Nhau thai cừu Charmlux - Chống lão hoá da
Tags Posts tagged with "hạnh phúc"

hạnh phúc

Chị giật mình tỉnh dậy sau một giấc mơ hãi hùng. Nhìn sang bên cạnh, đứa con trai đang ngon giấc, bất giác chị thở dài.

Chồng mất khi con chưa đầy một tuổi, giờ nó đã lên 5, nhưng thi thoảng chị vẫn như người mất hồn, những khi gặp phải ác mộng, quờ tay sang cạnh rồi lại choàng tỉnh nhìn thực tế. Có những đêm không ngủ được, chị dậy đi tha thẩn trong nhà. Bây giờ chị mới thấm thía câu nói của người xưa “làm dâu không chồng”, dù ít, dù nhiều cũng đúng trong hoàn cảnh của chị bây giờ.

11-1

Cuộc sống của chị vốn cũng êm đẹp như bao nhiêu cặp uyên ương khác. Họ yêu nhau từ khi còn sinh viên, rồi đến với nhau khi cả hai đã ổn định công việc, vợ chồng càng hạnh phúc khi đứa con trai đầu lòng ra đời. Nhưng thật bất hạnh, chồng chị không may qua đời bởi một tai nạn giao thông không ai ngờ “say rượu, tự đâm vào trụ bê tông”. Từ tai nạn khủng khiếp ấy, chị trở thành góa bụa khi chưa đến 30 tuổi, đứa con trai chưa tròn tuổi đã mất bố. Cuộc sống hôn nhân không chồng buồn tủi hơn những gì chị đã từng được nghe, được kể, nhất là khi chị còn quá trẻ. Nhưng sau ngày đó, chị vẫn cố gắng làm tròn bổn phận người mẹ, người con dâu hiếu thảo.

Rồi thời gian ít nhiều đã làm nguôi ngoai nỗi đau trong chị, nhịp sống cũng trở lại bình thường, chị đi làm, chăm con và lo cho gia đình nhà chồng. Chị cứ tưởng như thế là bình yên, nếu như không có buổi tối khi mẹ chồng chị – một người đàn bà sắc sảo vốn rất yêu quý con dâu, nhưng đã đổi tính từ ngày mất đi đứa con trai độc nhất, bà gọi chị ra, nói thẳng: “Bây giờ đã mãn tang chồng chị rồi. Tôi có chuyện này cần nói thẳng: Nếu như chị chịu ở vậy nuôi con, thì nhà cửa đây, tài sản đây, vợ chồng tôi sẽ để lại cho; còn nếu muốn đi bước nữa, thì cả thằng bé chị cũng không còn”. Chị nghe mà đắng ngắt trong lòng, không nói được câu nào. Chị nào đã có ý định đi bước nữa, dù cũng không ít người lui tới. Chị vẫn chưa thể quên được anh, chị muốn ở vậy nuôi con để vừa bù đắp tình cảm cho nó, vừa chăm sóc bố mẹ chồng. Chị cũng hiểu vì bà thương con, thương cháu côi cút nên nói vậy, nhưng chị thấy như có kim đâm vào tim vậy. Nước mắt lưng tròng, chị nghẹn lời nói với bà: “Mẹ đừng nghĩ thế, hiện con chỉ còn sống vì cháu thôi”. Nhưng đáp lại là một cái nhìn không mấy tin tưởng, một nụ cười mỉa mai từ phía mẹ chồng chị.

Tưởng như mọi chuyện chỉ có vậy, chị càng cố gắng hơn để gia đình nhà chồng thấy được tâm ý từ chị. Nhưng thật khó, bởi cứ mỗi lần ra ngoài, nghe người khác nói những câu đại loại “con dâu bà càng ngày càng tươi hớn hớn ra, chắc không lâu nữa nó cũng đi lấy chồng thôi. Chỉ khổ thân thằng bé” hay tôi thấy con dâu bà hôm nay cười nói rất vui vẻ với người này, người kia… Về nhà bà lại lôi chị ra riết róng, bóng gió. Rồi người bạn nào tới chơi bà cũng xăm xoi, đi ra đi vào. Lâu dần, không còn ai muốn đến chơi nhà chị nữa. Đến giờ đi làm, cách ăn mặc, trang điểm hay bất cứ biểu cảm gì trên gương mặt, cách nói, cách cười của chị cũng bị mẹ chồng cho là “đang có tình ý với ai”. Cuộc sống gò bó, buồn tủi, chị càng thấy nhớ chồng hơn, trong tim chị lại quặn lên những nỗi đau, sự cô đơn khó gì khỏa lấp. Chị chỉ còn một niềm hạnh phúc duy nhất đó là con trai, chính nó đã làm cho cuộc sống như “tù nhân” của chị ngay chính trong ngôi nhà của mình.

Chị chỉ mong mẹ chồng hiểu rằng không phải họ là người duy nhất rơi vào bất hạnh này, rằng chị đã rất buồn khổ khi không còn chồng bên cạnh. Và chị rất mong mẹ nhìn thấu tình cảm của chị, sự chân thành chị dành cho gia đình, sự bình yên chị muốn có. Nhưng có lẽ đó chỉ là mơ ước, bởi thái độ của bà với chị ngày càng cay nghiệt.

Sau nhiều đêm suy nghĩ, chị quyết định phải dành dụm tiền mua một căn hộ nhỏ, một chỗ chỉ để che mưa, che nắng cũng được. Hai mẹ con chị sẽ xin phép ông bà ra ở riêng, hiện ông bà còn khỏe sẽ qua lại chăm nom, khi ông bà yếu sẽ đón về ở cùng. Không phải chị muốn ra ở riêng để có thể dễ kiếm tìm hạnh phúc mới, mặc dù chị biết có làm vậy cũng không ai trách móc gì. Nhưng chị chỉ muốn mình được sống là mình, bình yên, thanh thản, đủ sức để nuôi con khôn lớn. Chị không biết khi đề đạt nguyện vọng ấy, mẹ chồng sẽ phản ứng ra sao, liệu cái chữ bình yên mà chị mong mỏi ấy có là quá khó.

Theo Bảo Quyên (ktdt.vn)

0 2123

Theo các nhà nghiên cứu khoa học, khi hôn con người phải sử dụng đến 30 loại cơ khác nhau, điều này rất có lợi cho cơ bắp, giúp chúng săn chắc, nhất là vùng cơ má. Do đó, những người chồng thường xuyên hôn vợ sống lâu hơn người bình thường là 5 năm.

hon vo

Riêng những người chồng mỗi sáng hôn vợ đều đặn trước khi đi làm sẽ giúp thành công trong công việc, thành đạt hơn trong cuộc sống.
Có được điều này là do khi hôn vợ, người đàn ông có thể nghe, nhìn và cảm nhận được tình cảm với người vợ thông qua những dây thần kinh truyền dữ liệu từ đôi môi tới vỏ não. Khi đó, nụ hôn sẽ kích thích tế bào thần kinh.
Do đó, khi hôn vợ mỗi buổi sáng trước khi đi làm giúp người đàn ông kích thích thần kinh, giảm stress và áp lực công việc.
Chính vì vậy, một nụ hôn sáng sớm trước khi đi làm giúp người đàn ông trở nên mạnh mẽ, tự tin và thành đạt hơn trong cuộc sống.
Từ xưa, nụ hôn được biết đến như một cách thức biểu hiện tình cảm giữa nam với nữ, giúp cho 2 trái tim tim xích lại gần nhau hơn, nhưng phút giây tình yêu trở nên nồng nàn đáng nhớ.

