Nhau thai cừu Charmlux - Chống lão hoá da
Xây tổ ấm

0 649
 Ông bà ta thường nói: “Giặc bên Ngô không bằng bà cô bên chồng”, nhưng Lan và Hân sống với nhau rất thoải mái. Quang – chồng Lan hay đùa: “Chị em cô chỉ được cái hợp nhau, giỏi bắt nạt cánh đàn ông trong nhà”.

Bí quyết sống chung với… giặc Ngô Ảnh minh họa.

Mặc dù trước khi lấy Quang, Lan bị không ít những lời “doạ dẫm” từ bạn bè, họ hàng. “Mày mà lấy ông Quang thì khổ với con Hân, con nhỏ “giữ” anh trai “chặt” lắm”. Chính Quang cũng nói: “Hai anh em anh phải sống xa cha mẹ từ nhỏ, Hân chỉ có anh là chỗ dựa duy nhất nên nó hơi ích kỷ, em cố gắng chiều nó giúp anh”. Bản thân Lan cũng rất băn khoăn. Nhưng khi được mẹ an ủi, động viên thì cô phấn chấn hơn: “Nếu con biết cách cư xử đúng mực và hoà đồng, nhường nhịn, thì làm sao em chồng lại có thể không ưa chị dâu?”

Tự đáy lòng mình, Lan nghĩ: “Hân yêu anh và quý anh như thế, thật khó cư xử. Làm sao để cho em thấy được rằng mình sẽ không cướp mất tình cảm duy nhất của anh trai dành cho Hân. Nhưng yêu Quang cũng đồng nghĩa với việc yêu những gì thuộc về anh. Nếu coi Hân như em thì sớm muộn gì em cũng hiểu chị dâu thôi”.

Biết Hân còn trẻ, còn có nhiều mối quan tâm về bạn bè, học hành, thời trang, nên Lan chú ý đến các sở thích của cô, “để ý” hơn và chia sẻ nhiều hơn với em chồng về các lĩnh vực cô ấy đang quan tâm. Họ ngày càng có nhiều điểm chung. Nếu như hồi đầu, Hân giữ ý và tỏ ra có khoảng cách với chị dâu thì giờ đây Lan được coi như một trong những người bạn uy tín nhất của em chồng. Hân kể cho Lan nghe đủ chuyện: tình yêu, bạn bè, mối quan hệ thầy trò. Em hỏi ý kiến Lan về nhiều vấn đề còn băn khoăn. Đôi khi họ còn ngủ chung với nhau và tâm sự tỉ tê tận khuya, đến nỗi chồng Lan phải “ghen tỵ”.

Từ em chồng, Lan hiểu thêm về những khó khăn mà anh em Quang đã phải trải qua trong thời thơ ấu. Lan hiểu Quang hơn, yêu và thương anh nhiều hơn. Để từ đó Lan càng cố gắng chăm sóc anh em họ tốt hơn. Vợ chồng không tránh khỏi những cãi vã, giận dỗi, khi đó Hân lại là cầu nối đầy hiệu quả. Nhìn ba người họ vui vẻ, hạnh phúc, ai cũng cảm phục và khen họ hoà thuận. Những lúc ấy Lan chỉ cười, cô tâm đắc mãi với câu nói của một triết gia: “Nếu tôi có mang mặt nạ để che giấu tâm trạng thực sự của tôi ở bên trong, thì mối tương giao của tôi chẳng đem lại kết quả hữu ích nào. Nhưng khi tôi có thể chấp nhận lắng nghe chính tôi và hành động đúng là tôi thì sẽ có hiệu quả”. Chiếm được cảm tình của em chồng là do Lan thực sự yêu quý em, Lan đã đối xử với Hân như em gái mình. Đó cũng là bí quyết sống chung với… giặc Ngô của chị.

Thảo Vân (Gia đình và Trẻ em)

 

0 397
Sau khi sinh con, nhất là giai đoạn con bú sữa mẹ, các bà mẹ thường rất nhạy cảm, lúc này sự sẻ chia và giúp đỡ của các ông bố chính là “liều thuốc” tinh thần tuyệt vời nhất.

Nếu như mệt mỏi và căng thẳng là cảm giác thường gặp của các bà mẹ sau sinh thì các ông bố lại cảm thấy mình như bị cho “ra rìa”. Vì thế, để bù đắp lẫn nhau, có rất nhiều việc đơn giản nhưng ý nghĩa để các bố giúp đỡ các mẹ, đặc biệt là trong giai đoạn con bú sữa mẹ.

Bế bé tới bên mẹ

1-20150319111840-con-bu-sua-me-d439e-1426749500501

Là một ông bố tốt, chắc chắn bạn sẽ không quên “đồng cam cộng khổ” khi vợ mình thực hiện thiên chức làm mẹ. (Ảnh minh họa)

Qua một ngày dài trông con, chăm con mệt mỏi, thậm chí kiệt sức, các mẹ rất cần sự hỗ trợ từ chồng của mình. Nếu bé quấy khóc vào nửa đêm vì đói, bạn hãy tỉnh dậy và bế bé tới bên vợ để bé được ăn no và tiếp tục giấc ngủ.

Làm đồ ăn nhẹ

1420425974-chongdam-tam-eva

Trong lúc vợ cho con bú sữa mẹ, bạn có thể hỏi xem vợ mình thích ăn gì bởi không chỉ bé yêu mà cả mẹ cũng cần được “tiếp thêm năng lượng” để làm tốt vai trò của mình.

Làm đồ uống bổ dưỡng

Những bà mẹ cho con bú thường cảm thấy khát nước. Vì thế, một cốc nước mát là giải pháp hiệu quả cho trường hợp này. Đừng nên dùng đồ uống có chứa đường hoặc chất caffein vì sẽ không tốt cho sức khỏe cả mẹ và bé.

Chăm sóc bé lớn hoặc thú cưng

Đây là thời gian mà vợ bạn rất cần sự thư giãn. Cô ấy chỉ có thể dành sự quan tâm đặc biệt cho bé mới sinh, vì thế sẽ có sự sao lãng đứa con lớn và việc nhà. Và hơn ai hết, cô ấy cần sự đỡ đần từ bạn.

Đặt gối cho vợ tựa lưng

Hỏi xem cô ấy cần gối hay chăn để tựa lưng không. Một chiếc gối đặt dưới chân sẽ khiến vợ bạn cảm thấy dễ chịu nhất khi cho con bú trên giường.

Goi-cho-ba-bau-ngu-nghi-thu-gian-mebeonline-4

 

Dọn dẹp nhà cửa

Nếu vợ bạn thường cho con bú bình, hãy giúp cô ấy rửa sạch bình sữa. Nếu cô ấy chuẩn bị bữa ăn, bạn nên rửa bát và dọn bàn.

Ủng hộ việc cho con bú mọi lúc mọi nơi

Nếu bé đòi ăn tại nơi công cộng nhưng vợ bạn lại khá ngại ngùng, hãy động viên cô ấy rằng đó là chuyện bình thường bởi chỉ có những ai được làm mẹ mới có đặc quyền ấy.

Thay tã/bỉm cho con

Hãy nghĩ rằng: Nhờ có vợ mình, con mới được hấp thụ những chất dinh dưỡng cần thiết để lớn mau thì hiển nhiên cơ thể chúng cũng sẽ loại bỏ những chất có hại ra ngoài. Và sản phẩm chính là những chiếc bỉm/tã lót có mùi “rất dễ chịu”. Vậy nếu là một ông bố thương con, tại sao bạn lại không thể đóng bỉm, quấn tã mới cho con chứ?

