Nhau thai cừu Charmlux - Chống lão hoá da
Tags Posts tagged with "gia đình"

gia đình

1 2129

Anh bảo rằng “cô ta nói láo”. Chuyện họ quan hệ như vợ chồng là có thật nhưng là trong quá khứ và nói rằng “đã yêu thì đôi nào chẳng thế” và “ngày xưa anh chơi bời nhưng từ khi quen em, anh đã đoạn tuyệt”.

Mình mới làm đám cưới được gần 2 tháng. Lẽ ra đây là những ngày “mật ngọt” của đôi vợ chồng trẻ. Vậy mà với mình thật kinh khủng. Chưa hết mệt mỏi sau đêm tân hôn không như mong đợi, mình phải đón nhận một sự thật đau đớn.

Chúng mình biết nhau qua một người chị họ mai mối. Mình là giáo viên còn anh là công an. Quen nhau được gần 7 tháng, anh đòi tổ chức đám cưới trong khi mình muốn tiếp tục thời gian tìm hiểu. Trước sự thúc giục của anh, phần nữa là gia đình ủng hộ, mình đã đồng ý.

Mình là giáo viên dạy văn, tính tình có phần hiền lành, được nhiều người nhận xét là dịu dàng.

Đám cưới xong, ngay sau đêm tân hôn, mình đã cảm thấy thất vọng và mệt mỏi bởi chồng mình lao vào mình hùng hục, mình chỉ có cảm giác đau đớn chứ không có gì là sung sướng, lãng mạn như những gì mình từng xem trong phim ảnh, tiểu thuyết.

chong yeu nguoi xua

Ảnh minh họa

Không những thế, 5 ngày sau, lúc mình đang ở trên trường thì nhận được tin nhắn điện thoại của một số lạ nhắn đến xưng là người yêu cũ của chồng mình với lời lẽ rất hỗn xược, thông báo rằng chồng mình đã qua đêm cùng cô ấy ngay sau khi cưới 2 ngày. Thậm chí, cô ấy còn thách thức mình không giữ được chồng thì để cô ta giữ hộ cho và gửi kèm hai bức ảnh cô ấy và chồng mình đang quan hệ.

Thực sự lúc đó mình bị sốc nặng, phải nhờ đồng nghiệp dạy thay và định thần mãi mới gọi được taxi để về nhà. Từ trước đến giờ, mình chưa trải qua nỗi đau và tổn thương nào lớn đến vậy.

Buổi tối, về nhà, mình có đưa cho chồng mình xem tin nhắn của cô gái ấy. Anh bảo rằng đó là chuyện ngày xưa, nào là “cô ta nói láo”. Chuyện họ quan hệ như vợ chồng là có thật nhưng là trong quá khứ và nói rằng “đã yêu thì đôi nào chẳng thế” và “ngày xưa anh chơi bời nhưng từ khi quen em, anh đã đoạn tuyệt”.

Rồi anh hứa này, hứa nọ. Mình tạm tin. Cho đến khi lại nhận được những tin nhắn, hình ảnh chứng tỏ họ mới gặp nhau thời gian gần đây thì mình quyết làm căng với chồng. Một là anh chọn mình, hai là cô gái đó. Đồng thời mình cũng nhắn lại cho cô gái đó “cô đừng dụ dỗ, bám lấy chồng tôi” thì cô ta gọi điện lại tuyên chiến với mình, nói là chính mình mới là người cướp anh khỏi cô ấy.

Nói thật, đến giờ mình vẫn không biết thật sự chồng có yêu mình hay không dù hàng ngày, trước mặt mọi người và khi có mỗi mình, anh luôn tỏ ra quan tâm, chăm sóc. Chuyện quan hệ vợ chồng của mình và anh cũng có vẻ cải thiện hơn chút nhưng mình vẫn không thoát được những hình ảnh cô gái đó gửi cho mình. Có lúc mình đã nghĩ đến chuyện chia tay khi mình còn trẻ, chưa có con nhưng nghĩ đến sĩ diện của bản thân, của gia đình hai bên mình lại chùn lòng. Mình ngại mọi người sẽ chê cười bởi mới cưới đã ly hôn. Tuy nhiên, mình không muốn kéo dài cuộc sống như hiện tại. Mình phải làm sao để cải thiện tình hình này? Mong mọi người cho mình lời khuyên.

Theo baodansinh.vn/ Báo Gia đình & Xã hội

Cập nhật cảnh vợ chồng đi chơi, đăng ảnh mặc gợi cảm hay viết các dòng tâm trạng kiểu úp mở… là điều cánh đàn ông mong vợ đừng làm.

“Thời nay, ngoài tiền bạc và sex, mạng xã hội cũng là một trong những lý do chính khiến các cặp vợ chồng cãi nhau”, tiến sĩ tâm lý Dion Metzger, đồng tác giả cuốn The Modern Trophy Wife nhận định.

Không chỉ là những chuyện ngoại tình bắt nguồn từ Facebook, ngay cả những hoạt động tưởng chừng như vô hại trên mạng xã hội cũng góp phần khiến vợ, chồng tổn thương, bất hòa. Dưới đây là một số hành động trên mạng của phụ nữ có nguy cơ phá hoại hạnh phúc gia đình, theo Womansday:

Đăng ảnh người nổi tiếng nóng bỏng

Hưởng ứng trò vui của cánh bạn gái, bạn đăng bức ảnh một anh chàng nào đó và bày tỏ sự ngưỡng mộ. Bạn nghĩ việc này vô hại nhưng chồng bạn không cho là như vậy. Nếu anh ấy liên tục đăng ảnh những phụ nữ khác, đặc biệt là người có vẻ ngoài hấp dẫn hơn hẳn vợ, bạn nghĩ sao? Đặt mình vào vị trí của chồng là cách hay để nhận ra rằng ngay cả những điều ngớ ngẩn trên mạng xã hội cũng có thể khiến bạn đời thấy tổn thương.

facebook-8111-1477709324
Vợ liên tục cập nhật ảnh tình cảm lên mạng là điều nhiều ông chồng không thích. Ảnh minh họa: Thejockey.

Chia sẻ ảnh hay lời chế nhạo các ông chồng hay đàn ông nói chung

“Những bức ảnh hay câu chuyện cười kiểu này có thể chỉ là đùa vui nhưng nếu chúng xuất hiện liên tục trên Facebook của bạn thì lại trở thành vấn đề nghiêm trọng”, chuyên gia về mối quan hệ người Mỹ Charles J. Orlando nói. Đầu tiên, bạn hãy tự hỏi tại sao mình lại chia sẻ những mẩu chuyện đó. “Bạn có thể đang ám chỉ tới sự tức giận hay ấm ức nào đó của mình mà không nhận ra”, nhà tâm lý nói. Chẳng vấn đề gì khi thể hiện khiếu hài hước trên mạng nhưng hãy cẩn trọng khi làm quá lên hay khi ám chỉ tới ai đó – đặc biệt là bạn đời.

Phàn nàn về việc nhà, tiền bạc hay con cái

Tất cả chúng ta đều thích nhận được sự đồng cảm trên mạng nhưng có một ranh giới rõ ràng giữa việc bày tỏ sự thất vọng với việc coi thường bạn đời, theo nhà tâm lý Orlando. “Nếu bạn để cho bạn bè trên mạng tham gia vào vấn đề nhạy cảm giữa hai vợ chồng mình, đó không phải là cách giải quyết hay”, nhà tâm lý nói.

Có thể bạn đăng các vấn đề này lên chỉ để tìm kiếm sự trợ giúp hay gây tiếng cười nhưng thử nghĩ xem chồng mình cảm thấy thế nào và mối quan hệ của hai người sẽ ra sao nếu vợ luôn đăng những chuyện tiêu cực như vậy.