Không những thế, theo các nhà nghiên cứu khoa học, nụ hôn còn giúp cải thiện làn da, kích thích tuần hoàn máu, ngăn ngừa sâu răng và thậm chí làm giảm cơn đau đầu, giảm béo….

“Thực hiện nụ hôn 3 lần mỗi ngày sẽ làm giảm một lượng mỡ tương đương với một bài thể dục nhẹ trong 15 phút”, một chuyên gia nghiên cứu khoa học cho biết.

 Theo baodansinh.vn

Cập nhật cảnh vợ chồng đi chơi, đăng ảnh mặc gợi cảm hay viết các dòng tâm trạng kiểu úp mở… là điều cánh đàn ông mong vợ đừng làm.

“Thời nay, ngoài tiền bạc và sex, mạng xã hội cũng là một trong những lý do chính khiến các cặp vợ chồng cãi nhau”, tiến sĩ tâm lý Dion Metzger, đồng tác giả cuốn The Modern Trophy Wife nhận định.

Không chỉ là những chuyện ngoại tình bắt nguồn từ Facebook, ngay cả những hoạt động tưởng chừng như vô hại trên mạng xã hội cũng góp phần khiến vợ, chồng tổn thương, bất hòa. Dưới đây là một số hành động trên mạng của phụ nữ có nguy cơ phá hoại hạnh phúc gia đình, theo Womansday:

Đăng ảnh người nổi tiếng nóng bỏng

Hưởng ứng trò vui của cánh bạn gái, bạn đăng bức ảnh một anh chàng nào đó và bày tỏ sự ngưỡng mộ. Bạn nghĩ việc này vô hại nhưng chồng bạn không cho là như vậy. Nếu anh ấy liên tục đăng ảnh những phụ nữ khác, đặc biệt là người có vẻ ngoài hấp dẫn hơn hẳn vợ, bạn nghĩ sao? Đặt mình vào vị trí của chồng là cách hay để nhận ra rằng ngay cả những điều ngớ ngẩn trên mạng xã hội cũng có thể khiến bạn đời thấy tổn thương.

facebook-8111-1477709324
Vợ liên tục cập nhật ảnh tình cảm lên mạng là điều nhiều ông chồng không thích. Ảnh minh họa: Thejockey.

Chia sẻ ảnh hay lời chế nhạo các ông chồng hay đàn ông nói chung

“Những bức ảnh hay câu chuyện cười kiểu này có thể chỉ là đùa vui nhưng nếu chúng xuất hiện liên tục trên Facebook của bạn thì lại trở thành vấn đề nghiêm trọng”, chuyên gia về mối quan hệ người Mỹ Charles J. Orlando nói. Đầu tiên, bạn hãy tự hỏi tại sao mình lại chia sẻ những mẩu chuyện đó. “Bạn có thể đang ám chỉ tới sự tức giận hay ấm ức nào đó của mình mà không nhận ra”, nhà tâm lý nói. Chẳng vấn đề gì khi thể hiện khiếu hài hước trên mạng nhưng hãy cẩn trọng khi làm quá lên hay khi ám chỉ tới ai đó – đặc biệt là bạn đời.

Phàn nàn về việc nhà, tiền bạc hay con cái

Tất cả chúng ta đều thích nhận được sự đồng cảm trên mạng nhưng có một ranh giới rõ ràng giữa việc bày tỏ sự thất vọng với việc coi thường bạn đời, theo nhà tâm lý Orlando. “Nếu bạn để cho bạn bè trên mạng tham gia vào vấn đề nhạy cảm giữa hai vợ chồng mình, đó không phải là cách giải quyết hay”, nhà tâm lý nói.

Có thể bạn đăng các vấn đề này lên chỉ để tìm kiếm sự trợ giúp hay gây tiếng cười nhưng thử nghĩ xem chồng mình cảm thấy thế nào và mối quan hệ của hai người sẽ ra sao nếu vợ luôn đăng những chuyện tiêu cực như vậy.

Ghi tất cả những điều mình làm trong ngày

Khi đưa ra tất cả các chi tiết trong cuộc sống của mình lên mạng, bạn có thể đang mang hôn nhân của mình ra cho mọi người soi mói, bình luận. “Rút cục là bạn giải khuây cho rất nhiều người chẳng liên quan tới đời mình nhưng lại làm tổn thương người gần gũi với bản thân nhất”.

Kể các tin quan trọng lên mạng xã hội trước

Dù con đạt điểm cao hay bạn được thăng chức, bạn hào hứng khoe trên mạng trong khi chưa nói gì với bạn đời thì anh ấy sẽ nghĩ thế nào? Các nhà tâm lý cho rằng việc này gửi một thông điệp rằng chồng không phải là người quan trọng trong đời bạn. Việc này cũng có thể khiến anh ấy nghĩ còn những điều gì khác mà bạn không chia sẻ với chồng và đó là một nguy cơ lớn cho mối quan hệ giữa hai người.

Đăng những dòng trạng thái úp mở

Có thể bạn chia sẻ tâm trạng phiền muộn về việc gì đó chẳng liên quan gì tới chồng nhưng bạn nghĩ xem anh ấy sẽ cảm thấy thế nào nếu có người hỏi anh ấy rằng có phải vì anh quá xét nét nên vợ viết trên Facebok rằng “Cảm thấy ngột ngạt?”. Cuối cùng, những thông điệp kiểu này chẳng giúp tình huống của bạn khá lên mà có thể gây thêm các xáo trộn, căng thẳng.

Khoe cơ thể

Dù là hình bạn mặc bikini trong chuyến nghỉ mát của gia đình hay các bức ảnh so sánh trước và sau khi bạn luyện thể hình, một số nam giới có thể không thoải mái lắm khi vợ khoe da thịt trên mạng. Mỗi người có mức độ chấp nhận khác nhau về việc này, vì vậy nếu bạn nghĩ chồng không thích mình chụp hình gợi cảm, tốt nhất là nên tôn trọng cảm xúc của anh ấy.

Cập nhật từng phút lên mạng khi hai vợ chồng đi chơi với nhau

Trong khi một số nam giới thích vợ thể hiện sự ngưỡng mộ và tình cảm dành cho chồng trên mạng xã hội thì nhiều người lại cảm thấy khó chịu về điều này. Họ muốn giữ sự riêng tư cho những phút giây tình cảm.