Thông cảm với vợ khi cô ấy mệt mỏi

Cho con bú nghĩa là bầu ngực của phụ nữ “hoạt động hết công suất”, đôi lúc phải chịu đau đớn, sưng tấy. Vì thế, hãy hỏi mẹ bạn hoặc tìm thông tin trên sách báo để giúp vợ không còn lo lắng, sợ hãi về vấn đề này nhé!

Ghi nhận công sức của vợ

Khi vợ muốn con cai sữa, bạn nên ủng hộ quyết định này hoặc nói “Em đã hoàn thành một việc vô cùng tuyệt vời”. Có nhiều bà mẹ ngày nay không muốn cho con bú vì lý do giữ dáng, giảm cân nên sự công nhận của bạn chính là món quà ý nghĩa để cô ấy làm tốt nhất trách nhiệm của mình.

Theo Sức khỏe và Đời sống/ Trí Thức Trẻ

 

0 512
   Khách không mời, đó là những cô cháu, cậu cháu ra thành phố học, ở nhờ nhà họ hàng hoặc người quen. Thời gian ở nhờ có thể chỉ vài ngày, nhưng cũng có khi là vài năm. Việc ở nhờ cũng là bất đắc dĩ, bởi dù có thân quen đến đâu thì cũng rất bất tiện. Không khéo léo, người làm ơn thì bị mang tiếng quá đáng, người chịu ơn thì mang tiếng không biết điều.
Nhà có khách không mời

Cháu ơi là cháu!

Từ ngày có cô cháu ruột của chồng đến ở nhờ thì nhà cửa đâu ra đấy. Chị Lan vốn không đi được xe máy, mỗi khi đi làm thì chồng, con hoặc xe ôm đưa đi. Xuất hiện cô cháu gái thì lập tức việc đưa đón chị Lan được giải quyết một cách ổn thoả. Không những thế, mọi việc trong nhà được cô cháu đảm đảm, nhanh nhẹn, khôn ngoan nắm hết.

Tự dưng, chị Lan kiếm được một bà quản gia nhỏ. Thậm chí, thỉnh thoảng cô cháu lại tâm sự chuyện tình cảm yêu đương, nhờ vả chuyện học hành. Biết chị Lan là người thích và có con mắt thời trang, cô cháu gái ra sức khai thác và hỏi ý kiến. Chị Lan cứ gọi là nở mũi mỗi lần được cô cháu gái học hỏi rồi khen nức khen nở.

Nhà hàng xóm cũng có hoàn cảnh tương tự. Nhưng cô cháu nhà bà Mai không hiểu dại, khôn thế nào, nhưng cứ gây cho cả nhà bao phen “chiến tranh”. Các con bà ai cũng ngứa mắt và đặt biệt hiệu là “tiểu thư nông thôn”. Cuộc sống nhà bà có thể nói là “lý tưởng”. Bà đi làm việc xa, cuối tuần mới về, con cái thì ở riêng. Ở nhà chỉ có mỗi hai bác cháu. Vậy chiến tranh gì đây?

Cuối tuần về là một lần bà phải dọn nhà cho hai bác cháu từ tầng 1 lên tầng 4. Con gái bà hay sang chơi và lần nào cũng bắt gặp ông bố 70 tuổi của mình vừa đi chợ, vừa nấu cơm, vừa rửa bát. Cô cháu gái chưa có công việc ổn định, nhận làm gia sư nhiều nơi để kiếm tiền, giờ giấc lung tung… Ông bác thương cháu nên làm tất cả những việc mà từ trước giờ ông chẳng bao giờ phải làm. Thế là khiến cả nhà không ai chịu nổi.

Tâm lý người trong cuộc

Hai vị trí người làm ơn và người chịu ơn trong trường hợp này đều chẳng thích thú gì: một bên vì hoàn cảnh, một bên vì quan hệ.

Nhà chị Thản lúc nào cũng như cái nhà “trẻ” bởi không lúc nào là không có người gửi con ở nhờ để đi học. “Mình có điều kiện nhà khá rộng rãi, lại ở thành phố, người nhờ toàn của họ hàng, bạn bè thân quen. Bí lắm người ta mới phải nhờ nên mình cũng cố gắng giúp đỡ”.
Nhà có khách không mời

“Mình có ác nghiệt gì đâu, chỉ cần nó ở đây thì chăm chút như ở nhà. Làm sao không khó chịu khi thêm có một người mà tiền nước thì tăng gấp đôi, bật điện vô tội vạ, một tuần hết một bịch bột giặt. Cháu ở nhà bác mà dùng “lấy được”, như thể tiền chùa vậy”. Đó là một trong những lý do bà Mai rất khó chịu ở cô cháu.

An đã từng ở nhà bác ruột suốt 6 năm, từ khi cô ra thành phố học đại học cho đến khi lấy chồng. An phải rất ý tứ: “Mình phải để ý. Các bác không bao giờ lấy tiền ở, tiền ăn, nên bản thân mình cứ thấy việc gì trong nhà có thể làm được là làm”.

Còn Hùng, nhà nghèo nên ở lên nhà chú ruột ở để tìm việc. Là con trai nên những việc bếp núc cô chú không bao giờ bắt làm. Chính vì thế, mỗi khi có việc nặng như bê cái này, cái nọ, kê dọn nhà cửa cậu đều xung phong. Thậm chí cả việc cho em đi chơi lúc cô nấu cơm cậu cũng đảm nhiệm. Cô chú rất tốt, nhưng Hùng vẫn rất ngại, chỉ mong chóng tìm được việc rồi thuê nhà ở.

Mâu thuẫn từ đâu ra?

Đừng tưởng chỉ có những mâu thuẫn với những người “khách không mời” đó, mà thậm chí, nó còn làm nảy sinh những mẫu thuẫn không ngờ. Ví dụ con cái không đồng ý với cách cư xử của bố mẹ, mẫu thuẫn giữa vợ với chồng…

Mẫu thuẫn chủ yếu là vẫn xuất phát từ bản thân người cháu. Nếu người cháu biết sống, nhìn trước nhìn sau, ý tứ thì sẽ tránh được mâu thuẫn.

Mâu thuẫn còn phát sinh từ người bảo trợ. Đó là người có mối quan hệ với người ở nhờ. Bởi vì mối quan hệ đó mà tất cả người trong nhà phải chấp nhận có một người lạ đến ở. Việc có người lạ trong nhà thì người bị khó chịu và bị ảnh hưởng nhiều nhất là người phụ nữ.

Bởi người phụ nữ là người lo việc nội chính, nhà cửa, cơm nước, chợ búa… Thêm một người là thêm nhiều việc đổ lên vai họ: Đi chợ thêm đồ, nấu nướng thêm lâu, dọn nhà cửa thêm lắm, thêm bất tiện… Vì thế, người bảo trợ không hiểu và thông cảm với người nhà, người phụ nữ về sự khó chịu của họ thì chắc chắn sẽ nảy sinh những mâu thuẫn.

