Xây tổ ấm

0 183

 

Vào một ngày đẹp trời, Vân vô tình được chứng kiến màn “lật mặt” của mẹ chồng “tâm lý” bấy lâu nay…

Ai nói Vân là cây tầm gửi thật chẳng sai. 25 tuổi, cái tuổi mà công danh, sự nghiệp đang bắt đầu được khẳng định, cái độ tuổi phơi phới sức trẻ của một đời người thì Vân đột ngột quyết định theo chồng bỏ cuộc chơi. Cô tự động viên mình bằng lý lẽ: “Mọi thứ đều có thể phấn đấu nhưng đàn ông tốt thì có hạn”.

Và Vân đã lấy được Duy, người đàn ông tốt đúng tiêu chuẩn cô đặt ra, giỏi giang trong công việc và chu đáo khi ở nhà. Thời gian đầu mang thai, Vân nghén nặng. Cô không ăn, không uống được gì, người gầy đi trông thấy khiến ai cũng lo lắng. Thấy con dâu tiều tụy, mẹ chồngVân gọi lại thủ thỉ: “Con à, nhà mình chẳng thiếu gì, chỉ thiếu người thôi. Duy nó là con một, khó khăn lắm con mới có tin vui. Giờ con cứ ở nhà nghỉ ngơi cho em bé nó khỏe”. Nghe lời mẹ chồng, Vân nghỉ làm ở nhà dưỡng thai.

Hơn 9 tháng sau, em bé được sinh ra, tròn trịa, bụ bẫm. Vân vẫn miệt mài thực hiện trọng trách thiêng liêng cho đến khi cu Bin tròn 1 tuổi. Nhìn bạn bè công việc ổn định, có nơi sớm tối đi về Vân sốt ruột vô cùng. Nhưng ý định đi làm chỉ mới nhen nhóm, mẹ chồng cô lại khuyên nhủ: “Thôi con ạ, Bin còn bé lắm, vội vàng làm gì. Chồng nó lo được cuộc sống rồi. Con chỉ việc ở nhà chăm con thôi”. Nhìn thằng bé chập chững, bi bô gọi mẹ, Vân lại từ bỏ ý định.

Mới đây nhất, vợ chồng nó lại cãi nhau chuyện nên sinh con trong năm nay hay để sang năm. (Ảnh minh họa)
Thấm thoắt con trai Vân sắp sinh nhật 2 tuổi. Cô nghĩ thời điểm này quá thích hợp để Vân trở về với công việc nhưng mẹ chồng vẫn nhất quyết không cho cô đi làm. Hàng xóm nhìn vào ai cũng nói: “Nhất cô Vân, mẹ chồng thương, ở nhà chồng nuôi béo trắng”.

Vân nghe mà chỉ biết gượng cười cho qua chuyện. Có nói thì mẹ chồng cô bảo: “Con cái khỏe mạnh, thông minh rắn giỏi, thành tích của con đấy chứ đâu. Còn hơn cả chồng đi kiếm tiền”. Nghe thế mà Vân lại ấm lòng.

Vào một ngày đẹp trời, Vân vô tình được chứng kiến màn “lật mặt” của mẹ chồng “tâm lý” bấy lâu nay. Hôm ấy, Vân xin phép đưa con về ngoại chơi nhưng có chút việc riêng nên cô quay về một mình. Mẹ chồng Vân ra ngoài mà không về biết sự có mặt của con dâu trong nhà.

Lấy một vài giấy tờ quan trọng, Vân chậm rãi bước xuống cầu thang. Có vẻ dưới nhà đang có khách. Tên cô được nhắc đến khiến Vân phải dừng chân. Cô lắng tai nghe mẹ chồng đang nói về mình với một người bạn: “Đấy, ai cũng bảo con bé Vân có phúc mới vào được nhà tôi bà ạ. Từ ngày cưới đến giờ có phải làm gì đâu. Được cái thằng Duy nó cũng chịu khó, một mình mà cáng đáng hết. Vợ chỉ việc ở nhà hưởng thụ. Khổ cái nhà chồng chiều đâm ra con bé ỉ lại, cứ dựa dẫm vào chồng mà chồng thì gầy mòn cả người”.

Vân nghe mà ức đến tận cổ, cô cố kìm chế bản thân cho nguôi cơn giận. Vân tiếp tục theo dõi xem bà mẹ chồng hai mặt của cô còn đặt điều những gì nữa.

Bà lấy trong tủ ra cuốn album ảnh gia đình khoe với bạn. Đến trang thứ hai thì vị khách thốt lên: “Thằng Duy nhà chị lớn lên đẹp trai nhỉ, vợ nó đây à?”. Bỗng bà ấy ngừng lại, cau mày như suy nghĩ gì đó rồi đột nhiên reo lên: “Đúng rồi, đúng cái cô này rồi, mới lên ti vi mấy hôm trước”.

Mẹ chồng Vân thay đổi sắc mặt, rối rít hỏi lại: “Bà có nhầm không vậy? Con Vân nhà tôi ở nhà ôm con suốt thì làm gì mà lên ti vi”. Vị khách khẳng định “Nhầm sao được, con dâu bà còn được giải nhất cuộc thi thiết kế gì ấy. Cháu em nó xem suốt hai tiếng trao giải mà”.

Có lẽ đến lúc hạ màn được rồi. Vân lẳng lặng đi xuống, chào lễ phép vị khách trong nhà. Mẹ chồng Vân vẫn chưa thôi hốt hoảng. Bà bạn thì tíu tít hỏi han. Vân thủng thẳng trả lời, không quên nhìn mẹ chồng trìu mến: “Chẳng giấu gì bác, con đam mê thiết kế từ lâu mà điều kiện con nhỏ nên không theo được, đành học hỏi và làm thêm những lúc con ngủ hay làm xong việc nhà. May con được trời thương có chồng chiều, mẹ chồng tốt. Bộ trang sức mẹ con đang đeo cũng là thiết kế của con đấy ạ”.

Mẹ chồng Vân giật mình, sờ tay vào chiếc vòng cổ, thế mà bấy lâu bà cứ ngỡ quà đi công tác của con trai. Gương mặt đờ đẫn cố nở nụ cười, vị khách lạ lại tấm tắc khen Vân: “Giỏi quá, ở nhà chăm con mà làm được như thế là quá giỏi”.

Mẹ chồng Vân chẳng biết nói gì vì cách đây ít phút còn tỏ ra quan tâm, yêu thương con dâu nhưng những thứ Vân làm được bà lại không hề hay biết.

Tiễn khách ra cửa, hai người phụ nữ vô tình chạm mặt nhau, có chút ngại ngùng, có chút ân hận. Trước sự im lặng và cư xử như không có chuyện gì xảy ra của Vân, bà ngập ngừng thốt lên: “Mẹ… xin lỗi con”. Có lẽ từ nay mẹ chồng phải nhìn Vân với ánh mắt khác thật rồi.

Theo Giadinhvatreem.vn/Helino

Cô đau lòng, nhưng vẫn bắt lí trí phải áp đảo cảm xúc của trái tim trước việc chồng ngoại tình…

1-phunu1-3833-1428367218-1428398058615

 Yêu nhau gần 2 năm, kết hôn 6 năm, có với nhau một cậu con trai nhỏ, mọi thứ tưởng chừng đã viên mãn, thế mà đùng một cái cô biết chồng ngoại tình. Cuộc hôn nhân cô từng tự hào, người chồng cô luôn trân trọng, tất cả đã vỡ nát tan tành.

Cô kinh doanh shop thời trang khá được, còn chồng cô là một nhân viên nhà nước đang đà thăng tiến với năng lực không đến nỗi nào. Nhân tình của anh ta cũng làm trong ngành với anh ta, là một người mới vào. Qua những lần tiếp xúc công việc, đi giao lưu đồng nghiệp và công tác, họ quấn lấy nhau lúc nào không hay.