Nhiều nhà tâm lý khuyên các đôi nên thử “nguyên tắc 15 phút” với mạng xã hội: Nếu bạn muốn chụp một bức ảnh hay ghi lại điều gì đó về nơi mình đến, hãy thực hiện việc ấy trong 15 phút đầu tiên, sau đó đặt điện thoại xuống và tận hưởng thời gian dành cho người bạn đồng hành. Hãy chú ý tới vợ hay chồng mình và trò chuyện mặt đối mặt.

Theo giadinhvatreem.vn/ Vnexpress

0 418

Báo Huffington Post (Mỹ) đã phỏng vấn anh Justin Ricklefs, người có 12 năm hôn nhân hạnh phúc, về những bài học anh có được từ cuộc hôn nhân của chính mình.

Justin Ricklefsvà vợ cưới nhau ở độ tuổi 20 và trải qua chặng đường hôn nhân như hầu hết các cặp vợ chồng khác: Có những đứa con, chuyển từ căn nhà này sang căn nhà khác, đổi từ việc làm này sang việc làm khác, thậm chí đổi chỗ ở từ thành phố này sang thành phố khác…

12 năm hôn nhân, anh học được cách thỏa hiệp với bạn đời và cả thỏa hiệp với chính mình. Anh nhận ra được tầm quan trọng của hôn nhân và lý do tại sao phải cố gắng vì nó.

1- Chắc chắn hôn nhân sẽ có kỳ vọng và dẫn đến bất đồng, đặc biệt trong giai đoạn đầu khi nó được ví như một dạng trò chơi, một sự hơn thua. Bổn phận được phân chia đồng đều, nếu em làm cái này, anh phải làm cái nọ.

Nhưng chắc chắn sẽ có lúc một trong hai sẽ không thể hoàn thành, và người còn lại thay vì ấm ức và bất đồng thì nên chuẩn bị sẵn tâm thế choàng gánh khi bạn đời đau ốm, căng thẳng, hay trầm cảm. Đừng xem hôn nhân là phiếu ghi điểm, vì như thế bạn sẽ luôn luôn thua.

nhung-cu-chi-nho-khien-chi-em-hanh-phuc-ngay-ngat (2)

2- Giữ gìn sự lãng mạn và táo bạo như những ngày đầu yêu nhau: Chàng say sưa theo đuổi nàng, du lịch đường dài bằng mô tô, chàng phục vụ nàng bữa tối ngoài trời dưới ánh nến… Người chồng thừa nhận năm tháng và trách nhiệm chất chồng đã rất nhiều lần dường như đã giết đi sự lãng mạn trong anh dành cho vợ, nhưng rồi anh kịp nhận ra.

Lãng mạn không hẳn là gì quá cao xa, đó có thể đơn giản chỉ là buổi tối hẹn hò đột xuất, hoặc một mẩu nhắn viết tay.

3- Không xao lãng việc hôn nhau: Người chồng cho biết, dù không giỏi thể hiện nhưng anh luôn ý thức hôn vợ đầu tiên mỗi khi từ chỗ làm về nhà, sau đó mới tới năm đứa con.

Theo anh, việc này có thể nhỏ nhưng có ý nghĩa rất lớn. Vì muốn trở thành một người bố vĩ đại thì trước tiên anh phải là một người chồng tốt. Bằng không, anh và vợ chỉ là bạn ở cùng nhà cùng nuôi dạy những đứa con, và như thế chẳng ai trong gia đình hạnh phúc cả.

4- Chuẩn bị tâm thế cùng nhau vượt qua các biến cố của cuộc đời. Cuộc sống không phải lúc nào cũng thuận lợi và hai người sẽ có lúc dường như chẳng tìm thấy tình yêu từ nhau khi trải qua các biến cố như mất con, cú sốc tài chính. Rất cần sự nỗ lực và kiên nhẫn của cả hai bên để vượt qua giai đoạn nguy hiểm này.

5- Cố gắng không bỏ lỡ những khoảng khắc đời thường của hôn nhân. Danh vọng, tiền tài rất có sức lôi cuốn. Người chồng thừa nhận anh đã bỏ lỡ rất nhiều sự kiện quan trọng của cuộc hôn nhân vì mải miết theo đuổi hai mục tiêu trên, nhưng may mắn anh đã sớm nhận ra và cân bằng lại.

6- Luôn chú ý gần gũi về cảm xúc. Làm việc về sớm, nhờ người trông con để hẹn hò với vợ, thậm chí đi du lịch riêng với vợ dĩ nhiên là những điều tốt cho hôn nhân. Tuy nhiên theo người chồng, trạng thái ở gần nhau này chỉ mang tính tương đối và chưa chắc mang lại hiệu quả tốt cho hôn nhân nếu cả hai tiêu tốn thời gian ở bên nhau cho các thiết bị công nghệ thay vì nhìn vào mắt nhau, nghe tiếng lòng của nhau.

7- Không so sánh hôn nhân của mình với hôn nhân người khác. Trong thời buổi người ta có thể nhờ công nghệ làm hào nhoáng hình ảnh hôn nhân của mình thì bạn rất dễ có cảm giác thua kém nếu so sánh.

Người chồng thừa nhận đã có lúc anh so sánh tiền bạc, nhà cửa, học hành con cái, và đời sống hôn nhân của vợ chồng anh với vợ chồng người khác, và cái anh nhận lại là cảm giác thua kém và thất bại. Anh nhận ra đừng nên chơi trò này vì luôn luôn có người hơn mình.

8- Nên nhớ rằng từ bỏ luôn dễ hơn gìn giữ. Người chồng thừa nhận anh và vợ luôn ý thức rủi ro ly hôn luôn có thể xảy ra, và phải cố gắng mỗi ngày để gìn giữ hôn nhân. Một bí mật nhỏ để tránh nản lòng khi hôn nhân gặp trục trặc là luôn nhớ về ngày đầu yêu nhau, tại sao mình yêu nhau.

9- Không nề hà vì lợi ích của nhau, không nề hà ai là người cho ai là người nhận.

10- Không sống biệt lập. Hôn nhân là khó khăn. Nếu vợ chồng bạn chọn cách sống biệt lập, khi có vấn đề xảy ra, bạn sẽ dễ từ bỏ. Nếu có bạn bè, người thân gần gũi, bạn sẽ nhận được sự hỗ trợ và khuyến khích từ họ.

11- Luôn nhớ câu “Anh/em sẽ tha thứ cho em/anh chứ?”. Trong đời sống hôn nhân sẽ có lúc bạn mắc sai lầm, thay vì đổ lỗi và né tránh trách nhiệm, câu nói trên có tác dụng hàn gắn rất tốt và sẽ giúp hôn nhân vững vàng hơn.

12- Điều cuối cùng phải luôn ghi nhớ là luôn gìn giữ tình yêu của nhau. Danh sách những bài học hôn nhân này dù có dài thế nào cũng không thể giữ hôn nhân của bạn vững bền nếu nó thiếu tình yêu. Nên nhớ rằng tình yêu chi phối tất cả, nó loại bỏ nghi ngờ, đánh tan sợ hãi, và chiến thắng tất cả.