Khôn thì người ta sợ, dại thì người ta thương, dở dở ương ương thì người ta ghét

Nếu bạn là cháu, nên chủ động trong các công việc nhà. Đặc biệt là con gái thì nên ý tứ, vì dù sao đó cũng không phải là nhà mình. Việc mình ở nhà người khác không phải chỉ là thêm bát thêm đũa mà kéo theo rất nhiều vấn đề. Vì vậy, cần phải thông cảm, thậm chí “chịu đựng” một chút. Bạn sẽ biết hết nhưng cái xấu, đẹp đang diễn ra trong gia đình. Tốt khoe ra, xấu đậy lại, tối kỵ không đem chuyện nhà của họ ra để buôn. Nếu bạn nắm được tâm lý sĩ diện của chủ nhà, họ không bao giờ muốn bị mang tiếng xấu sau khi giúp đỡ người khác. Dù có thích hay không, nên tỏ ra biết ơn và kể tốt về người đã giúp đỡ mình. Một lưu ý nhỏ là bạn nên lấy lòng những người phụ nữ trong nhà, bởi dù sao thì phụ nữ cũng hay để ý, soi mói hơn đàn ông.

Nếu bạn là người bảo trợ thì ngoài việc giữ thể diện cho mình cũng nên “vuốt mặt nể mũi”. Hãy hiểu rằng, người nhà mình bao giờ cũng phải được ưu tiên hơn và không thể vì một người khác mà làm xáo trộn, lộn tung những trật tự đã được sắp xếp trong gia đình.

Nếu bạn là bố mẹ có con đi ở nhờ thì nên thường xuyên thăm hỏi, bày tỏ sự quan tâm đến người mình nhờ, đặc biệt đối với người phụ nữ. Kể cả sau này, khi con mình không còn ở đó nữa cũng nên giữ mối liên lạc, và đừng chỉ tình cảm lúc cần còn sau đấy thì lạnh nhạt, đặc biệt tránh để họ cảm thấy mình là người vô ơn. Giáo dục con cái vẫn là công việc của cha mẹ, đừng giao khoán toàn bộ con cái cho họ, mà phải thường xuyên nhắc nhở, động viên con mình. Hơn nữa, chỉ nên nhờ vả một thời gian. Hãy cố gắng để cho con mình ở riêng là tốt nhất. Nên hiểu rằng, nhà họ có rộng nhưng không đồng nghĩa với việc có chỗ “thừa”.

Nếu nhà bạn đang có người ở nhờ, thì bạn cũng nên để ý đến cái sĩ diện của chồng (vợ) bạn trong mối quan hệ này. Giúp người rồi người giúp ta, đi đâu mà thiệt. Dù sao, những đứa cháu đó cũng chỉ ở tuổi con, cháu bạn. Vì thế cũng nên bao dung, lượng thứ và bảo ban dần. Bạn có thể giao việc cho đứa cháu một cách rõ ràng, nói rõ những quy định và nếp sống trong nhà. Đừng cho rằng “nó đã ở nhờ thì phải thế này… phải thế kia…”, bởi chồng hay vợ bạn cho con người khác ở nhờ là vì mối quan hệ với họ chứ không phải với con cái họ. Như vậy, chồng hay vợ bạn đã “được” trong mối quan hệ đó.

Theo Lam Linh (Gia đình và Trẻ em)

0 803
 Khi quan hệ giữa mẹ chồng và nàng dâu “không được như ý”, người ta vẫn hay nghĩ là do mẹ chồng. Nhưng đôi khi, “sóng gió” này lại xuất phát từ phía người con dâu mà ra.
Con dâu kỹ tính hơn mẹ chồng

Ảnh minh họa.

“Soi” từ việc nhỏ

Bà Loan (ở quận Hoàn Kiếm – Hà Nội) thở phào khi đã lo xong đám cưới cho con trai. Niềm vui như vẫn hiển hiện trên gương mặt bởi từ nay bà đã có được cô con dâu như ý: xinh đẹp, có học thức và công việc ổn định. Ấy vậy mà ở với vợ chồng thằng con chưa quá 3 tháng, bà đã buồn bã sang hàng xóm tâm sự: “Con dâu tôi trông thế mà khó tính lắm, thật không khác gì tôi ở cùng với mẹ chồng tôi ngày xưa, vì mẹ chồng tôi cũng khó tính y như vậy”.

Bà Loan vốn ở nông thôn mới lên Hà Nội định cư được vài năm, nên tính cách cũng xuề xòa thoải mái. Bà thường cho trẻ con hàng xóm qua chơi. Tụi trẻ tha hồ được bà cho ăn bánh, ăn bim bim và đùa nghịch quanh nhà. Phương Trinh (con dâu bà) đi làm về nhìn thấy như thế là khó chịu ra mặt. Cô kêu tụi trẻ con về và lấy chổi ra quét nhà. Trinh bảo với mẹ chồng: “Lần sau mẹ đừng cho bọn trẻ con vào nhà mình chơi nữa. Bọn trẻ vào làm bẩn hết cả nhà, mà nhỡ chúng làm hỏng cái gì thì sao, lúc đó lại phiền toái thêm mẹ ạ. Cứ mất lòng trước hơn được lòng sau!”. Không muốn mẹ con đôi co, bà Loan chỉ bảo: “Ừ thì trẻ con nó cũng chỉ chơi một tí rồi về thôi con à”.

Mẹ chồng Trinh không đến nỗi luộm thuộm nhưng cũng phải chào thua với con dâu. Dép đi xong thì phải để ngay ngắn từng đôi một. Có lúc bước vội, bà Loan để chiếc trước chiếc sau, Trinh xếp lại ngay lập tức. Phơi quần áo thì phải theo hàng lối, đồ lót thì phải phơi vào góc khuất, quần dài thì phải phơi vào dây bên trong, áo ngắn thì phơi dây bên ngoài cho khỏi vướng. Bất cứ ai trong nhà phơi không đúng như thế là Trinh đều nhắc nhở. Có lần thấy mẹ chồng rửa bát xong, nhìn lên chạn bát, Trinh nói: “Mẹ ơi, mẹ phải xếp bát như con mới đẹp và dễ lấy, chứ xếp như mẹ thì lộn xộn quá, trông mất cả thẩm mỹ”. Miệng nói, tay làm, Trinh thoăn thoắt xếp lại đống bát đĩa cho mẹ chồng xem. Bà Loan chép miệng: “Thôi phiên phiến đi con, đằng nào mà chiều chẳng dùng đến”. Nói với con dâu vậy thôi, nhưng bà Loan cũng cảm thấy buồn buồn vì cái gì cũng không vừa ý con.

Bà Loan ấn tượng mãi về việc con dâu dặn bà mua cho 3 cái chậu: Một cái to nhất dùng để tắm, một cái vừa vừa để rửa và ngâm rau, một cái nhỏ nhất để rửa mặt khi cần thiết. Bà bảo nhà mình có chậu rồi cần gì phải mua nữa, nhưng cô con dâu bảo là phải dùng chuyên biệt, chứ chậu thau ở nhà mình cứ thấy dùng lung tung. Nghĩ con dâu tính cẩn thận như thế cũng tốt nên bà đi mua, nhưng khi mang về, cô con dâu lại chê là: “Cỡ chậu mẹ mua thì đúng rồi nhưng màu thì không đẹp”. Chỉ có cái màu không ưng ý thôi nhưng bà Loan cũng ngậm ngùi mang ra đổi. Đi là vậy đấy, nhưng trong lòng bà không thoải mái chút nào…

Mẹ phải chuyển nhà thôi

Cũng như bà Loan, bà Khuyên (ở Đống Đa – Hà Nội) cũng cảm thấy ái ngại về tính nết kỹ càng của con dâu. Đón con dâu mới sinh từ bệnh viện về, bà mừng rỡ bế bồng thằng cháu đích tôn. Nhật Mai (con dâu bà) đã bảo: “Mẹ ơi mẹ phải rửa tay, thay quần áo cho sạch rồi hãy bế cháu. Trẻ còn bé phải giữ vệ sinh mẹ ạ”. Bà Khuyên làm theo lời con dâu và vỗ về với cháu: “Thằng cháu của bà ghét quá thôi. Đầu giờ chiều bà tắm cho nhé!”. Mai nghe thấy mẹ chồng nói vậy thì cô bật ngay dậy: “Ơ, con đã bảo y tá trong viện về nhà mình tắm cho bé rồi. Họ tắm có kinh nghiệm và khoa học lắm, chứ hôm con nhìn mẹ tắm cho em bé nhà chị dâu, cứ rửa từng bộ phận một là không đúng đâu. Phải nhúng cả người nó xuống chậu nước như trong viện người ta làm ý, như thế em bé cũng thích và được thư giãn nữa”. “Vậy à, tùy con”, bà Khuyên nói với giọng buồn.