Ban đầu khi cô biết chuyện, chồng cô lập tức hối lỗi, xin tha thứ và hứa hẹn sẽ chấm dứt hoàn toàn với cô nàng. Nhưng anh ta không làm được. Có lẽ sức hút của sự trẻ trung, quyến rũ nơi cô ta quá lớn. Anh ta về nhà, ngồi thụp xuống thú nhận với cô, anh ta đã yêu cô nàng ấy mất rồi. Lòng cô tan nát thành trăm mảnh, lặp đi lặp lại một câu hỏi như người mất hồn: “Vậy còn tôi và con thì thế nào?”. Song anh ta lặng thinh. Anh ta không chủ động nói ra hai từ “li dị”, mà khi cô hỏi: “Anh muốn ly hôn để cưới cô ta?”, thì anh ta im lặng thay cho câu thừa nhận. Cô biết, mình có cố cũng không níu được gia đình này cho con nữa rồi.

Cả đêm cô mất ngủ. Đau lòng lắm chứ, xót xa và phẫn uất tột cùng. Người phụ nữ nào ở vào cảnh ngộ bị chồng phản bội như cô có lẽ mới thấu hiểu nỗi đau len lỏi trong từng hơi thở ấy. Nhưng cô bắt lí trí của mình phải áp đảo cảm xúc của trái tim. Điều cô cần làm trước mắt này không phải là ngồi than khóc, trách móc số phận hay thù hận kẻ bạc tình kia. Cô cần sáng suốt suy nghĩ để làm điều tốt nhất cho mình lẫn con.

Hôm sau cuối tuần, cô đưa con sang bà ngoại, dành một buổi chỉ có cô và chồng ở nhà để nói chuyện nghiêm túc với anh ta. “Tôi đồng ý ly hôn trong hòa bình, tôi là người nuôi con…”, cô mở đầu chậm rãi, không nói những lời thừa thãi như chất vấn hay kể lể đau khổ. Anh ta cố nén tiếng thở phào nhẹ nhõm, lên tiếng đầy thành khẩn: “Anh… anh thật sự biết ơn em… Em yên tâm, tài sản anh sẽ để lại hết cho em nuôi con. Hàng tháng anh cũng sẽ chu cấp cho con đầy đủ, không khiến em phải vất vả…”.

Cái tài sản mà anh ta nói, thật ra có gì đâu. Căn nhà này của bố mẹ anh ta, xe máy thì mỗi người một cái, của ai người đấy đứng tên, là phương tiện đi lại nên không có chuyện anh ta để cho cô rồi. Tài khoản tiết kiệm anh ta có bao nhiêu cô đâu được biết, mỗi tháng đưa cho cô vài triệu chi tiêu rồi than thở: “Lương nhà nước được bao nhiêu đâu em”, song cô thừa biết anh ta vẫn có khoản kiếm thêm. Vậy tài sản là ý anh ta nói đồ đạc như ti vi, tủ lạnh, máy giặt… các thứ trong nhà, mà nhiều thứ là tiền cô mua ấy hả?

Cô lạnh nhạt trả lời: “Tôi có một điều kiện, đó là mỗi tháng anh chu cấp 4 triệu nuôi con…”. Số tiền ấy không quá ít song chẳng phải nhiều để nuôi một đứa trẻ học hành, ăn mặc, rồi đủ thứ phát sinh, cô còn bù thêm không ít ấy chứ. Thế mà anh ta giật mình: “4 triệu? Em xem, từng ấy là nửa tháng lương của anh rồi… Anh ăn bằng gì chứ?”.

Cô nhếch miệng: “Đó là việc của anh, còn trách nhiệm với con anh phải thực hiện cho đủ”. Anh ta nhíu mày song nghĩ tới gì đó liền cười tươi:“Được, anh đồng ý. Vậy em hay anh viết đơn đây?”. Cô thừa biết anh ta đang nghĩ gì. Đồng ý thì cứ đồng ý, song sau này có làm đúng và đủ hay không lại là chuyện khác. Cô đủ sức để tháng nào cũng đi đòi anh ta tiền trợ cấp cho con như đòi nợ không?

“Tôi chưa nói hết mà. Một tháng 4 triệu, trong năm những dịp như sinh nhật, Tết nhất, đầu năm học mới anh phải có thêm quà thưởng cho con, những lúc con ốm đau hay đi viện anh cũng phải góp thêm. Tôi tính tròn 1 năm là 60 triệu. Con bây giờ 4 tuổi, đến khi con 18 tuổi là còn 14 năm nữa, nhân lên thành 840 triệu. Sau đó con còn học Đại học 4-5 năm, tốn kém khó tính hết được, thôi thì tôi anh góp cho tôi 160 triệu nuôi con học Đại học nữa, còn lại thiếu nhiều ít tôi sẽ chịu. Vị chi tất cả tiền phụ cấp nuôi con trọn gói anh phải góp là tròn 1 tỉ! Và anh phải đưa tôi một cục luôn khi ly hôn. Sau này anh không cần nhọc óc quan tâm đến nữa, cứ yên tâm vui vầy bên gia đình mới của anh thôi”, cô thủng thẳng nói ra những lời khiến anh ta trợn trừng mắt vì kinh ngạc và sợ hãi.

10 điểm chung của phụ nữ bị phản bội

“1 tỉ? Cô bị điên à? Sao cô có thể yêu cầu như thế?”, anh ta đứng bật dậy hét lên. Cô cười nhạt: “Đó là trách nhiệm của anh, là tiền anh góp nuôi con! Chứ không phải tôi bắt anh đền bù cho tôi hay đòi hỏi vô lí nào khác. Anh vừa nói anh sẽ chu cấp cho con đầy đủ cơ mà, có điều tôi muốn lấy 1 lần chứ không phải hàng tháng, thế thôi chứ có gì đâu!”, cô bĩu môi. Anh ta nghe thế vội vã dịu giọng: “Nhưng anh không có nhiều tiền như thế? Hơn nữa anh còn qua lại thăm nom con chứ anh bỏ con luôn đâu mà em phải tính chắc như thế?”.

“Tôi không tính chắc mới là dại ấy, giờ có bồ anh không ngần ngại bỏ vợ bỏ con, sau này anh còn nhớ tới con mới là lạ!”, cô thầm nghĩ trong bụng. Ngoài miệng thì cô nói: “Anh nghĩ sao cũng được, nhưng đó là điều kiện của tôi. Nếu anh không chấp nhận, vậy tôi sẽ không kí đơn. Thậm chí tôi còn làm đơn tố cáo lên cơ quan anh để anh mất hết sự nghiệp, tôi có bằng chứng đầy đủ đây rồi. Anh cứ suy nghĩ đi, đừng mặc cả với tôi. Lúc nào anh đưa đủ tiền, lúc ấy tôi đưa đơn ly hôn có đầy đủ chữ kí!”. Cô đã nắm được cái thóp của anh ta, leo lên được đến vị trí ngày hôm nay, lại đương đà thăng tiến, anh ta sẽ không vì 1 tỉ mà từ bỏ đâu. Không có tiền cũng phải xoay sở vay mượn cho đủ!

Tối ấy cô ở bên nhà ngoại với con. Hôm sau, anh ta tức tối gọi cho cô, gầm lên qua điện thoại: “Được, cô chuẩn bị sẵn đơn đi, 1 tuần nữa tôi sẽ đưa tiền!”. Cô bật cười, trong lòng nhẹ nhõm phần nào. Thôi thì cô không giữ được gia đình cho con, cũng đòi được quyền lợi về vật chất cho con. Sau này cô có ốm đau hay gặp khó khăn, con vẫn sẽ được đảm bảo không quá thiếu thốn!

Theo Giadinhvatreem.vn/Helino

Những tưởng người bị phản bội mới bị tổn thương, thế nhưng người bội bạc mới là người mất mát nhiều nhất khi chuyện ngoại tình vỡ lở.

Nhiều người không còn tin vào độ bền lâu của tình yêu, một số đôi vẫn quyết định duy trì hôn nhân – ngay cả sau khi vợ hay chồng họ phản bội. Theo một nghiên cứu mới đây của các nhà khoa học tại Đại học Indiana (Mỹ), cứ 5 bà vợ thì có một người ngoại tình. Tỷ lệ này ở đàn ông có vợ còn cao hơn, cứ 4 người đang trong mối quan hệ một vợ một chồng thì có một người ‘ăn phở’.