Theo baodansinh.vn/Gia đình và Xã hội

Hạnh phúc luôn là mong ước của bất cứ ai. Và có một sự thật là chúng ta đã phấn đấu cả đời để đạt được nó. Nhưng trên thực tế, không nhiều người có được hạnh phúc trọn vẹn. Được thứ này thì mất thứ kia…

Có người giàu sang, tiền bạc không thiếu nhưng lại phải đối mặt với nỗi đau bị bạn đời phản bội, ngoại tình. Có người thành đạt, vinh hiển thì con cái lại èo uột, hư hỏng, thiếu tương lai. Có người vợ chồng yêu nhau tha thiết thì đột nhiên một trong hai người mắc bệnh hiểm nghèo từ giã cõi đời…

Bản chất đời sống là không có điều gì tuyệt đối. Đời sống vốn dĩ là vô thường, mọi thứ chỉ là tương đối trong khi mong muốn của chúng ta thường là tìm đến sự tuyệt đối. Sự mâu thuẫn đã đưa lại cho chúng ta những điều không như ý, những sự khó chịu, phiền lòng.

Vì thế mà nhiều khi chúng ta đau khổ là do chính chúng ta muốn những điều tuyệt đối, trong khi cuộc sống chỉ là tương đối mà thôi.

Mong muốn một cuộc sống tốt hơn hiện tại là điều cần thiết để cho ta phấn đấu. Thế nhưng nhiều người thay vì đặt mục tiêu để mình phấn đấu thì họ lại để cho sự mong cầu đó kéo mình ra khỏi hiện tại, thoát ly khỏi hiện tại. Theo giáo lý của nhà Phật thì việc thoát ly khỏi hiện tại để sống với quá khứ hay mải chạy theo tương lai …sẽ biến cuộc sống của mỗi người thành bể khổ.

Làm lại từ đầu không đơn giản

Không nên sống với quá khứ đau buồn.

Trong một bài pháp âm mới đây, thượng tọa Thích Nhật Từ, trụ trì chùa Giác Ngộ, Phó viện trưởng, Học viện Phật giáo Việt Nam tại TP. HCM cho rằng, để tự giúp mình có được những hạnh phúc ngay hiện tại, thì mỗi người cần quên đi những điều dưới đây:

  1. Hãy quên bất cứ thứ gì làm cho ta khổ đau, dày dò, bực dọc

Mỗi nỗi đau được ví như một con dao phay, như lưỡi lam, mà độ cắt đứt và sát thương của nó là rất sâu và đau. Mỗi lần cắt đứt, nó để lại những vết sẹo khó được mài mòn theo năm tháng. Cho nên, chúng ta việc quên đi những nỗi đau khổ cũng như việc bác sỹ thẩm mỹ dùng các kỹ thuật y khoa hiện tại xóa đi những vết sẹo xấu xí trên cơ thể.

  1. Hãy quên đi những cuộc tình đổ vỡ, hoặc người yêu phụ bạc

Khi bị gãy đổ thì phần lớn người trong cuộc đều ôm ấp trong mình một hình ảnh khó phai, dù hiện tại đang sống trong vòng tay thương yêu và hạnh phúc mới, nhưng cũng khó quên đi được hình ảnh ban đầu. Đó chính là sự ức chế tâm lý, có thể kéo dài hàng chục năm, làm cho con người ta đánh mất đi những hạnh phúc ở hiện tại.

  1. Hãy quên đi thất bại

Dù cho người có thành công đến đỉnh cao nhất, thì ít nhất một lần trong đời trải qua thất bại. Thất bại thường làm cho chúng ta bị ám ảnh trong tâm và nó có thể trở thành chủ nghĩa kinh nghiệm. Sau này giao lưu, tiếp xúc về sự kiện, sự việc, con người nào đó…có tính chất tương tự, lòng của chúng ta cảm thấy sợ, dè dặt…Ám ảnh về thất bại cũ làm cho mình bị chai sạn, mất tự tin, lưỡng lự và không dám làm gì cả.

  1. Hãy quên đi các mối nhục nhã trong đời

Vì càng nhớ thì càng làm cho ta tức tối và khó quên đi.

  1. Hãy quên đi mối thù truyền kiếp

Các mối thù hằng thường không chỉ ở kiếp này, mà nó cũng thường diễn tiến từ nhiều kiếp trước, nên nhiều khi, mình mới gặp người nào đó thì phát sinh ghét liền, ghét không hiểu lý do, không biết nguyên nhân, nhìn đâu cũng ghét, nói gì cũng thấy họ vô duyên, nghe người nào hạnh phúc hơn, giàu có hơn là mình không vui, tức tối, đối kị, ganh tức, tự hào ngầm,.v.v.. Chính điều này làm cho mình càng khổ đau nhiều hơn.

Theo Giadinhvatreem.vn/Giadinh.net.vn

0 828

Chuyên gia sức khỏe cho biết, chúng ta dễ bị hiểu lầm bởi những cảnh đôi tình nhân chung giường, chung gối trên phim ảnh, nghĩ rằng đó mới là những tư thế đẹp thể hiện được tình cảm vợ chồng. Tuy nhiên muốn cùng người bạn đợi nâng cao chất lượng giấc ngủ thì bạn nên tham khảo những gợi ý dưới đây.

Một báo cáo gần đây đã chỉ ra rằng, giấc ngủ của hai vợ chồng ảnh hưởng đến mức độ hài lòng về cuộc sống hôn nhân của hai người. Kết quả nghiên cứu 46 cặp vợ chồng tham gia thí nghiệm cho thấy, trong cả đêm hai vợ chồng ngủ cùng giường có 75% thời gian rơi vào trạng thái ngủ tự nhiên, thậm chí ngủ sâu. Ngoài ra, trong thời gian hai vợ chồng ngủ, người vợ có xu hướng tăng sự hài lòng của mình với cuộc sống hôn nhân.

Khoảng cách nằm tốt nhất với hai vợ chồng là cách nhau khoảng 30cm.  Dù nằm quay lưng ngủ nhưng ngoài tư thế nghiêng sang một bên cũng cần khoảng cách khoảng 30 cm. Khoảng cách này sẽ giúp cho hai vợ chồng thấy vui hơn, hạnh phúc hơn.

Theo số liệu cho thấy, 94% số cặp vợ chồng cho rằng, khi ngủ có những có những động chạm thích hợp vào đối phương có thể tạo nên sự hài hòa trong quan hệ hôn nhân.

Ngoài ra, một nghiên cứu công bố trên tạp chí “Tâm lý xã hội và tính cách khoa học” của trường đại  học Berkeley, California, Mỹ số tháng 7/2013, đã cho biết, mất ngủ cả đêm không chỉ làm thâm quầng mắt mà còn làm cuộc sống hôn nhân và quan hệ tình dục ngày càng tệ hơn. Được biết, sau một đêm ngủ kém, ban ngày vợ chồng càng dễ xảy ra tranh chấp, cãi cọ. Kết quả trực tiếp của việc mất ngủ là giảm khả năng hiểu cảm xúc của người khác, thậm chí còn tăng suy nghĩ tiêu cực.

ngu

Báo cáo trực tiếp chỉ ra, mất ngủ, thiếu ngủ có thể làm giảm cảm hứng “yêu” của hai vợ chồng. Trong tình trạng ngủ không ngon, đại đa số sẽ mất khả năng điều chỉnh kịp thời khi có xung đột.Phụ nữ đã kết hôn mà không tin tưởng vào cuộc hôn nhân thì sẽ càng dễ khởi động một cuộc “tấn công” mới với chồng vào ngày hôm sau.