Ghi tất cả những điều mình làm trong ngày

Khi đưa ra tất cả các chi tiết trong cuộc sống của mình lên mạng, bạn có thể đang mang hôn nhân của mình ra cho mọi người soi mói, bình luận. “Rút cục là bạn giải khuây cho rất nhiều người chẳng liên quan tới đời mình nhưng lại làm tổn thương người gần gũi với bản thân nhất”.

Kể các tin quan trọng lên mạng xã hội trước

Dù con đạt điểm cao hay bạn được thăng chức, bạn hào hứng khoe trên mạng trong khi chưa nói gì với bạn đời thì anh ấy sẽ nghĩ thế nào? Các nhà tâm lý cho rằng việc này gửi một thông điệp rằng chồng không phải là người quan trọng trong đời bạn. Việc này cũng có thể khiến anh ấy nghĩ còn những điều gì khác mà bạn không chia sẻ với chồng và đó là một nguy cơ lớn cho mối quan hệ giữa hai người.

Đăng những dòng trạng thái úp mở

Có thể bạn chia sẻ tâm trạng phiền muộn về việc gì đó chẳng liên quan gì tới chồng nhưng bạn nghĩ xem anh ấy sẽ cảm thấy thế nào nếu có người hỏi anh ấy rằng có phải vì anh quá xét nét nên vợ viết trên Facebok rằng “Cảm thấy ngột ngạt?”. Cuối cùng, những thông điệp kiểu này chẳng giúp tình huống của bạn khá lên mà có thể gây thêm các xáo trộn, căng thẳng.

Khoe cơ thể

Dù là hình bạn mặc bikini trong chuyến nghỉ mát của gia đình hay các bức ảnh so sánh trước và sau khi bạn luyện thể hình, một số nam giới có thể không thoải mái lắm khi vợ khoe da thịt trên mạng. Mỗi người có mức độ chấp nhận khác nhau về việc này, vì vậy nếu bạn nghĩ chồng không thích mình chụp hình gợi cảm, tốt nhất là nên tôn trọng cảm xúc của anh ấy.

Cập nhật từng phút lên mạng khi hai vợ chồng đi chơi với nhau

Trong khi một số nam giới thích vợ thể hiện sự ngưỡng mộ và tình cảm dành cho chồng trên mạng xã hội thì nhiều người lại cảm thấy khó chịu về điều này. Họ muốn giữ sự riêng tư cho những phút giây tình cảm.

Nhiều nhà tâm lý khuyên các đôi nên thử “nguyên tắc 15 phút” với mạng xã hội: Nếu bạn muốn chụp một bức ảnh hay ghi lại điều gì đó về nơi mình đến, hãy thực hiện việc ấy trong 15 phút đầu tiên, sau đó đặt điện thoại xuống và tận hưởng thời gian dành cho người bạn đồng hành. Hãy chú ý tới vợ hay chồng mình và trò chuyện mặt đối mặt.

Theo giadinhvatreem.vn/ Vnexpress

0 418

Báo Huffington Post (Mỹ) đã phỏng vấn anh Justin Ricklefs, người có 12 năm hôn nhân hạnh phúc, về những bài học anh có được từ cuộc hôn nhân của chính mình.

Justin Ricklefsvà vợ cưới nhau ở độ tuổi 20 và trải qua chặng đường hôn nhân như hầu hết các cặp vợ chồng khác: Có những đứa con, chuyển từ căn nhà này sang căn nhà khác, đổi từ việc làm này sang việc làm khác, thậm chí đổi chỗ ở từ thành phố này sang thành phố khác…

12 năm hôn nhân, anh học được cách thỏa hiệp với bạn đời và cả thỏa hiệp với chính mình. Anh nhận ra được tầm quan trọng của hôn nhân và lý do tại sao phải cố gắng vì nó.

1- Chắc chắn hôn nhân sẽ có kỳ vọng và dẫn đến bất đồng, đặc biệt trong giai đoạn đầu khi nó được ví như một dạng trò chơi, một sự hơn thua. Bổn phận được phân chia đồng đều, nếu em làm cái này, anh phải làm cái nọ.

Nhưng chắc chắn sẽ có lúc một trong hai sẽ không thể hoàn thành, và người còn lại thay vì ấm ức và bất đồng thì nên chuẩn bị sẵn tâm thế choàng gánh khi bạn đời đau ốm, căng thẳng, hay trầm cảm. Đừng xem hôn nhân là phiếu ghi điểm, vì như thế bạn sẽ luôn luôn thua.

nhung-cu-chi-nho-khien-chi-em-hanh-phuc-ngay-ngat (2)

2- Giữ gìn sự lãng mạn và táo bạo như những ngày đầu yêu nhau: Chàng say sưa theo đuổi nàng, du lịch đường dài bằng mô tô, chàng phục vụ nàng bữa tối ngoài trời dưới ánh nến… Người chồng thừa nhận năm tháng và trách nhiệm chất chồng đã rất nhiều lần dường như đã giết đi sự lãng mạn trong anh dành cho vợ, nhưng rồi anh kịp nhận ra.

Lãng mạn không hẳn là gì quá cao xa, đó có thể đơn giản chỉ là buổi tối hẹn hò đột xuất, hoặc một mẩu nhắn viết tay.

3- Không xao lãng việc hôn nhau: Người chồng cho biết, dù không giỏi thể hiện nhưng anh luôn ý thức hôn vợ đầu tiên mỗi khi từ chỗ làm về nhà, sau đó mới tới năm đứa con.

Theo anh, việc này có thể nhỏ nhưng có ý nghĩa rất lớn. Vì muốn trở thành một người bố vĩ đại thì trước tiên anh phải là một người chồng tốt. Bằng không, anh và vợ chỉ là bạn ở cùng nhà cùng nuôi dạy những đứa con, và như thế chẳng ai trong gia đình hạnh phúc cả.

4- Chuẩn bị tâm thế cùng nhau vượt qua các biến cố của cuộc đời. Cuộc sống không phải lúc nào cũng thuận lợi và hai người sẽ có lúc dường như chẳng tìm thấy tình yêu từ nhau khi trải qua các biến cố như mất con, cú sốc tài chính. Rất cần sự nỗ lực và kiên nhẫn của cả hai bên để vượt qua giai đoạn nguy hiểm này.

5- Cố gắng không bỏ lỡ những khoảng khắc đời thường của hôn nhân. Danh vọng, tiền tài rất có sức lôi cuốn. Người chồng thừa nhận anh đã bỏ lỡ rất nhiều sự kiện quan trọng của cuộc hôn nhân vì mải miết theo đuổi hai mục tiêu trên, nhưng may mắn anh đã sớm nhận ra và cân bằng lại.

6- Luôn chú ý gần gũi về cảm xúc. Làm việc về sớm, nhờ người trông con để hẹn hò với vợ, thậm chí đi du lịch riêng với vợ dĩ nhiên là những điều tốt cho hôn nhân. Tuy nhiên theo người chồng, trạng thái ở gần nhau này chỉ mang tính tương đối và chưa chắc mang lại hiệu quả tốt cho hôn nhân nếu cả hai tiêu tốn thời gian ở bên nhau cho các thiết bị công nghệ thay vì nhìn vào mắt nhau, nghe tiếng lòng của nhau.

7- Không so sánh hôn nhân của mình với hôn nhân người khác. Trong thời buổi người ta có thể nhờ công nghệ làm hào nhoáng hình ảnh hôn nhân của mình thì bạn rất dễ có cảm giác thua kém nếu so sánh.

Người chồng thừa nhận đã có lúc anh so sánh tiền bạc, nhà cửa, học hành con cái, và đời sống hôn nhân của vợ chồng anh với vợ chồng người khác, và cái anh nhận lại là cảm giác thua kém và thất bại. Anh nhận ra đừng nên chơi trò này vì luôn luôn có người hơn mình.

