắp, nên chị đã ra sức chiều chuộng, mua tất cả mọi thứ cho anh, mặc dù chị phải rất vất vả thì mới có số tiền đó. Vậy, chị hãy xem liệu mình làm thê có đã đúng?

Chị biết không, biết ơn những người đã giúp mình là một phép văn hóa vốn có của người Việt. Nhưng sự biết ơn và bù đắp thái quá lại tạo cho người ta tính ỷ lại và không biết trân trọng những gì đang có. Khi làm ăn bị phá sản đúng là một cú sốc rất lớn với chồng chị, nhưng nếu một người có ý chí, anh ấy sẽ vực lại để không phải dựa vào chị như một người tàn phế. Dù anh có chia sẻ việc nhà với chị, nhưng chị đã để cho anh ấy quá tự do và cung cấp tiền hàng tháng chẳng khác gì chồng chị là người không biết làm gì, nhờ cả vào vợ. Việc chị đưa tiền tỷ để anh ấy đi chơi bạc và trả nợ khi thua bạc đã tạo cho anh ấy thói quen, dù làm sai đã có vợ lo đỡ. Lần này, anh ấy đã đi quá xa, khiến chị không nắm bắt được những nguy cơ ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình. Bởi vì anh biết,  dù anh có sai tới mức nào chị sẽ không bỏ, sẽ tìm cách giải quyết ổn thỏa, vì chị còn yêu chồng nhiều lắm và anh ấy không cần phải để ý quá nhiều đến suy nghĩ của chị.

Chưa bao giờ anh ấy cảm thấy có lỗi khi gây ra cho vợ những tổn thương nặng nề. Bởi hết lần này tới lần khác, chị đều bao dung, tha thứ và cười xòa cho xong chuyện. Nếu gặp phải một người yêu thương chị thực sự, chắc chắn chị đau họ cũng rất đau và không bao giờ muốn làm chị tổn thương. Nhưng chồng chị đã chà đạp lên tất cả mọi thứ để sống theo ý muốn. Còn chị lại không chấp nhận như thế. Vậy, chị có thể làm gì trong tình huống này?

Chị còn yêu anh nhiều nên nếu nói với chị dừng lại mối quan hệ này, e rằng sẽ khó thực hiện được. Vì thế ,chị có thể vẫn sống cùng chồng thêm một khoảng thời gian, để xem xét lại tình cảm của anh và của chính mình rồi mới đưa ra quyết định. Nếu tiếp tục chung sống, chị yêu cầu anh ấy phải lựa chọn rõ ràng giữa cô gái kia và chị. Chị cần phải nói rõ quan điểm của mình về việc nếu tiếp tục sống chung, anh phải chấm dứt mối quan hệ ngoài luồng kia,, và bản thân chị chấp nhận chuyện nếu cô ấy sinh con thì sẽ cùng anh chu cấp cho đứa bé đến 18 tuổi. Bên cạnh đó, chị cũng phải chuẩn bị tinh thần nếu anh ấy có san sẻ tình cảm cho con riêng. Lúc đó, chắc chắn sẽ rất khó chịu, nếu chị cố gắng vượt qua được thì hãy tiếp tục mối quan hệ này.

Để không vấp phải sai lầm như lúc trước, việc chị cần làm đối với chồng là:

– Yêu cầu anh ấy đi làm để đóng góp vào kinh tế của gia đình. Như vậy, anh ấy mới thấy được những khó khăn khi kiếm được tiền và chi tiêu thế nào cho đúng. Hơn nữa, đó cũng là cách để anh ấy thể hiện trách nhiệm đối với gia đình.
– Ngừng cung cấp tiền bạc cho anh ấy, bởi chị còn cung cấp thì anh còn ỷ lại và có tiền để chơi bời.
– Nhờ gia đình hoặc bạn bè khuyên nhủ anh ấy, vì có thể trong lúc đang đắm đuối với mối quan hệ mới, anh quyết định mà chưa thực sự suy nghĩ chín chắn.

Khi chị đã làm tất cả rồi mà anh vẫn không thay đổi, vẫn muốn có cả chị lẫn cô gái kia, ly hôn cũng là một giải pháp chị nên hướng tới. Chị không thể sống cùng một người chồng ích kỷ, muốn có tất cả mọi thứ, bắt người khác phải chấp nhận mình. Bởi chị cũng hiểu, bản chất của tình yêu là duy nhất và không san sẻ được. Anh ấy nói yêu hai người phụ nữ, nhưng thực sự là anh ấy chỉ yêu bản thân mình. Ly hôn không phải là cuộc sống đã khép lại. Chị còn trẻ, còn những đứa con và công việc là nguồn động viên an ủi. Vì thế, nếu không cứu vãn được, hãy dũng cảm dứt bỏ những gì không thuộc của mình để được thanh thản và hạnh phúc, chị nhé!
Chúc chị sớm có những quyết định sáng suốt!

Theo Trịnh Thu Hà/Tạp chí Gia đình và Trẻ em

0 642

 Khi bị bệnh thì hay dẫn đến trầm cảm và khi ly hôn thì trầm cảm nặng nề hơn.

Theo giáo sư Amelia Karrake của Iowa State thì có sự khác biệt giữa cảm giác quá yếu để ăn tối và cần phải có người chăm sóc, đó là vấn đề có thay đổi trong cuộc sống hôn nhân. Nhóm nghiên cứu đã phân tích hai thập kỷ thông tin của 2.700 cuộc hôn nhân. Khi bắt đầu nghiên cứu thì tuổi của một người trong đôi vợ chồng ít nhất phải 51 và tìm mối liên quan giữa tỉ lệ ly hôn với các bệnh ung thư, tim mạch, bệnh phổi hoặc tai biến mạch não. Trong nhóm nghiên cứu thì 32% có kết quả cuối cùng là ly hôn và không biết chính xác lý do ban đầu đưa đến họ xa nhau. Các chuyên gia khám phá ra việc ly hôn hay xảy ra ở những cặp đôi trẻ hơn. Mặc dù có sự thay đổi nhưng loại bệnh tật của các cặp đôi không ảnh hưởng các dấu hiệu nêu trên.

ly-hon-1427428981115

Vẫn chưa giải thích được chính xác tại sao tỉ lệ ly hôn làm tăng nguy cơ sức khỏe kém ở người vợ nhưng người ta ghi nhận các cặp đôi khỏe mạnh sẽ đóng vai trò chăm sóc và quản lý nhà cửa cùng nhau. Người phụ nữ ít thỏa mãn với chất lượng chăm sóc của người chồng, do đây là đối tượng ít có kinh nghiệm trong chăm sóc người khác. Có nghĩa là người phụ nữ cũng ít cảm thấy thỏai mái hơn đàn ông trong vai trò chăm sóc sức khỏe. Karraker cho rằng sống hay chết tạo cho người ta phải đánh giá lại cái quan trọng trong cuộc sống, người phụ nữ thì không hạnh phúc bằng. Khi bị bệnh thì hay dẫn đến trầm cảm và khi ly hôn thì trầm cảm nặng nề hơn. Người có sức khỏe kém thì ít nhận được sự chăm lo từ mối quan hệ xã hội hơn những người khác.

Theo Minh Thư (SK&ĐS)/(Nature Biology, 3/2015)