Theo Báo Sức khỏe và Đời sống

0 820
Để có một cuộc sống êm ấm, thuận hòa trong gia đình mới, ngoài yếu tố may mắn, còn là cả một kế hoạch “kén mẹ chồng” của các nàng dâu thông minh.

Trong suy nghĩ của nhiều người, việc làm dâu chưa khi nào là chuyện dễ dàng. Có người dù đã đi lấy chồng nhiều năm nhưng vẫn không thể hòa hợp được với cuộc sống nhà chồng. Nhưng ngược lại, cũng có không ít nàng dâu lại hòa nhập rất nhanh với môi trường mới. Thậm chí vì hợp tính với mẹ chồng hơn cả mẹ đẻ mà các cô còn bị gắn thêm cái mác “sính nội hơn ngoại” bất đắc dĩ. Để làm được điều này, ngoài yếu tố may mắn, còn là cả một kế hoạch “kén mẹ chồng” của các nàng dâu thông minh.

Là một điển hình tiêu biểu của trường hợp này, Lương (Nam Định) cho biết mối quan hệ giữa mình và mẹ chồng đôi khi còn tốt hơn cả mẹ đẻ do cả hai hợp tính tình. Ngược lại với nhiều người khác, cán cân cảm xúc của Lương chưa khi nào nghiêng về phía mẹ đẻ kể từ ngày lấy chồng.

“Mình chưa bao giờ biết đi mua sắm với mẹ đẻ là gì, đơn giản vì bà không thích la cà mua bán. Hơn nữa, gu thẩm mỹ của cả hai cũng không hợp nhau vì mẹ thích kiểu nghiêm túc, mình khoái phong cách trẻ trung, nhiều khi còn ăn mặc kiểu nổi loạn. Từ nhỏ, mình đã thân với bố hơn, mẹ mình cũng không thuộc tuýp người hay gần gũi con cái nên tuy là con gái với mẹ ruột nhưng không phải chuyện gì cũng có thể tâm sự được”, Lương cho hay.

Nàng dâu mát tay “kén” mẹ chồng như ýCán cân cảm xúc của Lương chưa khi nào nghiêng về phía mẹ đẻ kể từ ngày lấy chồng. (ảnh minh họa)

Đến khi lấy chồng, Lương cũng không đặt hy vọng nhiều ở mối quan hệ mẹ chồng – nàng dâu vì lý do “đến mẹ ruột còn không thể gần gũi được huống chi là mẹ chồng!”. Hơn nữa, cô cũng không tin những câu chuyện “khác máu tanh lòng” mà mọi người truyền tai nhau. Đơn giản là vì cô cho rằng, nếu bản thân mình tốt thì không ai có thể bắt bẻ. Cô vẫn chủ trương lối sống hòa thuận nhất có thể, để tránh điều tiếng không hay giữa mẹ chồng và nàng dâu. Áp dụng từ trước khi cưới, Lương cố gắng dành thời gian gần gũi với nhà chồng tương lai, nhưng luôn sống và làm mọi việc bằng đúng tâm thực sự. Lương cũng rất vui khi những cố gắng của mình phần nào đã được đền đáp khi cô chiếm được khá nhiều cảm tình của họ hàng bên nhà chồng sắp cưới.

Sau đám cưới, Lương khá bất ngờ khi thấy nếp ăn ở của nhà chồng, đặc biệt là mẹ chồng rất hợp ý mình. Chưa kể, tính mẹ chồng Lương lại rất thanh niên, thích sôi nổi, đến cách ăn mặc cũng trẻ trung nữa nên hai mẹ con rất hay đi cùng nhau. Cô kể: “Nhiều khi đi mua sắm quần áo, có cả chị chồng đứng đấy nhưng bà nằng nặc đòi đi cùng mình vì: cái Lương biết chọn đồ, lại biết mặc cả. Mẹ chồng mình sống tình cảm, có gì cũng thủ thỉ với con dâu, ra ngoài, hai mẹ con hay khoác tay nhau. Nhiều người không biết lại tưởng nhầm là mẹ con ruột”.

Chính vì sự khác biệt đó nên đôi khi Lương còn phải công nhận mình hay nghiêng về phía mẹ chồng nhiều hơn mẹ đẻ, mặc dù tình cảm dành cho cả hai người như nhau. “Mẹ đẻ với mình khắc khẩu, nói ra thì chắc có người sẽ bảo hỗn nhưng sự thật thì mẹ đẻ nói nhiều câu không hợp ý, mình hay cãi lại luôn dù trong bụng chẳng có gì. Mẹ chồng thì khác, thường thì hai mẹ con hay vào một phe trong các vấn đề tranh luận với bố chồng và chồng. Sự khác biệt ấy khá rõ ràng nên là mọi người cũng hay trêu mình kén chồng rồi kén luôn được cả mẹ chồng như ý”, Lương vui vẻ chia sẻ.

Giống như Lương, Hằng (TP. HCM) cũng hay được tiếng là “mát tay” trong việc kén mẹ chồng tốt tính, bù lại, cô và mẹ đẻ lại không mấy gần gũi nhau do hai mẹ con vốn trái tính trái nết ngay từ khi Hằng còn nhỏ. Còn nhớ, lần đầu tiên nghĩ đến việc lấy chồng, Hằng đã bụng bảo dạ sẽ tìm bằng được nhà nào có bố mẹ chồng hiền lành mới lấy, còn không thì cứ “ở vậy cho lành”.

Nói là làm, từ khi yêu chàng đầu tiên, được vài ngày Hằng đã ngỏ ý muốn chàng đưa mình về ra mắt gia đình, “xem nhà cửa, bố mẹ anh thế nào”. Không may, mẹ chàng ấy lại “chỉ kém sư tử Hà Đông một chút”, lại nóng tính sẵn nên yêu được ít lâu, Hằng kiếm cớ cao chạy xa bay.

Đến khi quyết định chấm dứt đời độc thân, tính nhẩm sơ sơ Hằng cũng trải qua khoảng dăm bẩy mối tình, cả yêu kiểu trẻ con lẫn kiểu người lớn, nhưng phải đến anh cuối cùng tức là chồng Hằng bây giờ, cô mới thực sự xuôi lòng. “Hôm đến nhà người yêu lần đầu, thấy cách mẹ anh ấy tiếp đón mình mà mừng như mở cờ trong bụng. Bạn gái con đến nhà mà bác ấy niềm nở như đã là người một nhà vậy, cơm nước, rửa bát đĩa cũng đều hai bác con làm chứ quyết không để mình phải lọ mọ làm một mình. Tối hôm ấy, từ nhà chàng về, mình đã quyết tâm là kiểu gì cũng phải kén được chàng làm chồng, để được trở thành con dâu của mẹ chàng ấy”, Hằng vui vẻ kể lại ngày đầu tiên ra mắt nhà chồng tương lai.