8- Nên nhớ rằng từ bỏ luôn dễ hơn gìn giữ. Người chồng thừa nhận anh và vợ luôn ý thức rủi ro ly hôn luôn có thể xảy ra, và phải cố gắng mỗi ngày để gìn giữ hôn nhân. Một bí mật nhỏ để tránh nản lòng khi hôn nhân gặp trục trặc là luôn nhớ về ngày đầu yêu nhau, tại sao mình yêu nhau.

9- Không nề hà vì lợi ích của nhau, không nề hà ai là người cho ai là người nhận.

10- Không sống biệt lập. Hôn nhân là khó khăn. Nếu vợ chồng bạn chọn cách sống biệt lập, khi có vấn đề xảy ra, bạn sẽ dễ từ bỏ. Nếu có bạn bè, người thân gần gũi, bạn sẽ nhận được sự hỗ trợ và khuyến khích từ họ.

11- Luôn nhớ câu “Anh/em sẽ tha thứ cho em/anh chứ?”. Trong đời sống hôn nhân sẽ có lúc bạn mắc sai lầm, thay vì đổ lỗi và né tránh trách nhiệm, câu nói trên có tác dụng hàn gắn rất tốt và sẽ giúp hôn nhân vững vàng hơn.

12- Điều cuối cùng phải luôn ghi nhớ là luôn gìn giữ tình yêu của nhau. Danh sách những bài học hôn nhân này dù có dài thế nào cũng không thể giữ hôn nhân của bạn vững bền nếu nó thiếu tình yêu. Nên nhớ rằng tình yêu chi phối tất cả, nó loại bỏ nghi ngờ, đánh tan sợ hãi, và chiến thắng tất cả.

Theo baodansinh.vn/Gia đình và Xã hội

0 639

Đàn bà chỉ thích có vậy thôi. Họ không cần hàng hiệu, không cần quần áo đắt tiền hay đồ trang sức quan trọng.

Đàn bà thường rất thích được chồng ôm khi ngủ, ôm kiểu gì họ cũng thích. Cảm giác ấy thật sự rất ấm áp, yên tâm. Đàn bà còn thích được chồng gối đầu tay khi ngủ, áp vào người chồng, hơi ấm lan tỏa, cảm nhận được tình yêu chân thành vợ chồng dành cho nhau. Cứ như thế, họ sẽ ngủ ngon giấc cả đêm mà không phải băn khoăn, không giật mình.

Với phụ nữ, họ thích chồng của mình trước khi đi làm chào tạm biệt vợ. Một nụ hôn, một câu nói ngọt ngào hay một cử chỉ đáng yêu, tất cả đều là điều mà người làm vợ mong đợi. Như thế vừa hài hước, vừa nhí nhảnh, vừa thấy được tình cảm của vợ chồng dành cho nhau.

Đừng cau có, đừng khó chịu mỗi khi đi làm, nhìn thấy nhau mỗi lúc đi làm về, hay không nói gì với nhau mà cứ lên giường đi ngủ chỉ như hai người ban. Cũng đừng tỏ ra xa lạ bất cứ lúc nào hai bạn sắp sửa không ở gần nhau. Một ngày xa nhau cũng nên trao cho nhau nụ hôn, lời yêu thương để người bạn đời có thể yên tâm, vui vẻ làm việc, hiệu quả lắm đó.

dan_ong

Người vợ của bạn thật không phải là người phức tạp như bạn nghĩ. Cô ấy cần chồng thì thào vào tai mỗi tối rằng ‘chúc vợ ngủ ngon, mình cùng đi ngủ nhé’. Chỉ bấy nhiêu thôi sẽ khiến cô ấy hạnh phúc viên mãn và có thể tự hào với bạn bè rằng, cô ấy là người hạnh phúc nhất trên đời.

Thi thoảng, đưa cô ấy đi ăn, dù là quán vỉa hè bình dân đi chăng nữa, cô ấy cũng thích thú hơn cả những nơi xa hoa lộng lẫy. Dù là một bông hoa thôi, cũng đủ làm cô ấy ấm lòng suốt những ngày sau.

Đàn bà chỉ thích có vậy thôi. Họ không cần hàng hiệu, không cần quần áo đắt tiền hay đồ trang sức quan trọng. Họ cần hơn cả là tất cả tình cảm của chồng, cử chỉ quan tâm chăm sóc của chồng.

Với phụ nữ, đàn ông tinh ý sẽ rất dễ chiều, không tốn kém cũng không mất thời gian. Chỉ là, đàn ông có muốn làm không. Hạnh phúc với những người vợ giản đơn như thế tại sao đàn ông vẫn không chịu hiểu, không chịu làm…?

Theo baodansinh.vn/Khampha.vn

0 820
Để có một cuộc sống êm ấm, thuận hòa trong gia đình mới, ngoài yếu tố may mắn, còn là cả một kế hoạch “kén mẹ chồng” của các nàng dâu thông minh.

Trong suy nghĩ của nhiều người, việc làm dâu chưa khi nào là chuyện dễ dàng. Có người dù đã đi lấy chồng nhiều năm nhưng vẫn không thể hòa hợp được với cuộc sống nhà chồng. Nhưng ngược lại, cũng có không ít nàng dâu lại hòa nhập rất nhanh với môi trường mới. Thậm chí vì hợp tính với mẹ chồng hơn cả mẹ đẻ mà các cô còn bị gắn thêm cái mác “sính nội hơn ngoại” bất đắc dĩ. Để làm được điều này, ngoài yếu tố may mắn, còn là cả một kế hoạch “kén mẹ chồng” của các nàng dâu thông minh.

Là một điển hình tiêu biểu của trường hợp này, Lương (Nam Định) cho biết mối quan hệ giữa mình và mẹ chồng đôi khi còn tốt hơn cả mẹ đẻ do cả hai hợp tính tình. Ngược lại với nhiều người khác, cán cân cảm xúc của Lương chưa khi nào nghiêng về phía mẹ đẻ kể từ ngày lấy chồng.

“Mình chưa bao giờ biết đi mua sắm với mẹ đẻ là gì, đơn giản vì bà không thích la cà mua bán. Hơn nữa, gu thẩm mỹ của cả hai cũng không hợp nhau vì mẹ thích kiểu nghiêm túc, mình khoái phong cách trẻ trung, nhiều khi còn ăn mặc kiểu nổi loạn. Từ nhỏ, mình đã thân với bố hơn, mẹ mình cũng không thuộc tuýp người hay gần gũi con cái nên tuy là con gái với mẹ ruột nhưng không phải chuyện gì cũng có thể tâm sự được”, Lương cho hay.

Nàng dâu mát tay “kén” mẹ chồng như ýCán cân cảm xúc của Lương chưa khi nào nghiêng về phía mẹ đẻ kể từ ngày lấy chồng. (ảnh minh họa)

Đến khi lấy chồng, Lương cũng không đặt hy vọng nhiều ở mối quan hệ mẹ chồng – nàng dâu vì lý do “đến mẹ ruột còn không thể gần gũi được huống chi là mẹ chồng!”. Hơn nữa, cô cũng không tin những câu chuyện “khác máu tanh lòng” mà mọi người truyền tai nhau. Đơn giản là vì cô cho rằng, nếu bản thân mình tốt thì không ai có thể bắt bẻ. Cô vẫn chủ trương lối sống hòa thuận nhất có thể, để tránh điều tiếng không hay giữa mẹ chồng và nàng dâu. Áp dụng từ trước khi cưới, Lương cố gắng dành thời gian gần gũi với nhà chồng tương lai, nhưng luôn sống và làm mọi việc bằng đúng tâm thực sự. Lương cũng rất vui khi những cố gắng của mình phần nào đã được đền đáp khi cô chiếm được khá nhiều cảm tình của họ hàng bên nhà chồng sắp cưới.