Khi cháu trai đến thời kỳ ăn dặm cũng là lúc cô con dâu đi làm, nhưng ngày ngày cũng như ngày nào, bà Khuyên phải nghe con dâu dặn đi dặn lại là mẹ phải rửa xoong nồi, bát, thìa của bé bằng nước rửa bát riêng, phải cho ăn ngày 3 bữa chính, 3 bữa phụ… đến nỗi bà không muốn cả trông cháu nữa.

Bà Khuyên có thói quen cứ giữ lấy tóc rụng mỗi khi gội đầu xong cuộn lại để một góc trong buồng tắm phòng khi cần đánh gió cho người bị cảm thì có. Nhật Mai nhìn thấy là lại kêu lên: “Ui mẹ ơi, lần sau mẹ đừng để cả búi tóc rụng trong đây nữa nhé, giờ đánh gió cần gì cái này”. Biết ý con dâu, lần sau có giữ bà cũng cất kỹ chỗ khác.

Đi làm về được mẹ chồng nấu cơm cho ăn, nhưng Nhật Mai vẫn không vừa ý. Cô phàn nàn với chồng: “Mẹ giúp nấu bữa cơm thì em lại phải vào dọn từ đầu đến cuối. Rổ, rá mẹ cứ để lung tung, những chai gia vị dùng xong mẹ cũng để lộn xộn trên bàn, đũa thìa mỗi chỗ một cái. Đã vậy, đồ ăn mẹ nấu thì khó nuốt quá, rau nhừ nhũn, thịt kho mặn, cá rán cháy. Em nói ra thì lại bảo em thế này thế khác…”. Đúng là mẹ chồng Mai vụng về trong chuyện bếp núc, nhưng đã từng trực tiếp nghe con dâu “phản ánh” với mình bà cũng cảm thấy vô cùng phiền lòng. Đáng ra bà Khuyên còn ở với vợ chồng Mai, giúp trông cháu đến 3 tuổi rồi mới sang nhà anh cả ở, nhưng thấy Mai kỹ càng quá, nên bà đành nhanh nhanh chóng chóng thu dọn đồ đi. Bà chỉ qua khi nào thật cần thiết mà thôi.

Đừng “được đằng chân lân đằng đầu”

Mẹ chồng nàng dâu là mối quan hệ nhạy cảm. Làm sao để sống hòa hợp thì cần sự “hợp tác” của cả hai người. Nếu bạn có được một người mẹ chồng dễ tính thì đó là điều may mắn và hạnh phúc. Bạn nên trân trọng điều đó. Và tuyệt đối đừng vì mẹ chồng dễ tính, hiền lành mà bạn lại “làm tới”. Có thể những điều bạn nói, những quan điểm bạn đưa ra là đúng thì cũng cần phải quan tâm tới thái độ của mẹ chồng và cả tính chất của sự việc nữa.

Những người mẹ bao giờ cũng cần tình cảm, cần sự ngọt ngào của con cái. Nếu bạn không “uốn lưỡi bảy lần trước khi nói” thì những điều bạn nói ra vô tình đã làm mẹ đau lòng. Có thể quan hệ giữa mẹ chồng và bạn không xảy ra xô xát lớn nhưng nó cũng sẽ không “đẹp hơn” được.

Là con, bạn cũng nên cố gắng hiểu mẹ, chiều mẹ, có ý ăn ý ở, như thế bạn sẽ trở thành nàng dâu hiếu thảo với mẹ, là người vợ tuyệt vời trong mắt chồng.

Theo Thu Quyên (Gia đình và Trẻ em)

0 573
 Bạn thân của bố đến nhà, bố thường tự hào khoe: “Tôi có một chai champagne quý. Tôi để dành đến dịp nào thật long trọng mới bật cho hoành tráng”. Mới đầu các bác các chú không biết cứ tưởng bố nói về chai champagne quý nào. Rồi sau mọi người hiểu ra đó là cô con gái rượu của bố, thì bởi con có ngay cái tên Champagne.

Bố bảo: “Bố với Champagne là bạn tri kỷ. Bạn tri kỷ nghĩa là lâu bền và hiểu nhau. Vì vậy Champagne hãy tâm sự với bố tất cả những gì mà con gặp phải, bố sẽ chia sẻ với con”. Mẹ cười: “Bố cứ làm như Champagne là của mình bố không bằng!”.

Chai champagne của bố

Champagne tổ chức sinh nhật lần thứ 18. Đó là ngày vô cùng quan trọng vì Champagne bắt đầu làm người lớn. Cảm giác chững chạc pha lẫn tự hào làm Champagne thấy lâng lâng. Hôm đó bố chỉ có mặt một lúc bên cạnh Champagne để tuyên bố lí do và chúc mọi người vui vẻ. Rồi bố nói bố bận, nhưng Champagne biết bố đang để Champagne tự do. Champagne nghĩ chắc bố sẽ không giữ chai champagne của mình trong tủ kính nữa..

Champagne và bố cùng mở những gói quà sinh nhật được bọc cẩn thận. Những tấm thiệp nho nhỏ cùng những lời chúc mừng cô công chúa Champagne của bố. Bố cười: “Sao không chúc Champagne của bố giống nàng Bạch Tuyết hay nàng Lọ Lem nhỉ? Những nàng công chúa trong cung thường xinh đẹp nhưng không biết làm nhiều việc tốt, không biết vượt qua số phận như nàng Bạch Tuyết và nàng Lọ Lem”.

Rồi bố nhìn Champagne: “Ừ! Champagne của bố lớn lên xinh quá! Nhưng xinh chỉ là vẻ bên ngoài. Thời hiện đại, xinh đẹp còn có thể nhào nặn được. Champagne phải nhớ rằng, nét đẹp của người thiếu nữ phải toát ra từ những việc mình làm, từ cách cư xử của mình với mọi người, và tri thức trong cuộc sống, trong sách vở mà con thu nhận được. Đó mới là niềm tự hào con ạ”. Champagne hiểu chai champagne của bố vẫn chưa thể bật được. Bố vẫn đợi một dịp nào thật long trọng cơ.

Champagne đăng ký thi vào trường Đại học Ngoại Thương Hà Nội. Bố hỏi: “Con lượng sức được bao nhiêu? Thi vì cảm tính, ý thích hay vì lí do nào nói bố nghe”. Champagne nói Champagne thi vào trường này vì tìm hiểu thấy các anh chị học trường ngoại thương rất năng động nên Champagne nghĩ đó là một môi trường tốt cho việc học tập của mình sau này. Bố suýt xoa: “Champagne của bố lớn rồi nên làm việc có khoa học ghê cơ”. Champagne thấy vui vì lần đầu tiên bố công nhận mình là người lớn.