Nàng dâu mát tay “kén” mẹ chồng như ýTừ khi yêu chàng đầu tiên, được vài ngày Hằng đã ngỏ ý muốn chàng đưa mình về ra mắt gia đình. (ảnh minh họa)

Đúng như Hằng dự đoán, suốt mấy tháng yêu nhau, cô lúc nào cũng vui như Tết khi cùng lúc có sự quan tâm, chiều chuộng của cả 2: người yêu và… mẹ người yêu. May mắn hơn là cả gia đình bên ấy cũng tỏ ra ưng ý cô con dâu tương lai ra mặt và chỉ nhăm nhe chực sang nhà đặt vấn đề nói chuyện người lớn và bàn việc cưới xin. Đùng một cái, đúng hôm kỷ niệm 6 tháng yêu nhau, Hằng bất ngờ nhận được lời ngỏ ý muốn mang trầu cau sang nhà gái xin cho hai đứa chính thức đi lại của bố mẹ người yêu ngay trong bữa cơm. Chẳng thể làm được gì khác, Hằng chỉ còn nước bẽn lẽn gật đầu.

Sau đám cưới, Hằng mới thấy là quyết định “kén chồng, kén cả mẹ chồng” của mình quả thực là con đường sáng suốt. Vốn hợp nhau từ trước, Hằng sống ở nhà chồng mà tự do, thoải mái chẳng kém gì nhà đẻ khi ngoài thời gian đi làm, công việc nhà cô đều được bố mẹ chồng giúp đỡ phần lớn. Thành ra, nhà cửa lúc nào cũng êm ấm, vui vẻ, chẳng mấy khi hàng xóm nghe thấy hai mẹ con có lấy một câu nặng lời. Mỗi lần nhìn thấy các chị em đồng nghiệp ca cẩm, nhăn nhó mặt mày vì chuyện mâu thuẫn mẹ chồng – nàng dâu là Hằng lại cười tươi hớn hở tự hào về kế sách tuyệt vời của mình khi trước.

Theo pháp luật và xã hội/ TTVN

 

Đừng quá mong chờ ở những gì “nửa kia” làm cho mình, không đặt nhiều kỳ vọng vào ai mà chỉ đơn giản là quan tâm đến người khác với một tâm trí cởi mở.

Tiến sĩ Menis Yousry đến từ nước Anh, là nhà tâm lý học Gia đình và Xã hội nổi tiếng với nhiều nghiên cứu về chuyên ngành Phát triển bản thân. 20 năm qua ông đã hướng dẫn hàng trăm khóa học nâng cao giá trị con người ở khắp châu lục, giúp hàng nghìn người tìm lại chính mình cũng như niềm hạnh phúc và bình an thực sự.

Menis Yousry cho rằng: “Để xây dựng những mối quan hệ tốt đẹp, bền vững, bạn có thể bày tỏ mong muốn, đòi hỏi và biết ơn, nhưng đừng quá kỳ vọng vào những gì người khác làm cho mình”. Không có bất kỳ công thức nào cho một mối quan hệ hạnh phúc bởi nó là tổng hòa của nhiều yếu tố. Hạnh phúc không phải là quá trình mà là khoảnh khắc, nhiều khoảnh khắc vui vẻ sẽ làm nên hành trình hạnh phúc.

Điều kiện đầu tiên để có được một mối quan hệ viên mãn, đòi hỏi mỗi người phải biết giữ gìn giá trị cá nhân cũng như phát triển ưu điểm, khắc phục nhược điểm của chính mình thay vì tìm cách thay đổi người khác. “Sự thay đổi bản thân mình theo chiều hướng tích cực không chỉ có ích trong việc giữ gìn các mối quan hệ mà còn góp phần thăng tiến đời sống cá nhân của chính bạn”, tiến sĩ Menis Yousry chia sẻ.

7 bí quyết giữ hạnh phúc của nhà tâm lý nổi tiếng

Tiến sĩ Menis Yousry từng đi đến nhiều nơi để chia sẻ về bí quyết sống hạnh phúc mà ông dày công nghiên cứu trong hơn 20 năm qua. Ảnh: AKLC.

Sau hơn 20 năm nghiên cứu về tâm lý học và giảng dạy chương trình “Tìm lại chính mình” tại 16 thành phố trên khắp thế giới, tiến sĩ Menis Yousry đã thực hiện nhiều cuộc khảo sát và đúc kết 7 bí quyết của những người hạnh phúc trong việc giữ gìn các mối quan hệ như sau:

  1. Không quá kỳ vọng

Đừng trông đợi những điều tốt đẹp “nửa kia” mang đến cho bạn mà hãy học cách chấp nhận con người của họ với đầy đủ ưu và khuyết điểm. Khi bạn nhận ra sự kỳ vọng mình đặt lên vai người khác không thể thay đổi được họ thì tốt nhất đừng làm điều đó nữa, bởi sự kỳ vọng thiếu thực tế dễ dẫn đến thất vọng.

Những người hạnh phúc thường không đặt nhiều kỳ vọng vào ai mà chỉ đơn giản là quan tâm đến người kia với một tâm trí cởi mở, vô tư. Tâm lý này giúp họ không bị áp lực, không “sượng” khi thể hiện những cử chỉ trìu mến. Theo đó, người đối diện sẽ cảm nhận được nơi họ tình cảm chân thành tự nhiên như câu nói “Những gì xuất phát từ trái tim sẽ đi đến trái tim”.

  1. Tự “sửa chữa” những điểm yếu

Hãy tập thói quen nhìn lại mình trước khi bới móc lỗi lầm của kẻ khác. Con người có xu hướng nhìn thấy khuyết điểm của người khác trước khi tự soi xét bản thân. Thực tế nếu quá tập trung vào khuyết điểm của người đối diện, bạn sẽ trở nên xét nét và thích chỉ trích, làm cho mối quan hệ ngày càng xấu đi.

“Lần sau nếu gặp phải bất đồng, hãy tự suy xét là mình cần cải thiện điều gì. Có thể vì mình chưa thực sự lắng nghe quan điểm của đối phương hoặc do tính cứng đầu, bướng bỉnh. Hãy tìm phương án ngay trong bản thân bạn thay vì chỉ chăm chăm soi xét người đối diện”, tiến sĩ Menis Yousry khuyên.

  1. Đặt ra giới hạn

Chìa khóa của một mối quan hệ tốt đẹp là đặt ra những giới hạn để tự bảo vệ bản thân cũng như mối quan hệ của mình. Khi yêu, hai người phải tự xác định những giới hạn dựa trên nền tảng là niềm tin và giá trị của mỗi cá nhân. Bạn cần tự hỏi mình trân trọng điều gì, tin vào điều gì? Câu trả lời sẽ giúp bạn xác định được những giới hạn trong mối quan hệ. Hãy nói chuyện rõ ràng với người ấy, giải thích cụ thể vì sao những giới hạn này lại quan trọng và cả hậu quả khi vượt qua ranh giới đó.