Sau đám cưới, Lương khá bất ngờ khi thấy nếp ăn ở của nhà chồng, đặc biệt là mẹ chồng rất hợp ý mình. Chưa kể, tính mẹ chồng Lương lại rất thanh niên, thích sôi nổi, đến cách ăn mặc cũng trẻ trung nữa nên hai mẹ con rất hay đi cùng nhau. Cô kể: “Nhiều khi đi mua sắm quần áo, có cả chị chồng đứng đấy nhưng bà nằng nặc đòi đi cùng mình vì: cái Lương biết chọn đồ, lại biết mặc cả. Mẹ chồng mình sống tình cảm, có gì cũng thủ thỉ với con dâu, ra ngoài, hai mẹ con hay khoác tay nhau. Nhiều người không biết lại tưởng nhầm là mẹ con ruột”.

Chính vì sự khác biệt đó nên đôi khi Lương còn phải công nhận mình hay nghiêng về phía mẹ chồng nhiều hơn mẹ đẻ, mặc dù tình cảm dành cho cả hai người như nhau. “Mẹ đẻ với mình khắc khẩu, nói ra thì chắc có người sẽ bảo hỗn nhưng sự thật thì mẹ đẻ nói nhiều câu không hợp ý, mình hay cãi lại luôn dù trong bụng chẳng có gì. Mẹ chồng thì khác, thường thì hai mẹ con hay vào một phe trong các vấn đề tranh luận với bố chồng và chồng. Sự khác biệt ấy khá rõ ràng nên là mọi người cũng hay trêu mình kén chồng rồi kén luôn được cả mẹ chồng như ý”, Lương vui vẻ chia sẻ.

Giống như Lương, Hằng (TP. HCM) cũng hay được tiếng là “mát tay” trong việc kén mẹ chồng tốt tính, bù lại, cô và mẹ đẻ lại không mấy gần gũi nhau do hai mẹ con vốn trái tính trái nết ngay từ khi Hằng còn nhỏ. Còn nhớ, lần đầu tiên nghĩ đến việc lấy chồng, Hằng đã bụng bảo dạ sẽ tìm bằng được nhà nào có bố mẹ chồng hiền lành mới lấy, còn không thì cứ “ở vậy cho lành”.

Nói là làm, từ khi yêu chàng đầu tiên, được vài ngày Hằng đã ngỏ ý muốn chàng đưa mình về ra mắt gia đình, “xem nhà cửa, bố mẹ anh thế nào”. Không may, mẹ chàng ấy lại “chỉ kém sư tử Hà Đông một chút”, lại nóng tính sẵn nên yêu được ít lâu, Hằng kiếm cớ cao chạy xa bay.

Đến khi quyết định chấm dứt đời độc thân, tính nhẩm sơ sơ Hằng cũng trải qua khoảng dăm bẩy mối tình, cả yêu kiểu trẻ con lẫn kiểu người lớn, nhưng phải đến anh cuối cùng tức là chồng Hằng bây giờ, cô mới thực sự xuôi lòng. “Hôm đến nhà người yêu lần đầu, thấy cách mẹ anh ấy tiếp đón mình mà mừng như mở cờ trong bụng. Bạn gái con đến nhà mà bác ấy niềm nở như đã là người một nhà vậy, cơm nước, rửa bát đĩa cũng đều hai bác con làm chứ quyết không để mình phải lọ mọ làm một mình. Tối hôm ấy, từ nhà chàng về, mình đã quyết tâm là kiểu gì cũng phải kén được chàng làm chồng, để được trở thành con dâu của mẹ chàng ấy”, Hằng vui vẻ kể lại ngày đầu tiên ra mắt nhà chồng tương lai.

Nàng dâu mát tay “kén” mẹ chồng như ýTừ khi yêu chàng đầu tiên, được vài ngày Hằng đã ngỏ ý muốn chàng đưa mình về ra mắt gia đình. (ảnh minh họa)

Đúng như Hằng dự đoán, suốt mấy tháng yêu nhau, cô lúc nào cũng vui như Tết khi cùng lúc có sự quan tâm, chiều chuộng của cả 2: người yêu và… mẹ người yêu. May mắn hơn là cả gia đình bên ấy cũng tỏ ra ưng ý cô con dâu tương lai ra mặt và chỉ nhăm nhe chực sang nhà đặt vấn đề nói chuyện người lớn và bàn việc cưới xin. Đùng một cái, đúng hôm kỷ niệm 6 tháng yêu nhau, Hằng bất ngờ nhận được lời ngỏ ý muốn mang trầu cau sang nhà gái xin cho hai đứa chính thức đi lại của bố mẹ người yêu ngay trong bữa cơm. Chẳng thể làm được gì khác, Hằng chỉ còn nước bẽn lẽn gật đầu.

Sau đám cưới, Hằng mới thấy là quyết định “kén chồng, kén cả mẹ chồng” của mình quả thực là con đường sáng suốt. Vốn hợp nhau từ trước, Hằng sống ở nhà chồng mà tự do, thoải mái chẳng kém gì nhà đẻ khi ngoài thời gian đi làm, công việc nhà cô đều được bố mẹ chồng giúp đỡ phần lớn. Thành ra, nhà cửa lúc nào cũng êm ấm, vui vẻ, chẳng mấy khi hàng xóm nghe thấy hai mẹ con có lấy một câu nặng lời. Mỗi lần nhìn thấy các chị em đồng nghiệp ca cẩm, nhăn nhó mặt mày vì chuyện mâu thuẫn mẹ chồng – nàng dâu là Hằng lại cười tươi hớn hở tự hào về kế sách tuyệt vời của mình khi trước.

Theo pháp luật và xã hội/ TTVN

 

Tôi lao vào cuộc chơi với người tình trẻ. Anh đã có gia đình nhưng chắc cũng giống tôi, ham vui với những mối quan hệ bên ngoài.

Không biết có phải tôi suy nghĩ thoáng hay không nhưng trong xã hội bây giờ, chuyện ngoại tình càng trở nên quá bình thường. Bạn bè xung quanh tôi, đồng nghiệp ở công sở, không ai là không có tình nhân cả. Tất cả họ đều chung một luận điểm: sống với vợ/chồng là vì nghĩa, vì không muốn con cái thiếu bố hoặc thiếu mẹ nhưng tình yêu thì đã hết nên họ ngoại tình.

Tôi cũng chưa bao giờ nghĩ mình sẽ ngoại tình, thế mà… đúng là cuộc sống không ai học được chữ ngờ! Cuộc sống gia đình tôi không đến nỗi quá tệ nhưng từ ngày chồng lên sếp, anh bỏ mặc tôi cô đơn trong chính ngôi nhà của mình. Rồi, điều gì đến cũng đến. Tôi nhận lời với nhiều người ong ve bên cạnh mình…

nh

Ảnh minh họa

Vợ chồng tôi không lo quá nhiều đến gánh nặng kinh tế. Chồng đi chơi thì tôi cũng đi chơi, con cái thì đã có osin lo. Tôi lao vào cuộc chơi với người tình trẻ. Anh đã có gia đình nhưng chắc cũng giống tôi, ham vui với những mối quan hệ bên ngoài.

Anh và tôi thường hẹn nhau ăn trưa, những hôm rảnh việc thì đi chơi cùng nhau. Cuối giờ chiều có thể hẹn hò nhau ở một góc lãng mạn nào đó của thành phố. Và có cả những dịp đi chơi chung dưới danh nghĩa đi công tác, đi làm nữa.