Chưa có thống kê chính xác bao nhiêu người biết bạn đời của mình có quan hệ ngoài luồng. Trong khi tỷ lệ ngoại tình vẫn đều đều qua thời gian – thì tỷ lệ ly hôn lại có những thay đổi, đỉnh điểm là vào những năm 1980. Ngày nay, các cặp vợ chồng và nhiều nhà trị liệu đều cho rằng, ngoại tình có khả năng ‘sống sót’ nhiều hơn là chúng ta nghĩ. Tuy nhiên, dù có cứu vớt được cuộc hôn nhân bên bờ vực tan vỡ thì việc ngoại tình cũng sẽ để lại những hậu quả nặng nề sau:

10 điểm chung của phụ nữ bị phản bội

Sự nghi ngờ

Với những quan hệ ngoài luồng, người vợ hay người chồng ở nhà dường như đang mất niềm tin với người bạn đời của mình. Sự phản bội tẩy sạch những cảm xúc, lòng tin là sự thiêng liêng trong hôn nhân gia đình của bạn.

Với những lý do vô cớ, họ phải đặt niềm tin nơi bạn lên bàn cân, sự không trung thực của bạn có thể làm cho họ không những mất niềm tin vào họ nhưng cũng nghi ngờ vào sự phán xét của riêng bạn. Dần dần, niềm tin của bạn bị giảm, bắt đầu xuất hiện những suy nghĩ tiêu cực trong con người bạn, những mâu thuẫn nảy sinh, hạnh phúc tan biến khi niềm tin chẳng có bao nhiêu.

Sự dị nghị

Người ngoại tình sợ nhất là bị lật tẩy chuyện xấu của mình, bởi khi bị bại lộ không chỉ sự nghiệp, gia đình và ngay cả đời sống của họ cũng bị ảnh hưởng nặng nề. Gia đình có thể thứ tha, bạn đời có thể bỏ qua nhưng miệng đời sẽ mãi dị nghị về lỗi lầm không thể dung thứ này.

Sự tổn thương

Các chuyên gia nhận thấy, mọi người thường có khuynh hướng mong chờ quá nhiều từ ‘nửa kia’. Điều đó có thể làm họ tổn thương lớn khi phát hiện cách bạn đời lừa dối mình.

‘Chúng ta có khuynh hướng muốn bạn đời của mình trở thành ‘một trong tất cả’ – người bạn tốt nhất, bạn tâm tình, người tình, đối tác tài chính’, Elana Katz, một nhà trị liệu gia đình và thành viên cao cấp tại Viện nghiên cứu gia đình Ackerman ở New York (Mỹ), nói.

Theo Katz, sau kết hôn, hầu hết mọi người có ít bạn tâm tình hơn so với trước. Vì mong đợi quá nhiều vào bạn đời, khi chuyện ngoại tình bị đưa ra ánh sáng, nó có thể gây cho họ cú sốc lớn.

Con cái sống trong mặc cảm

Khi cha/ mẹ ngoại tình ngoài việc khiến bản thân họ bị mất mặt, điều tiếng mà ngay cả con cái họ cũng phải gánh chịu thị phi. Những đứa trẻ có bố mẹ ngoại tình sẽ luôn phải sống trong mặc cảm, tự ti và tuyệt vọng khôn cùng.

Sự ám ảnh

Cả hai người – người bị phản bội và người phản bội thường cho thấy có các triệu chứng rối loạn căng thẳng sau sang chấn’, Kristina Coop Gordon, chuyên gia về tâm lý tại Đại học Tennessee, nói. Những người bị phản bội thường trải qua các triệu chứng giống như người bị chấn thương thể chất như ám ảnh quá khứ và lãnh cảm. Trong khi đó, những người phản bội thì có thể luôn cảm thấy lo âu do ý nghĩ rằng mình không thực sự là người như chính họ nghĩ.

Sự xem thường

Khi khiến người thân bị tổn thương, người ngoại tình sẽ phải nhận lấy sự ghẻ lạnh, xem thường. Vậy nên, tuổi già cô độc, buồn tủi sẽ là cái kết được dự đoán trước sẽ dành cho họ.

Theo Giadinhvatreem.vn)/giadinhnet

0 66

Vừa mới sinh con được ít ngày, chuẩn bị làm giấy khai sinh thì người mẹ trẻ choáng váng trước câu hỏi của mẹ chồng “con của bố nó hay của ai?”.

18

Dòng tâm sự của bà mẹ bỉm sữa gây sốt mạng xã hội. Ảnh chụp màn hình

Xưa nay, mối quan hệ giữa mẹ chồng nàng dâu hiếm khi nào “xuôi chèo mát mái”. Thế nhưng, đó là những mâu thuẫn nho nhỏ trong đời sống hàng ngày. Còn đối với bà mẹ chồng trong câu chuyện dưới đây, bà nghi ngờ về dòng giống đứa cháu nội ngay khi cô con dâu mới sinh mổ 10 ngày. Cũng vì chuyện này mà người mẹ trẻ hết sức tủi hổ, cay đắng, cô viết những dòng trải lòng trên mạng xã hội khiến ai nghe cũng phẫn nộ.

 Theo như lời kể, cặp vợ chồng đã cưới hỏi đàng hoàng nhưng chưa đăng ký kết hôn nên chưa làm khai sinh cho con được. Vậy nên bà mẹ trẻ định làm xét nghiệm ADN để làm thủ tục chứng sinh cho chồng nhận con. Đúng lúc đang hoàn tất các công việc thì câu hỏi nhỏ của mẹ chồng khiến người mẹ này vô cùng tổn thương: “Mẹ hỏi thật, bé con này phải thật sự con của bố nó không con hay con của ai?”.

Nghe câu nói của mẹ chồng, dù bàng hoàng nàng dâu vẫn bình tĩnh trả lời: “Con của anh ấy chứ của ai. Còn nếu mẹ không tin cứ đợi kết quả xét nghiệm là sẽ hiểu, chứ bây giờ con có nói mẹ cũng suy nghĩ thôi”.

Vừa mới sinh con, cơ thể còn mệt mỏi cộng thêm câu hỏi chẳng hề ý tứ của mẹ chồng khiến người mẹ trẻ vô cùng buồn bã. Chị không biết nên đợi chồng về để nói rõ ai đúng ai sai hay nên đợi kết quả xét nghiệm cho rõ ràng mọi chuyện.

 Giải thích thêm việc vì sao tới tận khi có con mà vẫn chưa đăng ký kết hôn, chị cũng cho hay chồng chị là người Hà Nội vào Sài Gòn lập nghiệp. Lúc có thai cả hai đã định về Hà Nội làm giấy đăng ký kết hôn nhưng lúc đó thai quá lớn nên chưa đi được. Việc gửi sổ hộ khẩu vào Sài Gòn cũng có chút trục trặc nên việc đăng ký kết hôn chậm trễ. Đó cũng là lý do chị quyết định xét nghiệm ADN để làm thủ tục chứng sinh.

Ngay khi được đăng tải, dòng tâm sự của bà mẹ trẻ đã khiến cư dân mạng dậy sóng. Rất nhiều người đã bày tỏ sự phẫn nộ trước câu nói vô tâm của mẹ chồng, đồng thời cũng lên tiếng động viên bà mẹ trẻ hãy giữ tâm lý thoải mái để chăm sóc con.

Thành viên có nick Mai Hoàng bày tỏ: “Thực sự mẹ chồng chị chẳng tâm lý chút nào. Bà có thể đợi tới khi có kết quả rõ ràng mà chẳng cần phải hỏi chị câu nào dù trong lòng bà đang nghi ngờ thật. Ai chửa đẻ rồi thì biết cơ thể yếu ớt, mệt mỏi đến thế nào mà còn nhận được những câu hỏi tổn thương như thế này thì stress mất thôi”.

Đồng tình với quan điểm, thành viên Nguyệt Ánh cũng cho rằng: “Nghe xong câu nói của mẹ chồng ai chẳng cảm thấy tổn thương. Mình một lòng với chồng mà lại bị chính mẹ chồng nghi ngờ thì sốc quá. Em nghĩ chị nên tâm sự với chồng để chồng hiểu, rồi khi có kết quả xét nghiệm cho mẹ chồng chị thấy. Có thể bà không có ác ý gì nhưng bà lớn tuổi rồi, đáng ra phải biết “lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”. Còn đây bà hỏi thế khác nào mình ngoại tình rồi bắt chồng “kẻ ăn ốc, kẻ đổ vỏ” hay sao”.