7 bí quyết giữ hạnh phúc của nhà tâm lý nổi tiếng

Những buổi diễn thuyết của Menis Yousry thu hút hàng nghìn người tham dự. Ảnh: Essence Việt Nam.

  1. Tự định hướng bản thân

Kể cả khi bạn đang yêu hay đã kết hôn, hãy tiếp tục phát triển bản thân như một cá nhân độc lập, đừng để bị phụ thuộc vào nửa kia. Thông người khi yêu, người ta có xu hướng quên đi những nhu cầu cá nhân để đồng hành cùng người yêu. Như thế bạn sẽ dần đánh mất mình và sớm trở nên bế tắc.

Một bí quyết của mối quan hệ viên mãn là tìm ra điểm chung giữa ước mơ của 2 người để từ đó giúp nhau hiện thực hóa nó. Cả hai hãy chia sẻ với nhau về những gì mình muốn đạt được đồng thời ủng hộ, động viên nửa kia hiện thực hóa nó.

  1. Đừng lẫn vào đám đông

Chúng ta sống trong một xã hội đa quan điểm. Những quan điểm bên ngoài có thể ảnh hưởng tới cách ta xử lý những mối quan hệ cá nhân dù nó đến từ báo chí hay các show truyền hình thực tế. Thay vì nỗ lực làm “hài lòng đám đông”, hai bạn hãy tự quyết định đặc điểm mối quan hệ của mình bằng cách trò chuyện với nhau và thống nhất mong muốn. Hãy dung hòa nhu cầu riêng của cả hai để cùng xây dựng một mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh.

  1. Đừng suy nghĩ nhiều

Suy nghĩ quá nhiều sẽ làm mối quan hệ thêm phức tạp. Sẽ là sai lầm khi cho rằng suy nghĩ nhiều về một vấn đề nào đó sẽ thu được kết quả tốt hơn. Thực tế “nghĩ dài, nghĩ dai thành ra nghĩ dại”, càng nghĩ nhiều càng dễ quẩn, căng thẳng và suy nghĩ tiêu cực, việc bé xé ra to. Những quyết định hợp lý có khi bị che mờ khi nó bị “ngâm” quá lâu.

  1. Đừng sống trong quá khứ, hãy sống ở thì hiện tại

Quá khứ là quá khứ bởi lý do đơn giản “nó đã xảy ra”. Không có lý do gì để bạn nán lại ở đó bởi thực tế không thể thay đổi được quá khứ. Người hạnh phúc có xu hướng sống hòa bình với quá khứ và tập trung vào tương lai. Họ tích cực tìm kiếm những cơ hội khác nhau để làm được nhiều điều có lợi nhất cho cuộc sống hiện tại và lương lai của mình.

Từ ngày 9 đến 11/1/2015, Tiến sĩ Menis Yousry sẽ đến TP HCM giao lưu chia sẻ về bí quyết sống hạnh phúc trong chương trình “Tìm lại chính mình”. Đăng ký tham dự qua điện thoại: 0936 718 234.

Theo Sức khỏe và đời sống/Vnexpress

   Mới hôm nào họ còn là người nông dân “một nắng hai sương”, nhưng cần cù, chắt chiu với cuộc sống “nghèo mà vui”. Rồi đùng một cái, làng lên phố, xã lên phường, khu công nghiệp, khu đô thị mới đã tiến tới sát vách nhà họ. Giấc mơ tỉ phú đã thành sự thật, tưởng từ nay đổi đời. Ai ngờ…

Giàu giả, nghèo thật

Chị Hiền vốn là dân trồng rau muống thứ thiệt. Tuy cách trung tâm thủ đô chưa đến hai chục cây số, nhưng chị ít khi ra đó. Ngày ngày chị một mình một thuyền thúng, một ao, chăm sóc, hái rau và bán cho dân buôn. Có lẽ nơi “phồn hoa đô hội” cao sang nhất mà chị từng được đặt chân đến là thị trấn huyện.

Chồng chị là thợ xây, theo bạn bè đi làm ăn xa quanh năm. Nay Lào Cai, vài hôm đã thấy anh ra Móng Cái. Ba đứa con của anh chị, hai đứa con gái học hết lớp chín thì nghỉ. Cậu con trai được ưu tiên, học đến hết cấp ba. Anh chị dự định cho thằng con theo “nghề của bố”, còn hai cô con gái ở nhà làm phụ giúp mẹ vài năm rồi… lấy chồng.

Rồi Sân vận động Quốc gia hoành tráng được xây dựng. Rồi Trung tâm Hội nghị Quốc gia khánh thành. Đường mở rộng thênh thang, đèn cao áp sáng hơn ban ngày. Dân tứ xứ đổ dồn về làng chị săn lùng đất. Họ tranh nhau mua cả mảnh ao cỏn con với giá vài tỉ bạc. Dân làng nhốn nháo, bỏ việc ngồi chờ bán đất.

Thanh niên bỏ học, ngồi đầy quán nước đầu làng làm “cò đất”. Anh chị cũng không thể ngồi yên nhìn thiên hạ xây nhà tầng, mua xe máy, ô tô, ăn nhà hàng. Ruộng muống được bán cho người ta san lấp. Ruộng cấy lúa bị thu hồi và đền bù thoả đáng. Nửa mảnh đất cha ông để lại cũng “đội nón ra đi”. Anh chị chẳng phải làm gì bởi họ đã trở thành “tỉ phú mới”.

Việc đầu tiên là xây nhà lầu. Trong lúc công trường xây dựng đang triển khai, anh đã dẫn con đi mua vài chiếc xe máy. Dù chị cả đời chỉ biết đi xe thồ, nhưng cũng được anh mua cho một xe máy… để góc nhà, chờ tập khi nào biết đi thì đi.

Bây giờ anh không đi xây nữa, mà đã chiều chiều ra phố uống bia, mặc quần sóoc trắng, áo phông trắng đi đánh cầu lông (anh bảo dân thành phố nó chơi tenis, mình cứ cầu lông cho dễ chơi). Chị được một cô em họ đưa vào thành phố tân trang sắc đẹp. Mái tóc dài đã được cắt ngắn. Chiếc quần màu đen, nay đã được đổi thành quần vải hoa sáng màu.

Buổi sáng, chị không rang cơm nguội để ăn trước khi đi làm như trước, mà đi ăn phở rồi lê la quán xá buôn dưa lê với mấy chị em khác cùng cảnh “lên đời”. Thằng con trai vừa ốm đau, vừa xấu mã, lại nói ngọng, vậy mà giờ đây mỗi ngày chở một cô sinh viên đi chơi qua đêm. Mọi người hỏi bao giờ lấy vợ, nó bảo cứ chơi cho sướng. Cô con gái suýt quá lứa, nay được giá, lấy được hẳn sinh viên trường Luật mới ra trường, đẹp trai. Cuộc đời tưởng như vậy không còn ở đâu sướng hơn nữa.