Chúng tôi cứ thế lao vào nhau như hai con thiêu thân không biết điểm dừng. Đi đâu cũng có nhau, yêu đương chiều chuộng và dành cho nhau những điều ngọt ngào nhất.

Oái oăm thay, khi tôi và anh tay trong tay dắt nhau bước vào một khách sạn ven hồ thì vừa lúc gặp chồng tôi bước ra từ đó cùng vài đối tác đang bắt tay tạm biệt nhau. Tôi luống cuống đứng sững lại khi gặp ánh mắt sắc lạnh của chồng. Còn người yêu của tôi khi thấy thế đã ngượng ngùng lùi lại rồi bỏ đi.

Tôi và chồng mình đối mặt với nhau trong hoàn cảnh trớ trêu. Cả hai đều bỏ đi trong im lặng. Khi về nhà, tôi nghĩ rằng mình sẽ đón nhận”cơn mưa” tức giận của chồng nhưng tuyệt nhiên không có. Anh im lặng, tôi cũng vậy, chúng tôi cứ như thế như 2 bóng ma trong nhà suốt hơn một tháng nay.

Tôi không biết chồng mình đang suy nghĩ những gì và sẽ xử lí chuyện vợ ngoại tình như thế nào nữa? Tôi chỉ thấy lo sợ sự im lặng bất thường kia của chồng, không biết sẽ xảy ra chuyện gì nữa…

Tôi phải làm gì bây giờ?

Theo baodansinh.vn/Lao động

 

Đừng quá mong chờ ở những gì “nửa kia” làm cho mình, không đặt nhiều kỳ vọng vào ai mà chỉ đơn giản là quan tâm đến người khác với một tâm trí cởi mở.

Tiến sĩ Menis Yousry đến từ nước Anh, là nhà tâm lý học Gia đình và Xã hội nổi tiếng với nhiều nghiên cứu về chuyên ngành Phát triển bản thân. 20 năm qua ông đã hướng dẫn hàng trăm khóa học nâng cao giá trị con người ở khắp châu lục, giúp hàng nghìn người tìm lại chính mình cũng như niềm hạnh phúc và bình an thực sự.

Menis Yousry cho rằng: “Để xây dựng những mối quan hệ tốt đẹp, bền vững, bạn có thể bày tỏ mong muốn, đòi hỏi và biết ơn, nhưng đừng quá kỳ vọng vào những gì người khác làm cho mình”. Không có bất kỳ công thức nào cho một mối quan hệ hạnh phúc bởi nó là tổng hòa của nhiều yếu tố. Hạnh phúc không phải là quá trình mà là khoảnh khắc, nhiều khoảnh khắc vui vẻ sẽ làm nên hành trình hạnh phúc.

Điều kiện đầu tiên để có được một mối quan hệ viên mãn, đòi hỏi mỗi người phải biết giữ gìn giá trị cá nhân cũng như phát triển ưu điểm, khắc phục nhược điểm của chính mình thay vì tìm cách thay đổi người khác. “Sự thay đổi bản thân mình theo chiều hướng tích cực không chỉ có ích trong việc giữ gìn các mối quan hệ mà còn góp phần thăng tiến đời sống cá nhân của chính bạn”, tiến sĩ Menis Yousry chia sẻ.

7 bí quyết giữ hạnh phúc của nhà tâm lý nổi tiếng

Tiến sĩ Menis Yousry từng đi đến nhiều nơi để chia sẻ về bí quyết sống hạnh phúc mà ông dày công nghiên cứu trong hơn 20 năm qua. Ảnh: AKLC.

Sau hơn 20 năm nghiên cứu về tâm lý học và giảng dạy chương trình “Tìm lại chính mình” tại 16 thành phố trên khắp thế giới, tiến sĩ Menis Yousry đã thực hiện nhiều cuộc khảo sát và đúc kết 7 bí quyết của những người hạnh phúc trong việc giữ gìn các mối quan hệ như sau:

  1. Không quá kỳ vọng

Đừng trông đợi những điều tốt đẹp “nửa kia” mang đến cho bạn mà hãy học cách chấp nhận con người của họ với đầy đủ ưu và khuyết điểm. Khi bạn nhận ra sự kỳ vọng mình đặt lên vai người khác không thể thay đổi được họ thì tốt nhất đừng làm điều đó nữa, bởi sự kỳ vọng thiếu thực tế dễ dẫn đến thất vọng.

Những người hạnh phúc thường không đặt nhiều kỳ vọng vào ai mà chỉ đơn giản là quan tâm đến người kia với một tâm trí cởi mở, vô tư. Tâm lý này giúp họ không bị áp lực, không “sượng” khi thể hiện những cử chỉ trìu mến. Theo đó, người đối diện sẽ cảm nhận được nơi họ tình cảm chân thành tự nhiên như câu nói “Những gì xuất phát từ trái tim sẽ đi đến trái tim”.

  1. Tự “sửa chữa” những điểm yếu

Hãy tập thói quen nhìn lại mình trước khi bới móc lỗi lầm của kẻ khác. Con người có xu hướng nhìn thấy khuyết điểm của người khác trước khi tự soi xét bản thân. Thực tế nếu quá tập trung vào khuyết điểm của người đối diện, bạn sẽ trở nên xét nét và thích chỉ trích, làm cho mối quan hệ ngày càng xấu đi.

“Lần sau nếu gặp phải bất đồng, hãy tự suy xét là mình cần cải thiện điều gì. Có thể vì mình chưa thực sự lắng nghe quan điểm của đối phương hoặc do tính cứng đầu, bướng bỉnh. Hãy tìm phương án ngay trong bản thân bạn thay vì chỉ chăm chăm soi xét người đối diện”, tiến sĩ Menis Yousry khuyên.

  1. Đặt ra giới hạn

Chìa khóa của một mối quan hệ tốt đẹp là đặt ra những giới hạn để tự bảo vệ bản thân cũng như mối quan hệ của mình. Khi yêu, hai người phải tự xác định những giới hạn dựa trên nền tảng là niềm tin và giá trị của mỗi cá nhân. Bạn cần tự hỏi mình trân trọng điều gì, tin vào điều gì? Câu trả lời sẽ giúp bạn xác định được những giới hạn trong mối quan hệ. Hãy nói chuyện rõ ràng với người ấy, giải thích cụ thể vì sao những giới hạn này lại quan trọng và cả hậu quả khi vượt qua ranh giới đó.

7 bí quyết giữ hạnh phúc của nhà tâm lý nổi tiếng

Những buổi diễn thuyết của Menis Yousry thu hút hàng nghìn người tham dự. Ảnh: Essence Việt Nam.

  1. Tự định hướng bản thân

Kể cả khi bạn đang yêu hay đã kết hôn, hãy tiếp tục phát triển bản thân như một cá nhân độc lập, đừng để bị phụ thuộc vào nửa kia. Thông người khi yêu, người ta có xu hướng quên đi những nhu cầu cá nhân để đồng hành cùng người yêu. Như thế bạn sẽ dần đánh mất mình và sớm trở nên bế tắc.

Một bí quyết của mối quan hệ viên mãn là tìm ra điểm chung giữa ước mơ của 2 người để từ đó giúp nhau hiện thực hóa nó. Cả hai hãy chia sẻ với nhau về những gì mình muốn đạt được đồng thời ủng hộ, động viên nửa kia hiện thực hóa nó.

  1. Đừng lẫn vào đám đông

Chúng ta sống trong một xã hội đa quan điểm. Những quan điểm bên ngoài có thể ảnh hưởng tới cách ta xử lý những mối quan hệ cá nhân dù nó đến từ báo chí hay các show truyền hình thực tế. Thay vì nỗ lực làm “hài lòng đám đông”, hai bạn hãy tự quyết định đặc điểm mối quan hệ của mình bằng cách trò chuyện với nhau và thống nhất mong muốn. Hãy dung hòa nhu cầu riêng của cả hai để cùng xây dựng một mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh.