Bên cạnh đó, một vài bình luận cũng cho rằng có thể mẹ chồng chủ top là người Bắc, lối sống và cách ứng xử chưa quen nên đã gây ra những hiểu lầm đáng tiếc.

photo-1-1531551316228752551448

Bà mẹ trẻ tổn thương vì câu nói ác ý của mẹ chồng. Ảnh minh họa

“Đúng là nghe xong câu nói ai cũng bực nhưng chị hãy bình tĩnh, đừng vì chuyện này mà stress ảnh hưởng tới việc nuôi con. Cũng có thể mẹ chồng chị cẩn thận thôi vì thời gian gần đây việc trao nhầm trẻ sơ sinh cũng khiến dư luận xôn xao. Có thể bà chỉ muốn chắc chắn đó là cháu nội thuộc dòng dõi nhà mình nhưng cách nói lại vô tình khiến con dâu bị tổn thương”, thành viên An An bày tỏ.

Một vài ý kiến cũng đưa ra lời khuyên cho bà mẹ trẻ là không nên giữ trong lòng mà hãy tâm sự với chồng, rồi đợi đến khi có kết quả xét nghiệm hãy nói chuyện thẳng thắn với mẹ chồng để bà hiểu. Trước những bình luận đó, hy vọng rằng bà mẹ bỉm sữa sẽ bình tâm trở lại và có cách giải quyết ổn thỏa nhất để không ảnh hưởng đến mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu.

Theo Giadinhvatreem.vn/GiadinhNet

0 76

Chẳng biết từ bao giờ, sự khác nhau về suy nghĩ, hành động của hai giới lại được các nhà nghiên cứu, các nhà văn và các đạo diễn nhắc đến nhiều như vậy trong các công trình, tác phẩm của mình. Sự khác biệt tồn tại không những ở chức năng cơ thể, tâm lý, tình cảm mà còn ở những lựa chọn. Trong đó, lĩnh vực được chú ý nhất là thị hiếu, ứng xử tiêu dùng giữa phụ nữ và đàn ông.

shopping_girls_vector_by_pixeden-d43qy1f

Đàn ông và phụ nữ

Trước khi đi sâu vào tìm hiểu vấn đề này, chúng ta cần tìm hiểu quan niệm về chuẩn mực giữa đàn ông và phụ nữ khác nhau ra sao. Trong thời kỳ nguyên thủy, người phụ nữ có vai trò vô cùng lớn lao bởi khả năng hái lượm, thu thập các tư liệu sống một cách bền bỉ, cùng với đó là thiên chức sinh sản. Chế độ mẫu hệ ra đời theo cách đó, đến khi công cụ lao động tiến bộ hơn, cần sức lao động nhiều hơn thì nam giới bắt đầu khẳng định ưu thế cạnh tranh của mình. Sau khi giành được quyền làm chủ công cụ lao động, có trong tay của cải dư thừa, đàn ông trong vị trí người dẫn dắt đã tạo ra hệ thống định hình tính cách cũng như phân chia chức phận rõ ràng, để rồi sau đó hàng thế kỷ, phụ nữ mất đi cơ hội xác lập lại vị thế của mình trong xã hội. Hệ thống tư tưởng ấy là các quan niệm nặng nề xuất hiện trong thời kỳ phong kiến – đặc biệt ở phương Đông, điển hình như: “Tại gia tòng phụ, xuất giá tòng phu, phu tử tòng tử” (Ở nhà theo cha, lấy chồng theo chồng, chồng chết theo con). Số phận người phụ nữ bị cột chặt vào người đàn ông, họ trở thành phụ thuộc, bên cạnh đó, việc không được tạo điều kiện học hành càng làm cho phụ nữ gặp nhiều trở ngại trong việc tự đưa ra những quyết định lớn trong cuộc đời của mình (cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy!). Tâm thức bị ấn định trong thời gian dài dẫn đến thói quen tiêu dùng đặc trưng của phụ nữ: cảm tính dẫn dắt nhanh chóng, ham thích khuyến mãi, giá rẻ và những món đồ có thể mua ngay mà không cần phải tính toán kĩ. Đó vừa là ẩn ức tâm lý trong suốt một thời gian dài không có thực quyền tự chủ, vừa là sự lo lắng khi phải chịu trách nhiệm nếu phải chi ra những khoản tiền lớn. Ngược lại, đàn ông thoải mái hơn khi sắm những món đồ có giá trị lớn, bởi kể cả trong trường hợp mua vì sở thích cá nhân, họ có thể cho rằng đó là hành động dứt khoát để thể hiện vị thế làm chủ mà không phụ thuộc của mình.

Con tim hay lý trí

Đối với phụ nữ, mua sắm là một trải nghiệm tận hưởng, có nghĩa quá trình ấy mang đến cho họ sự thích thú: Từ lựa chọn món hàng, ngắm nghía, cân nhắc, rồi mặc cả, rồi lại đặt xuống, rồi lại tham khảo kinh nghiệm, rồi lại tiếp tục lựa chọn. Bởi sự hưng phấn ấy nên phụ nữ hiếm khi xác định thời gian trong quá trình đi mua sắm. Họ thích đi mua sắm với bạn bè, người than, dù đôi khi việc này làm cánh đàn ông ngán ngẩm: Dành cả buổi cho người thương nhưng rốt cuộc đi một vòng các cửa hàng mà chẳng mua được món gì, hoặc mua được những thứ mà họ cố gắng đoán già đoán non cũng không biết đích xác công dụng, chỉ có cảm giác tê rần nơi cánh tay vì túi đồ nặng trĩu là rõ nhất. Có lẽ, phụ nữ mê mua sắm như đàn ông mê nhậu, mà đã nhậu là phải vui, là phải thoải mái thời gian. Vấn đề này cánh anh em hiểu hơn ai hết. Khi mua sắm, đàn ông có cái đầu lạnh hơn, quan tâm đến sản phẩm hơn cũng như thường xuyên cân nhắc sản phẩm với các nhu cầu của bản thân. Ví dụ như hè đến, họ xác định trước trang phục cần mua là áo phông, quần cộc thì họ sẽ đi mua một lần đủ tất cả. Nếu thiếu tiền thì sẽ mua bổ sung sau, còn thừa tiền cũng không mua thêm. Thói quen mua sắm của đàn ông thường như một bộ quần áo may đo vừa vặn, nếu có cảm hứng xuất hiện thì đó là những thứ có giá trị lớn góp phần khẳng định bản thân phái mạnh (siêu xe, đồng hồ, bút ký, giày, thiết bị công nghệ…). Đàn ông hứng thú với hàng hóa, còn lại họ thờ ơ với việc “dạo qua thị trường”. Chẳng phải ngẫu nhiên mà các sách kinh doanh của người Do Thái thường khuyên các doanh nhân nhằm vào phụ nữ. Họ thân thiện dù có đôi lúc mặc cả, nhưng không bao giờ từ chối một người tư vấn khéo, một sản phẩm khuyến mại hay có giá chỉ 99.000 đồng (thay vì 100.000 đồng). Nhờ thói quen mua sắm đặc biệt này mà phụ nữ thúc đẩy ngành thương mại và quảng cáo phát triển. Còn với cánh đàn ông, mua sắm không được nằm trong danh sách những cuộc hẹn quan trọng. Họ có thể đặt hàng trực tuyến và điều họ nhớ nhất trong khi đi mua sắm là chất lượng sản phẩm và chế độ bảo hành cụ thể. Khi đã cần mua, giá cả không thành vấn đề.

o to

Thay cho lời kết

Xã hội và khoa học kĩ thuật phát triển mang lại nhiều cơ hội mua sắm hơn cho tất cả mọi người, từ hình thức mua sắm, mẫu mã sản phẩm cho đến các chương trình tri ân khách hàng… Trong những năm gần đây, các làn sóng khuyến mại “khủng” từ các web thương mại điện tử như Lazada, Shopee, Tiki đã khiến trào lưu mua sắm online phát triển cuồng nhiệt. Cánh đàn ông không còn lo ngại việc phải dành cả ngày lẽo đẽo theo chị em đi shopping, thời gian ấy để dành cho vài quai bia mát lạnh lúc tan tầm hay dõi theo trái bóng trên sân cỏ. Chị em thì có thể mua sắm mọi nơi, mọi lúc, miễn là có smartphone và wifi. Thuận tiện, nhanh chóng, tận tình, thậm chí còn nhàn hơn rất nhiều. Thử tưởng tượng nếu phụ nữ đi mua sắm một mình mà không có đàn ông, họ sẽ mua rất nhiều thứ có công dụng giống nhau nhưng màu sắc khác nhau, còn đàn ông họ sẽ mua ngay thứ họ cần trong khi cách đó chỉ 100 mét món hàng đó đang được giảm giá đặc biệt có cùng chất lượng tương đương. Có một sự thực thoáng nghe mang chút nghịch lý: Phụ nữ ham rẻ và mua nhiều đồ rẻ vì muốn tiết kiệm tiền bạc, còn đàn ông mua đắt vì muốn tiết kiệm thời gian.