Rồi kỳ thi Đại học cũng qua. Có kết quả thi đại học của trường Ngoại thương Hà Nội. Champagne tra điểm thi của mình trên mạng. Tất nhiên không phải bằng cái tên Champagne mà bằng cái tên Trần Minh Hằng. Mặc dù rất yên tâm về kết quả làm bài của mình nhưng Champagne vẫn không khỏi hét lên khi thấy mình được điểm tuyệt đối và đỗ thủ khoa.

Champagne vồ luôn lấy chiếc điện thoại và gọi cho bố. Phải báo tin cho bố vì bố là bạn tri kỉ của Champagne. “Thế là cá chép đã qua một vũ môn. Chúc mừng những thành quả học tập của con!” – giọng bố nhẹ nhàng qua điện thoại nhưng không giấu nổi niềm vui.

Bố tổ chức một buổi tiệc dành cho Champagne. Bố bảo chai Champagne của bố phải được bật ra trong dịp này. Một bữa tiệc long trọng chúc mừng Champagne bước chân đến tuổi trưởng thành. Tuổi trưởng thành! Champagne nghe thật xúc động. Đó là cả quá trình nỗ lực của Champagne bên cạnh một người bạn tri kỷ lớn: Bố.

Bố nói từ nay bố sẽ không gọi Champagne bằng cái tên Champagne nữa vì Champagne phải được gọi đúng tên mình. Chai Champagne của bố không phải để đặt trong tủ kính và con gái rượu của bố cũng phải trưởng thành. Đó là những gì bố nói với mọi người, còn Champagne thì lúc nào chẳng là Champagne. Champagne hiểu cả hai bố con đều thích cái tên này và bố mãi là bạn tri kỷ của Champagne. Bạn tri kỷ nghĩa là bạn suốt đời.

Theo Đặng Thị Tuyền (Gia đình và Trẻ em)

 Khi đứa con đầu lòng của chúng em ra đời, cháu bị khuyết tật, hai vợ chồng buồn bã cùng nhau chữa chạy, chăm sóc cháu. Tôi đã rất tự hào về người chồng của mình.

Bình tĩnh cùng chồng tháo gỡĐến khi cháu bé đi học lớp dành cho trẻ khuyết tật, chồng tôi muốn tôi sinh thêm đứa con nữa để sau này có người chăm lo cho cháu đầu, nhưng tôi đã thuyết phục anh ấy không sinh thêm con nữa, để dành trọn vẹn tình yêu và tiền bạc cho đứa con thiệt thòi của mình. Anh ấy im lặng và cả hai không nhắc tới chuyện đó nữa.

Gần đây tôi phát hiện chồng hay đi sớm, về khuya, thỉnh thoảng có những chuyến công tác rất đáng ngờ vài ba ngày, tôi nghi chồng có người phụ nữ khác. Tôi băn khoăn, dò hỏi mẹ chồng và em gái chồng, thì họ cho biết rằng chuyện đó là có thật. Họ biết từ mấy năm nay, nhưng không dám cho tôi biết vì sợ tôi bị sốc. Chồng tôi đã có con với một người phụ nữ khác ở Hải Dương, nơi anh ấy làm công trình trước đây. Tôi đau khổ và thương đứa con khuyết tật của mình. Tôi không biết nên giải quyết thế nào bây giờ? Im lặng chịu đựng cho anh ấy có hai vợ, hay chia tay để anh ấy sống với người phụ nữ kia cho trọn vẹn? Tôi có nên xuống Hải Dương gặp người phụ nữ kia không?

(congaihathanh.thanhlich@…)

Chuyện xảy ra với chồng bạn là rất đáng tiếc, nhưng thật ra anh ấy không phải là người đàn ông quá tệ bạc, thiếu trách nhiệm với gia đình, sống buông thả. Có những vụ ngoại tình do hoàn cảnh đưa đẩy, chứ không hẳn vì người đàn ông tham lam. Nếu anh ấy có vợ bé, có con riêng thật sự, mà mấy năm rồi bạn không biết, chứng tỏ anh ấy vẫn có trách nhiệm với vợ con, không phải vì có người này mà vứt bỏ người kia.

Có mỗi đứa cháu, lại bị thiệt thòi, chắc cả gia đình đều buồn. Có thể khi anh ấy báo rằng có thêm đứa cháu ngoài giá thú, gia đình vừa áy náy cho bạn, nhưng cũng có thể ngầm đồng tình, bởi với họ, cháu nào cũng là ruột thịt. Chuyện đã xảy ra, tìm nguyên nhân tại ai, hay trách móc ầm ĩ, làm đảo lộn cuộc sống hiện có cũng là điều không nên làm. Tuy nhiên, im lặng chấp nhận khác nào ngậm thuốc đắng mà cứ phải tưởng tượng rằng nó ngọt, không thể kéo dài tình trạng này được.

Hãy chuẩn bị tinh thần nói chuyện bình tĩnh với chồng và cả gia đình anh ấy nữa. Lắng nghe anh ấy giải thích, nói hết sự thật cũng như dự định và thái độ của anh ấy khi sự việc đã được phát giác. Tất nhiên không có chuyện anh ấy có hai vợ theo đúng pháp luật. Nhưng có thể chọn lựa một trong những phương án sau. Một là hai vợ chồng cùng nhau tới gặp người phụ nữ kia, gặp gỡ cháu bé con anh ấy, cùng thoả thuận một hướng đi tạm chấp nhận cho cả ba bên. Hai là cấm anh ấy đi lại với người phụ nữ kia, nếu thỉnh thoảng thăm, cung cấp tiền bạc, cho quà con riêng của anh ấy thì hai vợ chồng cùng đi. Ba là bạn chủ động ly hôn nếu không chịu đựng nổi sự thật này. Anh ấy chắc không chủ động ly hôn, bởi anh ấy cũng thương yêu, có trách nhiệm với vợ con. Nếu không, anh ấy đã chẳng phải giấu diếm sự thật lâu đến như vậy.

Bạn mới là người quyết định chính cho vụ việc này. Nhưng dù thế nào cũng bình tĩnh, đừng vì tự ái mà đẩy những đứa con vào tình cảnh thiệt thòi. Khi cuộc sống không cho ta sự hoàn hảo, phải bình tĩnh lựa chọn một phương án tạm chấp nhận được, đó mới là sự khôn ngoan.

Theo Thiên Lương (Gia đình và Trẻ em)

0 623
 Cả phụ nữ lẫn đàn ông đều luôn không ngừng phàn nàn về cuộc hôn nhân của họ. Vậy những điều đàn ông hay phàn nàn nhất là gì?

Tại lễ cưới người ta hay thề thốt những điều như “luôn ở bên nhau lúc yếu đau hay khi bệnh tật” nhưng lại chẳng có ai thề rằng sau khi kết hôn sẽ không bao giờ được than vãn về nhau. Chính vì thế, cả phụ nữ lẫn đàn ông đều luôn không ngừng phàn nàn về cuộc hôn nhân của họ. Vậy những điều đàn ông hay phàn nàn nhất là gì?

Cằn nhằn và cằn nhằn!

Phụ nữ luôn có những đòi hỏi rất khắt khe với chồng. Với phụ nữ, đó là những lời góp ý và nhắc nhở hợp lý, thế nhưng qua cách nghĩ của cánh mày râu, đó lại là những lời chỉ trích nặng nề. Đàn ông luôn cảm thấy với phụ nữ, những gì họ làm không bao giờ là đủ.