  1. Đừng suy nghĩ nhiều

Suy nghĩ quá nhiều sẽ làm mối quan hệ thêm phức tạp. Sẽ là sai lầm khi cho rằng suy nghĩ nhiều về một vấn đề nào đó sẽ thu được kết quả tốt hơn. Thực tế “nghĩ dài, nghĩ dai thành ra nghĩ dại”, càng nghĩ nhiều càng dễ quẩn, căng thẳng và suy nghĩ tiêu cực, việc bé xé ra to. Những quyết định hợp lý có khi bị che mờ khi nó bị “ngâm” quá lâu.

  1. Đừng sống trong quá khứ, hãy sống ở thì hiện tại

Quá khứ là quá khứ bởi lý do đơn giản “nó đã xảy ra”. Không có lý do gì để bạn nán lại ở đó bởi thực tế không thể thay đổi được quá khứ. Người hạnh phúc có xu hướng sống hòa bình với quá khứ và tập trung vào tương lai. Họ tích cực tìm kiếm những cơ hội khác nhau để làm được nhiều điều có lợi nhất cho cuộc sống hiện tại và lương lai của mình.

Từ ngày 9 đến 11/1/2015, Tiến sĩ Menis Yousry sẽ đến TP HCM giao lưu chia sẻ về bí quyết sống hạnh phúc trong chương trình “Tìm lại chính mình”. Đăng ký tham dự qua điện thoại: 0936 718 234.

Theo Sức khỏe và đời sống/Vnexpress

5 864
 Không có gì bồi dưỡng tâm hồn còn người tốt hơn là gia đình. Đó là “gốc” của mọi điều tốt lành trong cuộc sống, là thành công của mỗi người trong những năm tháng trưởng thành.

Dạy con trân trọng giá trị gia đình

Gia đình luôn gây ảnh hưởng lâu dài và mạnh mẽ đến trẻ em. Cha mẹ cần phải là người thắp sáng và truyền cảm hứng về gia đình cho trẻ như một niềm đam mê, động lực và mục tiêu chung. Hãy nuôi dưỡng, chăm sóc gia đình như một khu vườn đầy yêu thương. Sự kết hợp về thời gian, nỗ lực và sự tham gia của tất cả mọi người sẽ giúp cho trẻ hiểu về tầm quan trọng của việc gìn giữ và coi trọng những giá trị của gia đình.

Gia đình là nơi mở ra các chương khác nhau trong cuộc sống mỗi người. Khủng hoảng hay hân hoan, nước mặt và tiếng cười, thành công cũng như thất bại, sinh – tử… tất cả đều được đi vào lịch sử của mỗi gia đình. Những điều đó cùng với các kỷ niệm sẽ tạo ra, buộc vào với nhau để lại ấn tượng lâu dài trong ký ức mỗi đứa trẻ.

Dạy trẻ về tầm quan trọng của gia đình chính là để trẻ ý thức về bản thân, biết được rằng chúng đến từ đâu, thuộc về đâu.

Luôn là tấm gương tốt

Gia đình là một thiên đường mà từ đó sinh ra những gì tốt đẹp và phóng phú nhất trong cuộc sống. Yếu tố liên kết mọi người trong gia đình với nhau chính là tình yêu – một món bổ dưỡng quan trọng cho sự phát triển toàn diện và nền tảng vững chắc cho trẻ em.

Qua việc thể hiện tình yêu và sự tin tưởng vô điều kiện, cha mẹ sẽ truyền tải được giá trị cảm xúc cá nhân, tạo ra phản ứng dây chuyền tích cực có lợi cho các mối quan hệ trong gia đình.

Thông qua sự chăm sóc lẫn nhau, cha mẹ sẽ làm cho trẻ nhìn thấy được sự gắn bó và cần đến nhau giữa các thành viên. Đó là nơi mà chúng tìm hiểu những mối quan hệ đầu tiên và huyết thống cơ bản nhất giữa người với người: cha – con, mẹ – con, anh – chị – em… Trẻ được chứng kiến cách cư xử giữa các thành viên để rồi học được cách cư xử với người khác.

Hãy dạy bọn trẻ hỗ trợ và khuyến khích lẫn nhau. Giúp chúng hiểu được cảm giác “tất cả trong một, một cho tất cả”, không phải sợ khi gặp bất kỳ khó khăn nào bởi lúc nào cũng có sự hỗ trợ khi cần thiết của anh, chị, em.

Gia đình cũng là nơi trẻ tiếp thu những kinh nghiệm đầu tiên về mối quan hệ xã hội. Vì thế, cha mẹ phải làm được việc rất quan trọng đó là tạo cho trẻ cảm giác thân thuộc cũng như tin vào giá trị và sự đóng góp của bản thân đối với gia đình. Bằng cách tham gia tích cực vào cuộc sống của trẻ, cha mẹ có thể sẽ ảnh hưởng đến việc duy trì mối quan hệ gần gũi của chúng với gia đình trong hiện tại cũng như tương lai.

Dành thời gian cho nhau

Thời gian mọi người dành cho nhau như ăn uống, đọc sách, ca hát , làm việc nhà… sẽ dạy trẻ về lợi ích lâu dài của việc giúp đỡ nhau trên tinh thần đồng đội. Tham gia vào các hoạt động gia đình, trẻ sẽ nhanh chóng tìm hiểu tất cả các khía cạnh của xã hội, điều này có tác động tích cực tới cuộc sống khi trưởng thành. Những quãng thời gian bên nhau đó không chỉ cung cấp cho trẻ kinh nghiệm sống mà còn là những kỷ niệm đáng nhớ nhất, đi theo trẻ suốt những năm tháng cuộc sống sau này.

Dạy con trân trọng giá trị gia đình
Tạo ra những hoạt động truyền thống

Gặp mặt vào các dịp lễ tết, ngày truyền thống, giỗ, sinh nhật, các sự kiện lớn của gia đình… là những hoạt động chung cho các thành viên để tạo sự gắn kết và nâng cao niềm tự hào. Việc lập nên nhà truyền thống, vinh danh và đề cao thành tích của từng thành viên trong gia đình sẽ tạo nên giá trị và lòng tự trọng của mỗi người.

Truyền thống gia đình có ý nghĩa giúp trẻ cảm thấy được sự kết nối đặc biệt. Mỗi dịp kỷ niệm sẽ là cơ hội tốt để trẻ xây dựng mối liên hệ với các thành viên trong dòng họ như ông bà, cô dì, chú bác… giúp trẻ cảm thấy tự hào về truyền thống và di sản văn hóa gia đình. Khi ấy, chúng sẽ nhận ra xung quanh chúng là cả một hệ thống hỗ trợ, một nguồn sức mạnh vô hình và mạnh mẽ mà ai cũng cần trong quá trình tồn tại và phát triển.

Hãy thường xuyên đưa trẻ đi thăm họ hàng, dù gần hay xa. Điều đó sẽ giúp trẻ biết cách kết hợp và xây dựng một mối quan hệ thân thiết với mọi người, có được sự yêu thương nhiều hơn. Trẻ cần phải hiểu một điều, họ hàng là những người đã có sẵn mối dây liên hệ và gắn với nhau bằng những sợi rễ nguồn cội – một mối quan hệ rất đáng trân trọng và đặc biệt là rất thuận lợi ngay từ đầu mà không phải cất công gây dựng.