Nếu nhìn qua lăng kính thi vị hơn thì nghệ thuật đi mua sắm cùng nhau, bổ sung cho nhau là một phần lãng mạn đặc biệt của tình yêu và hạnh phúc gia đình. Gia đình chỉ thật sự trọn vẹn khi cả người chồng lẫn người vợ cùng nhau sắm sửa và tôn trọng sự vun đắp theo cách riêng của nhau.

 Theo Nguyễn Nam/GĐTE

0 74

 

Khi những cơn cáu giận nhỏ cũng thành bốc hỏa, khi vợ chồng chỉ trích, coi thường nhau, đây là những dấu hiệu mạnh nhất chỉ báo ly hôn.

Chuyên gia Prudence Henschke, người Australia, từng có nhiều năm kinh nghiệm tư vấn cho những cuộc hôn nhân tan vỡ, tiết lộ các dấu hiệu đã đến lúc bạn nên cân nhắc chia tay, theo thriveglobal.

  1. Những cơn cáu giận nhỏ trở nên dữ dội hơn.

Trong thời kỳ đầu hôn nhân, sự lãng mạn thường che phủ khiến bạn không thấy bạn đời làm gì là sai cả. Tuy nhiên, vài năm trôi qua, những chuyện nhỏ xíu vốn chỉ hơi phiền toái trước kia, thì nay bắt đầu khiến bạn bực mình, và qua thời gian đẩy lên mức sôi máu.

vo-chong-cai-nhau

Chuyên gia Henschke lý giải thường thì sau 3 năm, cảm giác về mối quan hệ bắt đầu thay đổi.

“Đột nhiên bạn nhận ra bạn đời sẽ không sửa lỗi của người ấy, và những điều bạn yêu ở người đó giờ bắt đầu khiến bạn nóng mắt. Ở thời điểm này, bạn có thể cảm thấy dường như hôn nhân của mình là sai lầm, và không có tương lai”.

Để vượt qua giai đoạn này, có thể bạn cần một quyết định, như tách ra, sống ai biết người nấy, hoặc tiến lên cùng nhau. “Đây là giai đoạn uốn nắn lại chính bạn, và tích lũy các kỹ năng để xây dựng mối quan hệ như bạn muốn. Bạn cũng cần chuyên gia giúp đỡ ở thời điểm này”.

  1. Bất hòa trong những nhu cầu không thể thương lượng

Theo chuyên gia, các cặp vợ chồng hiếm khi ngồi xuống thảo luận trước khi kết hôn, về các chủ đề như công việc, tiền, con cái, cha mẹ, sex, tôn giáo và chính trị.

1410410861_chong-xung-ho-may-tao-voi-vo-hang-ngay-jpg

Nhưng, những cuộc thảo luận tưởng vô bổ đó hóa ra lại cực kỳ quan trọng, vì việc “không biết gì về giá trị, nhu cầu và kỳ vọng của đối phương, có thể dẫn đến các đổ vỡ dây chuyền về sau”.

Một ví dụ chồng chỉ muốn vợ nghỉ sau khi sinh, vợ nhất quyết muốn đi làm. Nếu vấn đề này không thể được giải quyết, sẽ mang đến sự chịu đựng nhau theo thời gian.

  1. Stress về các vấn đề hàng ngày có thể phá hủy nền tảng hôn nhân 

Một vài dạng áp lực phổ biến đó là công việc, khó khăn tài chính, bệnh tật, cái chết của một người thân, và chăm sóc cha mẹ già yếu.

Chiến lược để vượt qua thách thức này là nói rõ với nhau về các kỳ vọng, và giao tiếp với nhau, chuyên gia Henschke nói. Tìm kiếm sự giúp đỡ từ bên ngoài cũng quan trọng, chẳng hạn giúp đỡ vật chất để giảm khó khăn, hay giúp đỡ kiểm soát cảm xúc.

  1. Không còn đánh giá cao bạn đời

“Nếu đa số các cuộc nói chuyện chỉ mang sắc thái tiêu cực, thì khả năng lớn là sắp đến hồi kết hôn nhân”, chuyên gia nói. Đó bao gồm chỉ trích, coi thường, phòng vệ và chặn họng nhau. Đây là những dấu hiệu mạnh nhất chỉ báo cuộc ly hôn.

“Thuốc giải cho tình thế này là đối xử với nhau bằng sự tôn trọng, và tạo ra một văn hóa đề cao”, chuyên gia cho biết.

  1. Hôn nhân của bạn đi vào lối mòn buồn tẻ 

Các mối quan hệ cần được cấp dưỡng để sống sót. Hôn nhân cũng có mùa, và không phải lúc nào cũng là mùa hè. Vì thế, nếu bạn cảm thấy buồn tẻ trong mối quan hệ, hãy trò chuyện với người kia, và cùng nhau cải thiện để vực dậy. Cùng lúc, mỗi người cũng cần chịu trách nhiệm tạo ra hạnh phúc, vui vẻ và thú vị cho riêng mình.

 Theo Giadinhvatreem.vn/Vnexpress.net

0 75

Chịu không nổi cảnh mấy tháng ở cữ phải nhờ mẹ chồng đưa tiền để mua tã, sữa, chị Loan (Bình Thuận) bỏ đi rồi ra tòa ly hôn.

Hơn ba năm nay, chị Loan (23 tuổi, xã Hàm Mỹ, huyện Hàm Thuận Nam, Bình Thuận) lúc nào cũng thấy nhớ thương bé Na, 4 tuổi vì chẳng được gặp. Chị tha thiết được ôm con gái trong vòng tay, lo cho con từng miếng ăn, giấc ngủ. Anh Quang, người chồng hơn vợ một tuổi, đã cùng gia đình tìm mọi cách ngăn chị gặp con. “Mỗi lần nhớ con, tôi chỉ biết chạy xe qua nhà chồng cũ ngắm con bé”, chị Loan nói.

 Chị Loan, anh Quang, ở cùng huyện nhưng khác xã. Họ phải lòng nhau trong một lần đi đám cưới. Biết đôi trẻ yêu nhau, bà Bình (mẹ anh Quang) rất vui, vì hai gia đình môn đăng hộ đối.

 Năm 2014, Loan về làm dâu. Bà Bình nói các con hãy ở chung, mọi chi phí trong nhà một tay bà lo. Tuy nhiên, bà ra điều kiện anh Quang phải đưa hết thu nhập, quà cưới cho mình giữ.

20150511132751-me-chong-doi-quan-ly-tien-bac

 Chị Loan ban đầu đồng ý, vì nghĩ làm dâu mà không phải lo cơm nước, chợ búa thì khỏe re. Thế nhưng mâu thuẫn bắt đầu từ khi chị mang thai, chẳng thể làm ra tiền. “Anh ấy làm một tháng được hơn 10 triệu, nhưng chỉ được giữ một triệu để tiêu. Muốn mua đồ ăn cho tôi, chở vợ đi khám thai là phải xin mẹ. Hôm nào bà vui còn được, chứ có chuyện là cả gia đình xào xáo”, chị Loan nhớ lại.