 4 điều đàn ông thường hay phàn nàn về hôn nhân

Khi một người đàn ông cảm thấy như đang bị tấn công thì phản ứng của anh ta sẽ là chiến đấu và đáp trả! Chính vì thế, để tránh làm họ cư xử lỗ mãng với mình, phụ nữ nên nhẹ nhàng và tế nhị hơn trong lời nói. Thí dụ thay vì nói: “Anh không bao giờ nhớ đổ rác thường xuyên!” thì hãy nói: “Em cảm thấy mệt kinh khủng. Em sẽ cảm kích vô cùng nếu anh có thể giúp em đổ rác vào mỗi Thứ 3 và Thứ 6 để chia sẻ bớt công việc với em”. Điều này khiến chồng bạn cảm thấy bạn rất cảm kích trước sự giúp đỡ của mình.

Nói không ngừng!

Dù những gì bạn nói là tin tốt, tin xấu hay tin bình thường thì với anh ta, hành động của bạn vẫn chỉ đơn giản là: Bạn đang nói. Đàn ông thường không thể tập trung làm tốt công việc nếu bạn cứ nói và nói. Đây chính là vấn đề khiến các cặp vợ chồng hay cãi nhau.

Phụ nữ thường nghĩ rằng mình không được quan tâm, còn đàn ông thì lại cảm thấy giống như mình bị lên lớp, dạy đời! Lời khuyên trong trường hợp này đó là người vợ trước khi định nói về vấn đề gì thì hãy đặt ra cho người chồng một câu hỏi để anh ấy có cảm giác được tham gia vào câu chuyện và cảm giác được tôn trọng.

Quan hệ vợ chồng chỉ quẩn quanh chuyện con cái

Phụ nữ thường có xu hướng dành quá nhiều thời gian và tình yêu cho con cái, điều này khiến cho người chồng nghĩ rằng anh ta đã bị bỏ rơi hoàn toàn và bạn không còn quan tâm đến anh ta nữa. Một cái ôm hoặc hôn với chồng trước khi anh ấy đi làm, sau khi anh ấy đi làm về hay trước khi bạn bắt đầu dành thời gian cho con cái sẽ khiến anh ấy cảm thấy mình quan trọng hơn.

Không đủ sex

Chuyện chăn gối là một phần vô cùng quan trọng của hôn nhân. Về vấn đề này hầu như đàn ông có nhu cầu nhiều hơn phụ nữ. Khi có gia đình, con cái, công việc, phụ nữ sẽ xao lãng đi vấn đề này, đôi khi còn cảm thấy không còn thiết tha gì chuyện ân ái nữa. Thế nhưng, một cặp vợ chồng hạnh phúc thực sự phải hòa hợp trong chuyện ấy.

Để làm được điều này, hãy suy nghĩ về việc “cho” nhiều hơn “nhận” và cố gắng để tìm được tiếng nói chung. Không cần quá nhiều nhưng mỗi tuần một lần là một gợi ý hợp lý, miễn là cả 2 đều cảm thấy thoải mái và sẵn sàng.

Theo Sức khỏe và Đời sống/Dân Việt

 Người ta bảo, nhu cầu thông thường của đàn ông là sự nghiệp và vui chơi, với phụ nữ là cuộc sống gia đình và được yêu thương… Cho nên, chỉ khi nào vợ chồng đáp ứng những nhu cầu thiết yếu của nhau thì mới tạo được tình cảm bền vững.
Nỗi đau ẩn giấu

Khi chúng bạn hỏi Hà về chuyện vợ chồng có thường xuyên tâm sự, chia sẻ hàng ngày với nhau không, như bị đổ thêm dầu vào lửa, Hà nói trong tức tối: “Tâm sự với chồng á? Thôi, quên đi, lấy nhau được 5 năm rồi, mà vui vẻ, hạnh phúc chỉ tính được bằng đầu ngón tay thôi. Mà đấy là những ngày tháng đầu, còn bây giờ thì… Chắc tôi phải lên chùa tu tâm tĩnh dưỡng lại. Việc nhà làm cho tôi căng thẳng, chồng đi suốt ngày, có ở nhà thì cũng ngồi với ti vi , máy tính. Tôi thấy cô đơn lắm, nhiều khi vào phòng một mình, muốn gào thét lên…”.

Hà chua chát thêm: “Tôi thấy mình như bị bỏ rơi, chồng không còn là bạn đời của tôi nữa. Có lẽ, lúc nào cần đến miếng ăn ở nhà, giấc ngủ ở giường, anh ấy mới nhớ rằng mình đã có vợ. Anh sống cuộc sống riêng của mình, cứ như người độc thân. Rất nhiều năm nay, chúng tôi không cần biết vui buồn của nhau ra sao. Có nên kéo dài cuộc hôn nhân thế này nữa không hả mọi người?!”.

Giữ được tình yêu đôi lứa có khi còn dễ, chứ giữ lửa cho gia đình không dễ.

Hờ hững

Những khoảnh khắc lãng mạn luôn giúp hâm nóng tình cảm vợ chồng. (Ảnh minh họa)

Vì sao hờ hững?

Hôn nhân hờ hững không thể khiến cặp vợ chồng nào cảm thấy hạnh phúc, nhưng, đối với nhiều người, sự hờ hững như được mặc định ngay từ khi hai người chung sống, bởi quan niệm về hôn nhân còn lệch lạc. Ví như, việc chồng không chia sẻ về tài chính, việc nhà, vì không thấy rằng phải có trách nhiệm chia sẻ tài chính, vì cho việc nhà là của phụ nữ. Do đó, sống chung nhà, ngủ chung giường, ăn chung mâm mà tiền ai nấy giữ, và phụ nữ vốn hay lo toan thì cứ gồng mình lên mà lo toan, đàn ông mặc kệ vợ, có tiền thì đi bù khú, chơi bời với bạn bè. Có nhiều người vợ không bao giờ dám cất lời hỏi chồng về tiền bạc, chỉ vì giữa họ vốn chưa bao giờ đặt ra vấn đề này khi sống chung! Mỗi tháng, chồng “ném” cho đồng nào thì biết đồng nấy, cứ như ban phát vậy! Một cuộc sống như vậy, hỏi sao không hờ hững?! Tiếc thay, với nhiều người, họ cứ để cuộc sống như vậy trôi đi, không lên tiếng, không đấu tranh, không làm gì cả. Tức là, chính họ cũng đã bị vô cảm và tự đẩy mình vào trạng thái hờ hững với chính bản thân. Trong họ, hoàn toàn không có khái niệm hạnh phúc hay thậm chí là cảm xúc trong cuộc sống nữa.

Sự hờ hững xảy ra do những mâu thuẫn tích tụ, do tình cảm phai nhạt dần trong cuộc sống xảy ra ở rất nhiều cuộc hôn nhân. Ban đầu, nhiều cặp thường khá hạnh phúc với thời kỳ yêu đương mặn nồng. Rồi con cái lần lượt ra đời song hành với một cuộc sống ngày càng bề bộn, rối rắm và những chuyện cơm không lành canh không ngọt cứ ngày một dầy lên. Thay vì tìm cách thoát khỏi mâu thuẫn, nhiều đôi vô tình đẩy mâu thuẫn lên cao hơn bởi thiếu kỹ năng xử lý tình huống ứng xử, cãi vã; thiếu nhận thức về vai trò, trách nhiệm của vợ/ chồng; bị người khác (như bố mẹ chồng, bố mẹ vợ, hoặc anh, chị em của hai bên…) “đổ thêm dầu vào lửa”… Nguyên nhân ban đầu rất nhiều và liên tiếp hậu quả này là nguyên nhân của một hậu quả khác cũng lắm, khó có thể kể hết. Chỉ biết rằng, thực tế, nhiều cặp vợ chồng sống với “chiến tranh lạnh” kéo dài, bế tắc không thể nào xoay chuyển được tình hình, và họ trở nên vô cảm. Họ “tu luyện” để sống ở gia đình như sống giữa sa mạc hoang vu, đi về chạm mặt nhau như những bóng ma hờ hững.