Album và gia phả dòng họ

Hãy kể cho trẻ nghe về người đã khuất trong dòng họ – những người có công với đất nước, với gia tộc, có thành tích hay công trạng; về vùng đất quê hương với những câu chuyện lịch sử vẻ vang… Những con người ấy không chỉ để trẻ noi theo mà còn khiến chúng cảm thấy tự hào về dòng máu mà mình đang mang trong người, về vùng đất tổ tiên linh thiêng gắn chặt với tên họ và gốc gác. Việc đánh giá cao vai trò và giá trị những người đã khuất sẽ giúp trẻ có sự liên kết và thu hẹp khoảng cách giữa quá khứ và tương lai. Hơn nữa, khi nhìn vào các cây phả hệ, trẻ sẽ hiểu rằng mình là một phần của cái gì đó còn lớn hơn cả gia đình.

Dạy con trân trọng giá trị gia đình

Những cuốn album ảnh là một phần của lịch sử gia đình, dòng tộc. Chúng là chứng tích đầy sống động và chân thực nhất giúp trẻ hình dung một cách rõ nét và nguồn gốc của mình.

Những cuốn album ảnh là một phần của lịch sử gia đình, dòng tộc. Chúng là chứng tích đầy sống động và chân thực nhất giúp trẻ hình dung một cách rõ nét và nguồn gốc của mình. Không những thế, qua những bức ảnh, nó sẽ giúp trẻ nhớ và biết tới những người họ hàng xa, gần, đã khuất hoặc đang sống dù không tiếp xúc thường xuyên. Chúng sẽ giúp cho trẻ củng cố những cảm xúc tích cực, thấy gần gũi hơn và hình dung được cây phả hệ và những con người cùng chung một gốc tích.

 Lam Linh (Gia đình và Trẻ em)

0 632
Kết quả một nghiên cứu mới đây cho thấy,cha mẹ có thể đọc truyện, hát và chơi trò chơi với bé nhưng không nên lãng phí tiền bạc vào các chương trình được quảng cáo có thể dạy trẻ ở độ tuổi lọt lòng phát triển kỹ năng đọc sớm.
Các nhà nghiên cứu của Trường Steinhardt thuộc Đại học New York, Hoa Kỳ cho biết dạy trẻ đọc quá sớm không có nhiều ưu điểm như các bậc cha mẹ vẫn nghĩ. (Ảnh minh họa)
Các nhà nghiên cứu của Trường Steinhardt thuộc Đại học New York, Hoa Kỳ cho biết dạy trẻ đọc quá sớm không có nhiều ưu điểm như các bậc cha mẹ vẫn nghĩ. (Ảnh minh họa)

 

Trong khi nhiều ông bố bà mẹ sử dụng đĩa DVD và các phương tiện khác để dạy con biết đọc sớm, thì một nghiên cứu mới đây của các nhà nghiên cứu về văn hóa, giáo dục và phát triển nhân lực của Trường Steinhardt thuộc Đại học New York, Hoa Kỳ khẳng định, Những phương pháp này sẽ không giúp gì cho việc phát triển kỹ năng đọc của trẻ.

“Chúng tôi không nói tất cả em nhỏ không thể học đọc, nhưng kết quả nghiên cứu chỉ ra rõ ràng rằng trẻ ở độ tuổi còn quá nhỏ không thể học đọc chữ trên các sản phẩm truyền thông như băng đĩa DVD… được thử nghiệm.” – Susan Neuman, giáo sư trong nhóm nghiên cứu trường Steinhardt thuộc Đại học New York cho hay.
Bà Neuman cho biết thêm, những sản phẩm như vậy ít tác động tới trẻ nhưng lại có ảnh hưởng không thể phủ nhận lên chính các bậc cha mẹ. Trả lời phỏng vấn, nhiều ông bố bà mẹ đều tin đứa trẻ họ đã có thể đọc được nội dung trên các chương trình ở DVD và nó còn giúp trẻ phát triển vốn từ vựng.
“Những em bé sẽ chẳng thể hiểu những thứ đang phát trên màn hình kia là giống với một cái gì đó trong đó ở đời thực. Tác động của những chương trình đó là hoàn toàn không có.” – Bà khẳng định.
Cùng quan điểm với ý kiến cho rằng trẻ em ở độ tuổi còn quá nhỏ không thể học đọc, Frank Manis, một chuyên gia về tâm lý và giáo dục ở Đại học Nam California, Hoa Kỳ cho rằng:
“Nhìn chung, trẻ ở độ tuổi lọt lòng không thể hiểu những câu chuyện được kể cho tới khi 3, 4 tuổi. Chúng cũng không thể chuyển đổi những chữ viết thành lời nói cho đến khi 4,5 tuổi. Điều này có nghĩa là trẻ em nói chung không thể tự đọc và tìm hiểu nội dung một cuốn sách đơn giản ít nhất là đến khi chúng 5,6 tuổi” – ông Manis nói.
Tuy nhiên, các công ty truyền thông lại tạo ra một loạt các sản phẩm và quảng cáo rầm rộ rằng chúng sẽ giúp trẻ học đọc từ lúc 3 tháng tuổi.

Dạy con đọc quá sớm liệu có tốt?

Thay vì việc tốn kém tiền bạc cho các chương trình điện tử cho trẻ, cha mẹ nên tích cực cho trẻ vận động, cùng trẻ chơi những trò chơi phát triển trí tuệ như xếp hình, câu đố, kể chuyện để trẻ phát triển một cách toàn diện.

Trong nghiên cứu mới được công bố trên tạp chí Tâm lý giáo dục (“Journal of Educational Psychology”), nhóm nghiên cứu đã chọn ngẫu nhiên 61 trong tổng số 117 trẻ sơ sinh để tham gia vào một chương trình có tên Your Baby Can Read, bao gồm các đĩa DVD, thẻ flashcard và sách dạy chữ trong 7 tháng. Những đứa trẻ này đều ở độ tuổi 9 đến 18 tháng và 56 trẻ còn lại không được tiếp cận với bất cứ phương tiện gì đặc biệt.
Các nhà sản xuất chương trình Your Baby Can Read cho rằng trẻ trong độ tuổi lọt lòng có thể tiếp nhận kỹ năng đọc, thông qua “phương pháp tiếp cận đa giác quan và tương tác dễ tiếp thu, biểu cảm, giúp trẻ có thể học ngôn ngữ dễ dàng hơn sau này”.
Tuy nhiên, sau quá trình theo dõi, các nhà nghiên cứu nhận thấy không có sự khác biệt rõ ràng nào giữa hai nhóm trẻ được và không được tiếp xúc với những chương trình phát triển kỹ năng. “Kết quả chỉ ra rằng trẻ sơ sinh không thể học đọc bằng cách sử dụng các chương trình tương tự, mặc dù một số phụ huynh tỏ ra vô cùng tin tưởng vào hiệu quả của chương trình.” – Giáo sư Susan Neuman cho biết.
Mặt khác, giáo sự Susan Neuman, trường Steinhardt thuộc Đại học New York cho biết, với một cách nhìn tích cực hơn, các chương trình trên cũng không gây ra bất cứ ảnh hưởng tiêu cực nào đến sự phát triển của trẻ, trong khi một số nghiên cứu trước đó khẳng định, tiếp xúc với các chương trình phát triển kỹ năng quá sớm như các đĩa DVD và video có thể phần nào khiến vốn từ của trẻ nghèo nàn hơn do trẻ ngồi nhiều trước màn hình thay vì tương tác với mọi người.
Tiến sĩ Manis cho rằng kết quả của nghiên cứu này rất có ý nghĩa. Nó khẳng định điều dường như nhà nghiên cứu về kỹ năng đọc nào cũng biết, rằng nhìn chung trẻ ở độ tuổi còn quá nhỏ không thể học đọc từ các chương trình học bằng video, và việc cố gắng dạy trẻ biết đọc sớm sẽ không mang lại lợi ích về lâu dài.
Vì vậy, theo các nhà nghiên cứu, điều cha mẹ nên làm để khuyến khích sự tìm tòi, học tập ở trẻ là các bậc cha mẹ nên tích cực trò chuyện, hát và đọc sách, truyện với con.