  Đỉnh điểm là lúc bé Na chào đời, mọi chi phí bắt đầu phát sinh. Số tiền để dành của chị Loan cũng hết. Người mẹ trẻ phải cầu cứu mẹ chồng đưa tiền mua tã, sữa… cho con. “Lần nào đưa tiền bà cũng chửi, bảo tôi không biết kiếm tiền còn tiêu hoang. Vậy mà tôi bảo bà giữ hộ cháu để đi làm mà bà nhất quyết không chịu”, chị Loan kể.

 Dù rất thương vợ, nhưng anh Quang nghe mẹ, bỏ qua lời chị Loan, thậm chí đánh chị. Điều này làm mâu thuẫn mẹ chồng – nàng dâu trở nên trầm trọng hơn. Chẳng còn cách nào khác, chị Loan phải bỏ đi khi con gái chỉ mới hơn 6 tháng tuổi.

 “Hôm đó trời mưa, vợ chồng tôi mâu thuẫn. Mẹ chồng tôi bảo, không sống được ở nhà này thì về nhà mẹ ở. Tôi uất hận, bế con đi cùng mà không thể được khi nhà chồng có đến năm người. Phải xa con lúc đó khi bầu sữa căng tức, tôi đau lắm và buồn lắm”, chị Loan đau buồn nhớ lại.

 Năm 2016, sau nhiều lần tìm đủ cách gặp con chẳng được, chị Loan gửi yêu cầu ly hôn đến tòa. Ban đầu, anh Quang tìm mọi cách kéo dài, vì muốn níu kéo vợ, phần khác chờ bé Na đủ 36 tháng tuổi để cắt đứt tình mẫu tử của mẹ con chị. Nhiều lần liên lạc không được, một thư ký của TAND huyện Hàm Thuận Nam (Bình Thuận) đến tận nhà gửi thông báo và nhắc, nếu không hợp tác sẽ mất quyền lợi, người chồng ấy mới chịu ra tòa.

 Được ly hôn, nhưng không được quyền nuôi con vì bị cho rằng mình tự tước quyền làm mẹ, chị Loan rất buồn. “Tôi có lỗi với con bé rất nhiều”, chị Loan nói và cho biết, trước đó, anh Quang nhiều lần đến đón vợ về nhưng chị nhất định không chịu.

“Tôi đặt điều kiện, tôi về thì phải ở riêng để độc lập kinh tế, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy nghe mẹ như vậy, tôi có về rồi cũng mâu thuẫn lại”, chị Loan nói. Bà Bình thì cho rằng suốt những năm qua, bà không chỉ là bà mà còn là mẹ của bé Na, vì thế sẽ không có chuyện để cháu gặp mẹ.

 Giáo sư Vũ Gia Hiền, giám đốc Trung tâm Nghiên cứu và Ứng dụng Văn hóa Du lịch cho rằng, quyết định ly hôn của chị Loan là rất đúng. Bởi vì, vợ chồng phải lo rất nhiều thứ, từ con cái đến ăn uống, bạn bè, đối nội đối ngoại, sắm sửa trong nhà… nên bắt buộc phải có kinh tế chung. Nếu không có điều này thì không phải là vợ chồng.

 Theo vị giáo sư, chuyện các anh chồng đưa thu nhập cho mẹ giữ trong xã hội hiện nay không phải hiếm. Những người chồng này thường phụ thuộc bố mẹ từ lúc nhỏ. Khi lấy vợ, anh ta không muốn thay đổi. Điều này, xét về mặt tâm lý, anh ta tin tưởng mẹ hơn vợ. Còn xét về bản chất xã hội là sai hoàn toàn.

 Khi người chồng đưa tiền cho mẹ mình giữ thì kinh tế của hai vợ chồng phải lệ thuộc vào bà. Trường hợp, mẹ chồng là người tốt, đàng hoàng thì chẳng có điều gì phải bàn, vì bà sẽ lo tốt cho cuộc sống của các con. Trường hợp bà giữ tiền mà có ý đồ không tốt, hoặc gia đình đông người, sẽ ảnh hưởng rất nhiều đến đời sống hai vợ chồng.

 “Những người chồng như anh Quang là rất dại dột. Cách tốt nhất, người vợ phải nói rõ kế hoạch kinh tế, bằng cách lập một tài khoản chung do hai người đứng tên để mua nhà, nuôi con, lo cho cuộc sống hằng ngày. Nếu không thuyết phục được thì ly hôn như chị Loan là một giải pháp hoàn toàn đúng”, vị chuyên gia nói.

 * Tên nhân vật đã thay đổi. 

Theo Giadinhvatreem.vn/ Vnexpress.net

Không phải tính xấu nào của đàn ông cũng được phụ nữ chấp nhận. Nếu một người đàn ông thường xuyên có hành động dưới đây thì họ đã tự tay đẩy người phụ nữ của mình đi tìm một bờ vai khác để dựa dẫm.

4 điều đàn ông thường hay phàn nàn về hôn nhân

Ảnh minh họa

Tình cảm chi phối hầu hết mọi hoạt động của người phụ nữ. Họ là đối tượng luôn có cảm xúc dồi dào và dễ dàng suy sụp, thất vọng, mất cân bằng. Đôi khi, chỉ cần một hành động vô tâm của người đàn ông họ yêu thương cũng đủ để đẩy họ đi xa.

Tất nhiên, trong một cuộc hôn nhân, chúng ta không thể lấy được một người hoàn hảo từ A đến Z, thường thì chúng ta sẽ phải chấp nhận tính xấu của nhau trong một chừng mực nào để giữ hôn nhân bền vững. Tuy nhiên, có một tình xấu ở đàn ông dễ đẩy người phụ nữ vào con đường ngoại tình đó chính là đặt mình lên trên hết.

Không có gì sai khi quan tâm đến bản thân, nhưng quý ông cần cân đối với ý kiến và cảm xúc của bạn đời. Bạn không thể chỉ làm những gì mình muốn và chỉ phục vụ riêng cho mục đích của mình. Bạn muốn nàng biết bạn thích ăn gì, ghét gì, ưa màu sắc ra sao nhưng lại hoàn toàn không biết ý người bạn đời ra sao. Khi đó, chính bạn đang khiến cô ấy cảm thấy bị bỏ rơi, cô độc ngay cả khi có bạn bên cạnh.

Đặc tính của phụ nữ là muốn được chia sẻ, tâm tình… Hãy thử hình dung xem, khi trở về nhà, trong khi cô ấy có rất nhiều điều muốn nói thì chồng thao thao bất tuyệt nói về bản thân mà không lắng nghe, họ sẽ cảm thấy thế nào?

Sống bên một người chồng mà không có sự sẻ chia là một nỗi buồn lớn với phụ nữ. Dù cho chồng tốt, chiều chuộng nhưng không chia sẻ, quan tâm tới tâm tư, tình cảm của vợ thì đó cũng là một tổn thương lớn với vợ.

Khi yêu, chắc chắn người phụ nữ luôn muốn được người đàn ông của mình trân trọng và phải dành cho họ sự ưu tiên hàng đầu. Tuy nhiên, anh ấy lại luôn đề cao công việc, những mối quan hệ xã hội… lên trên người bạn đời. Điều này chứng tỏ, họ đang lấy phải một người ích kỷ, và không quan tâm làm bất cứ điều gì dành cho bạn đời! Bởi vì, thứ mà anh ta quan tâm không phải là cảm xúc, suy nghĩ của bạn như thế nào, mà là bạn đem đến cho anh ta những gì?

Chính điều này sẽ đẩy người phụ nữ tìm sự an ủi, thấu hiểu và ủng hộ từ bên ngoài chứ không phải từ người chồng của mình.

Dấu hiệu của anh chàng chỉ biết đến bản thân mình

  1. Anh ta chỉ quan tâm xem chuyện có ảnh hưởng tới bản thân hay không

Bạn vừa trải qua một ngày làm việc tồi tệ còn anh ta chỉ có câu cửa miệng duy nhất là hy vọng tâm trạng bạn vẫn tốt. Nhà hàng mà hai người hẹn nhau đi ăn quá đông nên hai người phải chờ lâu còn anh ta thì đang bận phiền lòng vì bụng đang đói cồn cào. Cô gái ạ, anh ta đang sống trong thế giới riêng của anh ta còn bạn chỉ là kẻ ở cùng nhà mà thôi.