Hờ hững

Chia sẻ việc nhà khiến người chồng không thể hờ hững với sự vất vả của người vợ. (Ảnh minh họa)

Tìm lối thoát

Nghe chuyện của Hà, một cô bạn thân tên Thu tâm sự, Hà phải trải qua 5 năm hôn nhân mới thấy chuyện hờ hững của gia đình mình, còn tôi, may mắn là chỉ vài tháng sau tuần trăng mật đã nhận ra,  để cùng chồng phòng chống.

Thu bảo, mỗi ngày vợ chồng nên dành cho nhau một khoảng thời gian tối thiểu, có thể là một đến hai tiếng. Đừng đơn giản nghĩ mỗi tối hai vợ chồng với đứa con ở giữa, thế là riêng tư. Cần thiết lập sự riêng tư sao cho thật tốt để tâm ý có thể hoàn toàn dành cho nhau. Sự hờ hững nhiều khi rất vô tình, tích tụ lại thành sự vô cảm. Mỗi người sẽ tìm lối thoát riêng biệt, người chồng có thể là những “thư giãn ngoài luồng” hay rượu chè, người vợ có thể là những khoảng thời gian vô bổ trống rỗng… Tất nhiên, những lối thoát tiêu cực đó chỉ làm tình hình thêm tồi tệ, dẫn đến đổ vỡ khi nó vượt quá sức chịu đựng của đôi bên.

Thu phấn chấn kể, để “hâm nóng” lại tình yêu thì phải tìm lại được những khoảnh khắc hai người quan tâm trọn vẹn đến nhau. Vợ chồng có khi hẹn hò nhau như thuở mới quen, rủ nhau xuống phố ngược xuôi, nghe có vẻ nhiều chuyện, nhưng đôi khi rất cần, bởi hạnh phúc lứa đôi trong gia đình đều phải chung tay gìn giữ, cùng nhau biết hâm nóng lại tình yêu.

Những vấn đề riêng tư, tế nhị trong cuộc sống lứa đôi thường ít khi được đặt ra một cách công khai. Nhưng trong thực tế, những trục trặc ấy lại là nguyên nhân của nhiều ly hôn, thậm chí bạo hành gia đình.

Theo Sơn Thành (Gia đình và Trẻ em)

0 958
 “Dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về”, câu nói ấy có lẽ không thể áp dụng máy móc trong thời hiện đại ngày nay, khi mà nam nữ đang dần bình đẳng. Tuy nhiên, nhiều ông chồng vẫn muốn “chỉnh” vợ theo ý mình.

Tìm chiêu “dạy” vợ

Nguyên tắc hóa

Huy lấy vợ. Ai cũng ngạc nhiên vì anh có thể lấy được vợ, bởi người như Huy là “hiếm có khó tìm” trong thời buổi ngày nay. Phần lớn các cô gái rất ngại khi chơi với Huy.  Anh cũng từng tán tỉnh nhiều người, nhưng cô nào cũng chạy thật nhanh sau vài lần gặp gỡ. Dường như, người Huy yêu nhất chính là bản thân mình.

Thế mà Huy lấy được vợ, lại còn xinh xắn, đáng yêu nữa chứ. Họ gặp nhau trong một lần đi “phượt” ở Bắc Hà. Hai bên nói chuyện “hợp gu”, xét thấy ai cũng đang cần tìm một nửa, họ nhanh chóng tiến tới hôn nhân. Vợ Huy – do chưa kịp hiểu về chồng mình, đã đi từ ngỡ ngàng này tới ngạc nhiên khác. Đầu tiên, Huy yêu cầu vợ phải tuân theo “thời gian biểu” mà anh đề ra. Buổi sáng, hai vợ chồng sẽ dậy sớm, chạy thể dục ở công viên gần nhà. Sau đó, vợ nấu đồ ăn sáng cho cả hai vợ chồng – nhất định là ăn sáng ở nhà nhé. Ăn cơm nguội cũng vẫn tốt hơn ăn hàng: vừa tốn tiền, vừa mất vệ sinh. Trong 8 tiếng ở công sở, Huy để vợ “tự do”, ý là cô sẽ ngoài vòng “kiểm soát” của chồng.

Chiều, Huy sẽ đón vợ, cả hai cùng đi chợ, nấu ăn. Anh quan niệm, không cần mua máy giặt, tủ lạnh làm gì cho tốn tiền. Hai vợ chồng trẻ, khỏe cần phải vận động chân tay, thay vì thể dục. Cũng theo Huy, buổi tối ở nhà chỉ được xem thời sự, xong rồi tắt tivi. “Để tập trung học tập, đọc sách”, Huy lí luận.

Thời gian đầu, vợ Huy cũng thấy thú vị với ông chồng chỉn chu. Nhưng ngày nào cũng như vậy thì cô chán ngắt. Tuổi trẻ chưa qua, cô còn vẫn đang rất thích những hoạt động bề nổi, thích lang thang trên phố, uống cà phê, nghe nhạc Trịnh… Vậy mà giờ phải sống nguyên tắc, cứng nhắc như hai ông bà già. Huy cũng chưa, thậm chí không muốn có con, vì “Cuộc sống giờ hiện đại lắm rồi. Thế hệ chúng ta sẽ không cần sinh con cái để mong sau này dựa vào chúng”, anh quả quyết với vợ. Vẫn đang say đắm trong tình yêu, hơn nữa ít hơn chồng nhiều tuổi, thu nhập thấp hơn chồng, nên vợ Huy chưa có phản pháo gì. Tuy nhiên, không ai dám chắc, tình yêu của vợ chồng họ sẽ kéo dài được bao lâu.

Ra sức “uốn và nắn” vợ

Cũng có suy nghĩ và hành động giống anh Huy, anh Thông, một giảng viên đại học cũng rất thích “uốn và nắn” vợ theo ý mình. Tuy nhiên, đã 13 năm trôi qua mà anh chưa thành công. Điều đó khiến cho anh Thông không khỏi buồn lòng. Lí do anh Thông đưa ra là vợ anh còn “non nớt”, khi anh kết hôn, cô ấy mới ở tuổi mười tám, đôi mươi.

Vì thế, ngay từ ngày đầu “đưa nàng về dinh”, anh Thông đã có hẳn một kế hoạch thay đổi vợ theo ý mình: Nàng nấu ăn dở, không đúng ý anh, anh kèm cặp tới nơi tới chốn. Vợ đi chợ, chồng đi theo – chỉ bảo tận tình đâu là những món ăn tươi, trả giá thế nào cho khỏi hớ. Vợ nấu ăn, chồng đứng sát bên, chỉ rõ nêm nếm gia vị gì, nhiều hay ít. Hôm nào có “thầy” sát sao thì bữa ăn… tạm được. Hôm nào “thầy” bận thì y như rằng bữa đó cơm không nát thì sống; Thức ăn không mặn chát thì nhạt đớ không nuốt nổi. Khi nào con khỏe mạnh, ngoan ngoãn thì mẹ chơi với con, hôm nào con ốm đau hay mè nheo là kiểu gì “thầy” cũng phải giải quyết.