Vậy mà bây giờ gia đình chị tan tác. Chồng bị tai biến liệt giường. Thằng con trai mới qua đời nửa năm vì bệnh “ết”. Cậu con rể đẹp trai, sau khi gạ vợ đưa tiền lập công ty riêng đã ngang nhiên đưa gái về nhà. Cô gái út ba lần lấy chồng, ba lần chồng bỏ. Riêng chị “dính” vào món lô đề, nên căn nhà cao tầng nay đã bán, chị mua một gian nhà nho nhỏ ở một xã xa phía ngoại ô để hành nghề đồng nát, ve chai. Nhiều người có tuổi đã lắc đầu bảo: “Đúng là lên voi, xuống khuyển”.

Mất đất, trở thành người mất việc. Nhưng lại có tiền trong tay, nên tâm lý hưởng thụ trỗi dậy. Đã có những người nông dân gốc ăn chơi khét tiếng, đến mức dân nội thành nghe tên cũng nể. Mọi tệ nạn xã hội kéo về làng quê vốn yên bình. Ma tuý, mại dâm, ăn nhậu, rượu chè, lô đề, cá cược… chẳng thiếu thứ gì. Thanh niên thất nghiệp mà suốt ngày tin tít gọi điện thoại di động. Nhà ở sát vách nhau, rủ nhau sang uống nước cũng phải gọi di động, chẳng bù cho trước kia, đứng đầu làng gọi to cả làng nghe tiếng.

Tôi có ông bạn nhà ở một xã ven thành phố Hà Đông xưa, nay là Hà Nội. Anh kể về sự gian truân của mình khi xây nhà. Bao nhiêu năm vợ chồng công chức, tần tảo, chắt chiu mới mua được mảnh đất xa xa với giá phải chăng. Lại nhiều năm sau mới gom đủ tiền xây nhà. Nhưng mới đổ được mái tầng một, cả đám thợ… đình công.

Họ tính rằng đi xây ngày có được 100 nghìn cũng chẳng bõ so với việc ra đầu làng đón dân đến mua đất. Nếu “cò” trót lọt một mảnh đất, có khi được vài chục đến cả trăm triệu. Những anh không làm được việc ấy cũng ngại đi làm. Thế là ngày ngày anh đi từng gia đình, chở từng anh thợ xây, đưa đi ăn phở sáng, uống rượu hoặc cà phê để nịnh họ đến hoàn thiện nhà cho mình, cứ để dang dở đến bao giờ mới có chỗ chui ra chui vào. Anh ngao ngán lắc đầu nói: “Đảo lộn hết cả, thợ bây giờ có giá bằng mấy… giáo sư”.

Các cụ ngày xưa đã dạy “miệng ăn núi lở”. Đồng tiền không để sản xuất, sinh sôi, thì chóng hết. Chính vì vậy, sau khi đô thị hóa, dân vùng ven đô sướng lên trông thấy, giàu lên trông thấy. Nhưng đó là cái giàu giả, không do mình làm ra. Chỉ vài năm sau, nhiều nhà đã trở thành người nghèo vĩnh viễn. Hóa ra “giàu giả, nghèo thật”.

 Theo Đinh Đoàn (Gia đình và Trẻ em)

 

Con gái tôi 19 tuổi, đang học cao đẳng, yêu bạn trai cùng lớp. Gia đình tôi ngăn cấm nhưng cháu nói “con đã lớn và tự chịu trách nhiệm trước những việc mình làm”.

Chúng tôi đã tìm cách nói chuyện với con nhưng cháu không nghe mà còn cãi lại. Tôi rất sợ con mải mê yêu đương rồi có quan hệ với bạn trai, bê trễ việc học hành. Có nên bắt con nhốt ở nhà không? (Nguyễn Thoa) 

Cấm con yêu vì sợ 'ăn cơm trước kẻng'

Ảnh minh họa: Parentingteens.about.com.

Trả lời

Chào chị,

Đọc lá thư đầy sự lo lắng của chị, chúng tôi hiểu chị là một người mẹ rất thương con gái, tìm cách bảo vệ con mọi nơi mọi lúc để giúp con có một môi trường an toàn cho đến khi thực sự trưởng thành. Nhưng mong chị hãy bình tĩnh để cùng con vượt qua giai đoạn khó khăn này.

Chúng ta cũng cần bàn bạc lại một chút về điều chị đang lo lắng hiện nay. Có lẽ những hành động của cháu đã khiến chị bối rối và cảm thấy không chấp nhận được. Nhưng cháu đã 19 tuổi và cách quản lý con của anh chị có thể khiến cháu cảm thấy nghẹt thở, bởi không được tự do như bạn bè của mình. Hành động con cãi lại mẹ cũng là một sự khẳng định về vai trò của cháu, rằng cháu đã lớn. Có thể những điều đang xảy ra thật khó chấp nhận nhưng đứng ở vị trí một người mẹ rất thương con, chị thấy tất cả những điều mình đang thực hiện có làm cho con hạnh phúc và thoải mái một cách thực sự không?

Thay vì làm thế, chị có thể chia sẻ với con nhiều hơn. Cháu đã lớn và có thể tự làm một số việc. Thay vì giám sát, chị có thể tin tưởng trao quyền cho cháu trong một số hoạt động. Việc giám sát con quá nghiêm ngặt sẽ dễ khiến cháu có cảm giác tù túng và khó chịu, dẫn tới hành động đối kháng với bố mẹ.

Chị lo lắng việc yêu đương ảnh hưởng tới chuyện học hành và con dễ có quan hệ tình dục trước hôn nhân. Thay vì cấm đoán, vợ chồng chị hãy tìm cách khéo léo để gần gũi, nói chuyện với cả con mình và bạn trai của cháu. Trước khi nói chuyện, hãy tạo cảm giác yên tâm, tin cậy cho các con. Ngoài ra, muốn nói chuyện, bản thân chị phải hiểu tâm lý của con mình trước đã chị ạ.

Trước mắt, vấn đề chưa biết xảy ra như thế nào nhưng chị có thể trao đổi, đồng thời nói với con về các mối nguy hại có thể xảy ra nếu quan hệ tình dục không an toàn. Chị hãy cùng con đi mua một số sách vở về sức khỏe sinh sản để đọc và tìm hiểu. Nếu cảm thấy có khó khăn gì, chị động viên cháu có thể gặp một nhà tư vấn để chia sẻ, không nên có cách thức can thiệp thô bạo như bắt nhốt con ở nhà, vừa ảnh hưởng tới học hành, cũng như tâm lý của cháu, vừa khiến mối quan hệ mẹ – con thêm căng thẳng, xa cách.

Chúc chị sức khỏe và gia đình luôn hạnh phúc.

Theo Chuyên viên tư vấn tâm lý Trịnh Thu Hà (Trung tâm tư vấn tình cảm Linh Tâm)/

Sức khỏe và đời sống