  1. Câu cửa miệng ‘Anh muốn…’

Mỗi khi nói chuyện, bất kể là với bạn, với lái xe taxi hay với một người phục vụ nào đó, anh ta đều làm điệu bộ nháy mắt lười biếng ra lệnh cho người khác, anh ta tự cho mình quyền làm chủ còn cả thế giới trong mắt anh ta đều là đầy tớ hết.

  1. Anh ta thậm chí chẳng biết rằng bạn có anh chị em

Hoặc là cả nơi bạn lớn lên, bạn thích ăn thứ gì anh ta cũng không biết nốt, còn bạn thì biết tuốt tuồn tuột kể cả từ màu sắc của bộ quần áo mà thằng nhóc đã đánh anh ta hồi lớp 5 mặc. Cũng không có gì khó hiểu khi mà anh ta chẳng thể nhớ nổi bất cứ thứ gì về bạn cả, đơn giản là bởi vì chỉ có bạn mới sẵn lòng chịu nghe mấy câu chuyện vớ vẩn xoay xung quanh cái rốn của vũ trụ là anh ta mà thôi.

  1. Có cả đống ảnh chụp anh ta được treo trong phòng của anh ta

Trong cả tá ảnh ấy thì may lắm mới có được khoảng 1 hoặc 2 tấm là hình chụp chung của anh ta và gia đình, còn lại thì toàn là một mình anh ta hết. Căn phòng này là ngôi đền anh ta tự dựng cho riêng mình.

Theo Giadinhvatreem.vn// Giadinh.net.vn

Biết vợ phải chịu nhiều ấm ức nhưng anh Quân không dám lên tiếng vì sợ làm mẹ buồn, cho tới khi tổ ấm có nguy cơ tan vỡ.

Bài viết dưới đây là chia sẻ của anh Tạ Quân ở Nam Từ Liêm, Hà Nội về sự thay đổi của bản thân để giữ gia đình khi vợ và mẹ mâu thuẫn:

 Vợ chồng tôi cưới nhau năm 2010 khi cả hai mới ra trường gần 2 năm. Hai đứa ở thuê trong căn phòng nhỏ và rất hạnh phúc trong mấy tháng đầu.

 Khi vợ có bầu, bố mẹ tôi gợi ý nên thuê một căn hộ rộng hơn để em trai tôi – khi đó đang học năm cuối đại học, dọn về ở cùng và mẹ sẽ từ quê ra chăm sóc cả con lẫu cháu sau này. Thấy hợp lý, tôi cố gắng thuyết phục vợ và cô ấy miễn cưỡng đồng ý.

 Ngay tháng đầu tiên sự cố đã xảy ra trong cuộc sống chung khi em trai tôi chê chị dâu rửa bát không sạch và hạch họe chị dâu chuyện hay về muộn, sáng không chịu dậy sớm lo cơm nước thay mẹ… Vợ tôi giải thích thì lại bị mẹ tôi chỉ trích thêm một hồi. Khi đó, biết vợ ấm ức, nhưng tôi khó xử không biết phải lên tiếng thế nào nên bỏ ra ngoài.

con-dau-thoi-nay

 Sau chuyện hôm ấy, không khí trong nhà nặng nề hơn và đó mới chỉ là khởi đầu cho một loạt những bất ổn. Có lẽ mang chút mặc cảm khi nàng dâu có bằng đại học, đi làm ở công ty lớn trong khi con trai mình chỉ tốt nghiệp trung cấp, làm thợ bình thường, mẹ tôi hay lấy cớ bắt lỗi cô ấy và ngăn tôi đỡ đần vợ việc nhà. Mỗi khi nghe vợ kể về cách đối xử không công bằng của mẹ, tôi thường cố gạt đi: “Em cứ nghĩ ngợi linh tinh. Mẹ thương em mới chỉ bảo chứ có gì đâu”.

 Sau khi con gái tôi chào đời, mọi việc càng tệ khi mẹ chồng con dâu thường xuyên bất đồng về chuyện chăm cháu. Tôi nghĩ đơn giản, vợ chịu nhịn một tí là xong, mẹ đằng nào cũng có nhiều kinh nghiệm hơn nhưng nói vợ không chịu nghe. Cô ấy còn quay sang trách móc tôi đi tối ngày không chịu đỡ đần việc gì.

 Một lần, tôi đến đón vợ sau giờ làm rồi đưa đi sắm vài món đồ. Thấy vợ sốt ruột vì lo mẹ sẽ càm ràm vì về muộn, tôi trấn an: “Mẹ sẽ hiểu mà, em không phải sợ”. Dù vậy, chỉ vài phút sau, tôi vẫn phải chở vợ về vì cô ấy thấp thỏm không yên.

 Về tới nhà, thấy mẹ đang cho cháu uống sữa bình, vợ tôi vội vàng ra nói với mẹ: “để con cho cháu bú luôn ạ”. Không hiểu bực bội thế nào, mẹ tôi nổ một tràng dài đại ý nói con dâu coi mẹ chồng như osin, bỏ con ở nhà cho bà để đi chơi… Thấy mẹ giận và đòi bỏ về, tôi bảo vợ xin lỗi để làm dịu tình hình nhưng cô ấy không nghe. Bực bội, tôi tát vợ một cái rồi bỏ đi.

 Đêm đó về, tôi mới biết vợ đã bế con về ngoại. Nghe nói, sau khi tôi đi, em trai tôi nói mấy câu mắng chị dâu không biết ăn ở. Tôi bực lắm, kể lại cho mẹ nghe sự việc khiến vợ về muộn hôm trước. Bà phân trần là vì nghĩ vợ gọi điện bắt tôi đi đón rồi mua sắm tốn kém nên giận và càng bực khi cô ấy giằng bình sữa bà vừa pha ra, không cho cháu bú.

 Thương và yêu vợ, cũng rất nhớ con nhưng vẫn sợ mất mặt, tôi gọi điện cho vợ nhưng nói cứng là cô ấy tự đi thì phải tự về và xin lỗi mẹ nhưng vợ bỏ ngoài tai. Suốt gần một năm, cô ấy vẫn không chịu nhún, sẵn sàng ly hôn. Tôi thỉnh thoảng vẫn qua nhà ngoại thăm con. Bố mẹ vợ là người hiểu chuyện nên không can thiệp câu nào, chỉ bảo hai vợ chồng tự giải quyết.

Cuối cùng, tôi quyết đón vợ về. Tôi cũng phân tích cho mẹ thấy nếu làm căng thì tôi mất vợ con, ông bà cũng mất cháu vì ly dị thì cô ấy được quyền nuôi con vì có thu nhập ổn định hơn tôi, bé lại chưa đầy 2 tuổi. Tôi thuyết phục bà đồng ý cùng tôi tới nhà ngoại xin lỗi rồi đón con dâu và cháu về.

 Sau dịp đó, tôi quyết định phải ở riêng. Bà về lại quê với ông, em trai tôi ra ngoài thuê chỗ khác. Thỉnh thoảng cuối tuần, khi nào vợ cảm thấy hoàn toàn thoải mái, tôi mới dẫn cả nhà về thăm ông bà. Tan làm, tôi cũng chịu khó đỡ đần vợ mọi việc.

 Gia đình tôi giờ lại êm ấm, mẹ chồng con dâu rất hòa thuận. Thỉnh thoảng, biết mẹ đang thích món gì, như máy làm sữa hạt hay chiếc vòng điều hòa huyết áp, tôi lại phím vợ mua biếu (bằng thẻ ATM của chồng). Ngược lại, tôi cũng hay qua chơi nhà bố mẹ vợ và không nề hà các việc nho nhỏ đỡ đần ông bà như sửa chiếc quạt trần, thay cái vòi nước… Tôi hiểu rằng, khi đã lấy vợ thì vai trò của người đàn ông rất khác, làm chồng, làm cha, làm con của hai nhà… nên không thể đặt mình ngoài cuộc nếu trong gia đình có bất cứ chuyện gì.