 Tìm chiêu “dạy” vợ

Thời mà người ta ưa chuộng những người phụ nữ “hiền hậu” đã qua lâu rồi. Theo một nghiên cứu được tiến hành bởi Công ty Sản xuất Trò chơi Máy tính Electronic Arts: 66% đàn ông bị hấp dẫn bởi những phụ nữ mạnh mẽ và độc lập. Trong lứa tuổi 30-34, tỷ lệ những người đàn ông này đạt đến 71%.

Tưởng lấy được cô vợ “việc gì chồng cũng phải nhúng tay vào mới xong”, cô sẽ ngoan ngoãn, “chỉ đâu đánh đó”, nhưng Anh Thông đã nhầm. 13 năm qua, dù đã rất cố gắng “chỉnh” vợ theo ý mình, song cô vẫn tính nào tật ấy, vô tâm, vô tư và ngày càng… hay cãi. Bất cứ chồng nhắc nhở hay góp ý gì là cô ấy cãi lấy cãi để. Nhiều phen anh Thông thấy bực mình vì bị vợ cãi ngay trước mặt các con, anh thường phải nín nhịn để êm cửa êm nhà.

Tâm sự với chuyên gia tư vấn, anh Thông than thở: Tôi đã dùng đủ các biện pháp: đánh du kích có, đánh tổng lực có; nhu có, cương có; mềm dẻo có, cứng rắn có; tâm sự có, quát tháo có; chiến tranh lạnh có. Thậm chí, gần đây anh Thông phải dùng đến biện pháp hành chính: họp gia đình, có ghi biên bản và ký. Sau đó, vợ anh cũng nhiều lần khóc lóc, nhận ra lỗi và hứa sửa chữa, nhưng chỉ được một thời gian thì đâu lại vào đấy. Xem chừng bấy nhiêu công “dạy” vợ của anh thành công cốc.

Không ai dạy được vợ

Có ông chồng, sau một hồi “nắn” vợ theo ý mình không được, đã dằn dỗi gọi điện cho bố mẹ vợ: “Con không dạy được vợ con nữa, nhờ ông bà chỉnh huấn con gái mình”, thì bố vợ anh thủng thẳng: “Không ai dạy được vợ, kể cả các hoàng đế đầy quyền uy. Vợ con không phải là trẻ con, cũng không phải là học trò để chồng dạy bảo. Cái chính là vợ chồng phải tôn trọng và bảo ban nhau”.

Có rất nhiều ông chồng nghĩ, phê bình, chỉ trích vợ thật nhiều thì cô ấy sẽ thay đổi thói quen, cá tính. Nhưng hiệu ứng thì ngược lại. Các nhà nghiên cứu cho rằng, “muốn phê bình phụ nữ, trước hết phải khen ngợi họ vài câu”, và “những tiếp xúc về mặt tình cảm sẽ làm cho phụ nữ tốt lên chứ không phải là những lời phê bình, chỉ trích”.

Phỏng vấn nhanh

 Theo bạn, trong xã hội hiện đại, người đàn ông có nên “dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về?”

– Chị Lô Thị Thêu (Nghệ An): Chồng có đẻ ra mình, có nuôi nấng mình ngày nào mà đòi dạy vợ nhỉ? “Dạy vợ từ thủa bơ vơ mới về” là câu nói xưa khi xã hội trọng nam khinh nữ. Ngày nay, ông nào còn giữ tư tưởng đó thì đảm bảo gia đình sẽ không hạnh phúc trọn vẹn, vì phụ nữ được dạy dỗ chả kém gì nam giới. Có chăng là vợ chồng bảo ban nhau cùng tiến bộ. Chứ từ “dạy vợ” hơi khó nghe.

– Chị Thu Nga (ngõ 336 Xuân Thủy, Cầu Giấy, Hà Nội): Tôi cho rằng, dạy vợ là cả một nghệ thuật có đủ cả nhu – cương, lý – tình. Người đàn ông phải dạy thế nào để vợ luôn vui và phục chồng mình, đó mới là vấn đề.

– Anh Nguyễn Văn Toản (Lạc Viên, Ngô Quyền, Hải Phòng): Phụ nữ bây giờ có như phụ nữ ngày xưa đâu mà đòi dạy. Vợ tha không dạy mình thì thôi ấy chứ. Tôi chả dám phàn nàn vợ điều gì, nàng vừa kiếm tiền giỏi vừa chăm con, yêu chồng, vợ như thế sao phải dạy. Có chăng tôi chỉ tư vấn cho vợ để làm sao đối nội đối ngoại đằng nhà chồng sao cho không ai chê trách thôi.

Theo Vân Nhi (Gia đình và Trẻ em)

0 562
Anh trai em là một người thành đạt. Mới 40 tuổi, anh ấy đã là “sếp”, nên có rất nhiều bạn gái yêu quý. Anh ấy hiện có 2 cô bồ, một người đang có chồng, một người còn trẻ.
Nhiệt tình thôi chưa đủ

Họ thường xuyên đánh ghen với nhau, có khi còn gọi điện đến nhà em chửi bới anh ấy. Bố mẹ em thì bảo kệ anh ấy, anh ấy là đàn ông, có điều kiện thì cứ vui chơi, miễn là đừng ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình, vẫn làm tròn trách nhiệm với cha mẹ.

Tiếc rằng tất cả những điều xảy ra, chị dâu em đều làm ngơ. Em thương chị ấy, chị ấy cũng là người phụ nữ đàng hoàng, có học hành, có sự nghiệp, đâu có đáng phải để anh ấy qua mặt như vậy. Em rất muốn giúp chị dâu, nhưng không biết có nên không, và giúp bằng cách nào. Mong được các anh, chị gỡ rối giúp em.

(Hoàng Thị Mai Hương, quận III, TP HCM)

Hạnh phúc gia đình đâu có đơn giản là “lương đưa đủ, tối ngủ nhà”. Vì vậy, cha mẹ bạn không phải là người trong cuộc, không thấy hết cái đau của người phụ nữ có chồng có tính đa mang. Còn bạn cũng là con gái, có lẽ thấu hiểu và cảm thông với chị dâu hơn. Đây là điều đáng quý.

Bạn thử xem có đúng chị dâu bạn không biết hay chị ấy đã biết mà “nhắm mắt làm ngơ” với những chuyện của anh trai bạn. Nếu vì cam chịu, thì lí do tại sao. Biết đâu anh chị ấy không còn thương yêu nhau, nhưng thoả thuận không bỏ nhau, và việc ai nấy làm, không can thiệp vào “công việc nội bộ” của nhau như một số đôi vợ chồng trẻ vẫn làm. Nếu đúng như vậy thì đó là một “tai hoạ”, sớm muộn cũng dẫn tới bất hạnh hoặc đổ vỡ. Chỉ khi nào người trong cuộc không chấp nhận, dám dũng cảm thay đổi thì mới thành công. Sự can thiệp của người ngoài… không có nhiều hiệu quả.

Bạn cũng có thể tâm tình với ông anh để hiểu rõ rằng những phụ nữ, những cô gái đang ve vãn xung quanh ấy không chắc vì tình yêu, mà vì một điều gì đó có lợi cho họ. Khi nào anh ấy nhận ra rằng mình đang bị lợi dụng, anh ấy sẽ không còn ngộ nhận khả năng “quyến rũ” của mình, anh ấy sẽ thay đổi. Cảm ơn bạn đã tin cậy mà gửi thư cho chuyên mục “Cùng tháo gỡ” của chúng tôi!

Theo Thiên Lương (Gia đình và Trẻ em)