Ngoài ra, bà Neuman cũng gợi ý cho những bậc phụ huynh các trò chơi hữu ích, như trò chơi đố chữ hay xếp hình, các câu chuyện kể sống động, hấp dẫn làm trẻ hứng thú. Thậm chí, học từ những ứng dụng trên máy tính cũng tốt, nếu thực hiện điều độ, đúng cách và có chừng mực.

 Theo gia đình và trẻ em/giadinhnet

   Mới hôm nào họ còn là người nông dân “một nắng hai sương”, nhưng cần cù, chắt chiu với cuộc sống “nghèo mà vui”. Rồi đùng một cái, làng lên phố, xã lên phường, khu công nghiệp, khu đô thị mới đã tiến tới sát vách nhà họ. Giấc mơ tỉ phú đã thành sự thật, tưởng từ nay đổi đời. Ai ngờ…

Giàu giả, nghèo thật

Chị Hiền vốn là dân trồng rau muống thứ thiệt. Tuy cách trung tâm thủ đô chưa đến hai chục cây số, nhưng chị ít khi ra đó. Ngày ngày chị một mình một thuyền thúng, một ao, chăm sóc, hái rau và bán cho dân buôn. Có lẽ nơi “phồn hoa đô hội” cao sang nhất mà chị từng được đặt chân đến là thị trấn huyện.

Chồng chị là thợ xây, theo bạn bè đi làm ăn xa quanh năm. Nay Lào Cai, vài hôm đã thấy anh ra Móng Cái. Ba đứa con của anh chị, hai đứa con gái học hết lớp chín thì nghỉ. Cậu con trai được ưu tiên, học đến hết cấp ba. Anh chị dự định cho thằng con theo “nghề của bố”, còn hai cô con gái ở nhà làm phụ giúp mẹ vài năm rồi… lấy chồng.

Rồi Sân vận động Quốc gia hoành tráng được xây dựng. Rồi Trung tâm Hội nghị Quốc gia khánh thành. Đường mở rộng thênh thang, đèn cao áp sáng hơn ban ngày. Dân tứ xứ đổ dồn về làng chị săn lùng đất. Họ tranh nhau mua cả mảnh ao cỏn con với giá vài tỉ bạc. Dân làng nhốn nháo, bỏ việc ngồi chờ bán đất.

Thanh niên bỏ học, ngồi đầy quán nước đầu làng làm “cò đất”. Anh chị cũng không thể ngồi yên nhìn thiên hạ xây nhà tầng, mua xe máy, ô tô, ăn nhà hàng. Ruộng muống được bán cho người ta san lấp. Ruộng cấy lúa bị thu hồi và đền bù thoả đáng. Nửa mảnh đất cha ông để lại cũng “đội nón ra đi”. Anh chị chẳng phải làm gì bởi họ đã trở thành “tỉ phú mới”.

Việc đầu tiên là xây nhà lầu. Trong lúc công trường xây dựng đang triển khai, anh đã dẫn con đi mua vài chiếc xe máy. Dù chị cả đời chỉ biết đi xe thồ, nhưng cũng được anh mua cho một xe máy… để góc nhà, chờ tập khi nào biết đi thì đi.

Bây giờ anh không đi xây nữa, mà đã chiều chiều ra phố uống bia, mặc quần sóoc trắng, áo phông trắng đi đánh cầu lông (anh bảo dân thành phố nó chơi tenis, mình cứ cầu lông cho dễ chơi). Chị được một cô em họ đưa vào thành phố tân trang sắc đẹp. Mái tóc dài đã được cắt ngắn. Chiếc quần màu đen, nay đã được đổi thành quần vải hoa sáng màu.

Buổi sáng, chị không rang cơm nguội để ăn trước khi đi làm như trước, mà đi ăn phở rồi lê la quán xá buôn dưa lê với mấy chị em khác cùng cảnh “lên đời”. Thằng con trai vừa ốm đau, vừa xấu mã, lại nói ngọng, vậy mà giờ đây mỗi ngày chở một cô sinh viên đi chơi qua đêm. Mọi người hỏi bao giờ lấy vợ, nó bảo cứ chơi cho sướng. Cô con gái suýt quá lứa, nay được giá, lấy được hẳn sinh viên trường Luật mới ra trường, đẹp trai. Cuộc đời tưởng như vậy không còn ở đâu sướng hơn nữa.

Vậy mà bây giờ gia đình chị tan tác. Chồng bị tai biến liệt giường. Thằng con trai mới qua đời nửa năm vì bệnh “ết”. Cậu con rể đẹp trai, sau khi gạ vợ đưa tiền lập công ty riêng đã ngang nhiên đưa gái về nhà. Cô gái út ba lần lấy chồng, ba lần chồng bỏ. Riêng chị “dính” vào món lô đề, nên căn nhà cao tầng nay đã bán, chị mua một gian nhà nho nhỏ ở một xã xa phía ngoại ô để hành nghề đồng nát, ve chai. Nhiều người có tuổi đã lắc đầu bảo: “Đúng là lên voi, xuống khuyển”.

Mất đất, trở thành người mất việc. Nhưng lại có tiền trong tay, nên tâm lý hưởng thụ trỗi dậy. Đã có những người nông dân gốc ăn chơi khét tiếng, đến mức dân nội thành nghe tên cũng nể. Mọi tệ nạn xã hội kéo về làng quê vốn yên bình. Ma tuý, mại dâm, ăn nhậu, rượu chè, lô đề, cá cược… chẳng thiếu thứ gì. Thanh niên thất nghiệp mà suốt ngày tin tít gọi điện thoại di động. Nhà ở sát vách nhau, rủ nhau sang uống nước cũng phải gọi di động, chẳng bù cho trước kia, đứng đầu làng gọi to cả làng nghe tiếng.

Tôi có ông bạn nhà ở một xã ven thành phố Hà Đông xưa, nay là Hà Nội. Anh kể về sự gian truân của mình khi xây nhà. Bao nhiêu năm vợ chồng công chức, tần tảo, chắt chiu mới mua được mảnh đất xa xa với giá phải chăng. Lại nhiều năm sau mới gom đủ tiền xây nhà. Nhưng mới đổ được mái tầng một, cả đám thợ… đình công.

Họ tính rằng đi xây ngày có được 100 nghìn cũng chẳng bõ so với việc ra đầu làng đón dân đến mua đất. Nếu “cò” trót lọt một mảnh đất, có khi được vài chục đến cả trăm triệu. Những anh không làm được việc ấy cũng ngại đi làm. Thế là ngày ngày anh đi từng gia đình, chở từng anh thợ xây, đưa đi ăn phở sáng, uống rượu hoặc cà phê để nịnh họ đến hoàn thiện nhà cho mình, cứ để dang dở đến bao giờ mới có chỗ chui ra chui vào. Anh ngao ngán lắc đầu nói: “Đảo lộn hết cả, thợ bây giờ có giá bằng mấy… giáo sư”.

Các cụ ngày xưa đã dạy “miệng ăn núi lở”. Đồng tiền không để sản xuất, sinh sôi, thì chóng hết. Chính vì vậy, sau khi đô thị hóa, dân vùng ven đô sướng lên trông thấy, giàu lên trông thấy. Nhưng đó là cái giàu giả, không do mình làm ra. Chỉ vài năm sau, nhiều nhà đã trở thành người nghèo vĩnh viễn. Hóa ra “giàu giả, nghèo thật”.

 Theo Đinh Đoàn (Gia đình và Trẻ em)