 Chuyên gia tư vấn tâm lý Trần Kim Xuân (Hà Nội) cho rằng vợ – chồng – mẹ chồng là ba người có sự liên hệ chặt chẽ trong gia đình. Vì là người hiểu rõ cả vợ lẫn mẹ mình, cũng được hai người phụ nữ tin tưởng và yêu thương, chính người đàn ông mới tháo gỡ được nút mắc giữa hai bên. Một người trưởng thành thực sự và có thiện chí sẽ làm được việc này không mấy khó khăn. Đầu tiên, anh ta cần bình tĩnh tìm hiểu gốc rễ vấn đề từ cả hai bên. Từ đó, xem điểm nào mình có thể thủ thỉ với vợ, điều gì nên nói riêng với mẹ và khi nào cần có cuộc trò chuyện, hòa giải chung.

 “Một người chồng tôn trọng và đối xử tốt với mẹ, đồng thời cũng yêu và biết chia sẻ với vợ sẽ khiến hai người phụ nữ nể trọng và cố gắng giữ mối quan hệ tốt, ít nhất là vì con, vì chồng mình”, nhà tâm lý chia sẻ.

 Trong trường hợp việc ở chung gây căng thẳng, mệt mỏi cho cả đôi bên, ở riêng là một giải pháp, như trường hợp của anh Quân. Ở riêng nhưng vẫn thường xuyên qua lại, thể hiện sự quan tâm, chăm sóc sẽ giữ được sự riêng tư cần thiết và không hề làm mất đi sự gần gũi, gắn bó trong gia đình.

Theo Giadinhvatreem.vn/Vnexpress.net

Tình dục là nhu cầu thiết yếu của cuộc sống, đồng thời nó là một trong những yếu tố gắn kết tình cảm vợ và chồng.

Tình dục là nhu cầu thiết yếu của cuộc sống, đồng thời nó là một trong những yếu tố gắn kết tình cảm vợ và chồng. Tình dục có nhiều lợi ích tốt cho sức khỏe. Tuy nhiên, có một số yếu tố là những trở ngại lớn cho quan hệ tình dục khiến lửa yêu nguội dần.

Yếu tố tâm lý

Tình cảm của hai người ngày càng nhạt có thể là do một trong hai người quá vô tâm khiến vợ/chồng cảm thấy cô đơn, tủi thân đến nỗi mất dần tình cảm. Tình trạng này kéo dài, họ sẽ chán chường, dễ nghĩ đến chia tay vì ai mà chẳng muốn được yêu thương và quan tâm. Do bạn hoặc người ấy hay ghen, ích kỷ, bảo thủ nên khiến đối tác thấy ngột ngạt. Không chỉ các quý ông mới là những người phạm sai lầm trong chốn phòng the, các chị em cũng là nhân tố khiến chuyện ái ân thêm phần nhàm chán. Hãy nhìn lại xem quý bà đã biết cách làm mới mình để hấp dẫn người đàn ông chưa? Đã biết bày tỏ cảm xúc chưa? Có biết quý ông của mình muốn gì không? Đã biết chủ động và có nghệ thuật khi yêu chưa? Những điều này rất tế nhị và rất cần thiết đấy nhé.

yeu1-zps356e7b6b-1442203104348

Áp lực cuộc sống và công việc khiến nhiều người luôn ở trong tình trạng căng thẳng, stress. Đây là những trở ngại lớn của tình dục. Quan hệ tình dục (QHTD) khi tâm trạng không hoàn toàn thoải mái sẽ dẫn đến hụt hẫng, khó đạt đỉnh, bị ức chế. Một số cặp vẫn miễn cưỡng QHTD dù một trong hai người không muốn, sẽ khiến cho cuộc sống tình dục bất hòa, đối phương ác cảm với chuyện chăn gối. Nếu lặp đi lặp lại nhiều lần sẽ dẫn đến lãnh cảm ở phụ nữ, đàn ông bị xuất tinh sớm, rối loạn dương, ảnh hưởng khoái cảm tình dục. Do vậy, để QHTD một cách thoải mái nhất thì mọi người cần kiềm chế các cơn bực tức, gác lại mọi lo âu và tạo tâm trạng thật vui vẻ bên bạn tình của mình. Nên lưu ý, sau khi lao động nặng nhọc, thể chất và tinh thần đều mệt mỏi, nếu cứ cố QHTD, sức khỏe sẽ càng yếu hơn và khó lấy lại sức.

Đang trong thời gian điều trị bệnh

Những người đang trong thời gian điều trị bệnh, cơ thể đang yếu, không nên QHTD. Khi bị bệnh, chức năng điều tiết sinh lý của cơ thể không còn trong trạng thái bình thường, đặc biệt với các trường hợp: Người bệnh tăng huyết áp hoặc huyết áp không ổn định, khi thấy huyết áp có xu hướng tăng, thì không nên QHTD, tránh “yêu” khi có triệu chứng đau đầu, hoa mắt, chóng mặt. Người bị tăng huyết áp tốt nhất nên giao hợp vào khoảng 4 giờ sáng, vì huyết áp thời điểm này tương đối ổn định. Với người mắc bệnh suy tim, sung huyết chưa được điều trị, người bị bệnh hẹp van 2 lá: Nếu có triệu chứng khó thở không nên QHTD vì có thể gây ra rung nhĩ, ảnh hưởng thêm chức năng của tim… Các trường hợp này QHTD dễ bị đột tử. Với người bị bệnh tăng huyết áp kèm bệnh mạch vành khi QHTD sẽ tác động đến hệ thống thần kinh trung ương, có thể gây tăng huyết áp, co thắt mạch máu, nhồi máu cơ tim hoặc xuất huyết não… Người bệnh mới trải qua phẫu thuật cũng không nên QHTD sớm để tránh vi khuẩn gây bệnh xâm nhập cơ thể, ảnh hưởng không tốt cho sức khỏe.

Các chứng bệnh lây lan qua đường tình dục và trong thời gian phải nạo hút thai, cũng là những giai đoạn đầy nặng nề cho QHTD. Việc nạo phá thai có ảnh hưởng nhất định đến sức khỏe phụ nữ. Nghiêm trọng hơn còn có thể dẫn đến sẩy thai liên tiếp ở những lần mang thai sau, vô sinh. Do vậy, để an toàn cho sức khỏe, sau khi hút thai phải hết ra máu và dịch mới nên QHTD (khoảng 2 tuần). Trường hợp nạo thai to thì thời gian phải 6 tuần. Nếu cơ quan sinh dục có biểu hiện ngứa, tiết dịch có mùi hôi, màu xanh, vàng hoặc nâu bất thường, kèm theo đau bụng dưới hoặc sốt cao thì cần đi khám để điều trị kịp thời. Người bị bệnh lây truyền qua đường tình dục (viêm nhiễm, lậu, giang mai…) nên tránh QHTD vì có thể lây lan mầm bệnh và làm chậm quá trình lành bệnh.

Thời kỳ mang thai và sinh nở

Chuyện tình dục khi mang thai được coi là tự nhiên và không ảnh hưởng tới thai nhi. Nhưng trong trường hợp người mẹ đã từng bị sẩy thai, sinh non hoặc có dấu hiệu khác thường thì không nên QHTD, mà cần có sự tư vấn của bác sĩ. Hơn nữa phụ nữ mang thai trong 3 tháng đầu và tháng cuối không nên QHTD, để không gây nguy hiểm cho sự phát triển và an toàn của thai nhi. Đặc biệt, trong khoảng 5-6 tuần cuối, vì tinh trùng của đàn ông có chứa một số chất có thể kích thích tử cung, gây co thắt tử cung, dễ sinh non và cơn co tử cung sẽ tác động không tốt tới thai nhi. QHTD khi mang thai cũng nên chọn các tư thế thoải mái, tránh ép vào bụng quá mạnh và tránh đưa dương vật quá sâu vào âm đạo vì có thể gây kích thích tử cung. Sau khi sinh 6 tuần mới nên QHTD trở lại vì nếu “yêu” sớm sau khi sinh dễ gây ra tình trạng tử cung khó phục hồi lại được, đồng thời gây chảy máu tử cung…

Theo BẠCH DƯƠNG (SKĐS)